|
|
-Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!:D
|
http://www.youtube.com/watch?v=fMt8KRuf_ro 8-)8-) мачо
|
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
|
|
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
|
|
|
-Смотрю телевизор, сижу в Контакте, переписываюсь в Скайпе, жую яблоко, играю в шарики. А шеф говорит, что я ни хрена не делаю!8-)
-Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески! -Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???:D |
|
Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить... |
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. |
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать? - Выебу ровно в полночь!!! - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!! |
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц,который однажды спросил прекрасную принцессу:"Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила:"...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. |
- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему? - Вы ж меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа? - Так я сейчас спущусь! ********* xxx: кто вырастил больше всего овощей? yyy: близзард (Кто далек: Blizzard - компания, выпускающая компьютерные игры). ********** Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила КИРЯ: Чего с ней? Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят КИРЯ: Техобслуживание? ********** <SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!! <KingMedved> Ждать. Он гуглит. ********** Друг в командировке в Японии: Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался *********** xxx: Все было так романтично: полумрак, ужин при свечах xxx: А потом дали электричество и он сел обратно за Старкрафт2 ************ xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина. |
|
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Пол, я болею за Челси. -Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!? -Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Челси! |
ПРИХОДЯТ ДВЕ ДЕВУШКИ В ГАИ И ПРОСЯТ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ,ГАИШНИКИ НЕТ НЕ ПОЛОЖЕНО ,А ДЕВУШКИ ИМ ,А ПОЧЕМУ ВСЯКИМ ПИДАРАСАМ ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЫДАЁТЕ, А НАМ РОЗОВЫЕ НЕТ.
|
Когда я заливаю полный бак,моя машина становится в два раза дороже.
|
Цитата:
|
Мадам, не имея чести быть Вам представленным, осмелюсь однако обеспокоить Вас вопросом:
- Отдаться не интересуетесь? |
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
|
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
от туда же... ))) http://www.youtube.com/watch?v=Vgr_d...feature=fvwrel
|
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт, как обычно, значит, ему не
просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. |
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой Провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.... |
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! |
|
26 февраля, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла из носа кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. |
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
|
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
|
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
|
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! |
У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.
|
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й! |
http://www.youtube.com/watch?v=Dhv4s...layer_embedded
ежик и мерседес |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
ага и с мочалками так поступает :-D |
Цитата:
вечером прийдет и буит разбор полетов и раздача илюлей:) |
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Для женщины существуют 3 вида sекsа.Если Вы думаете,что это "классика","орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь...Это:из жалости,в благодарность и по любви...
|
- А я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
|
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург! - А зачем? - Я знаю? Наверное, цветами торговали !!! |
У кого чо ))
Шаг 1.
Выбери месяц своего рождения * Январь = я курю * Февраль = я ем * Март = я пою о * Апрель = я ненавижу * Май = я раздеваю * Июнь = я целую * Июль = я убиваю * Август = я стираю * Сентябрь = я покупаю * Октябрь = я продаю * Ноябрь = я кидаю * Декабрь = я люблю Шаг 2 Выбери дату своего рождения * 1. Обезьяну * 2. Проститутку * 3. Ёршик * 4. Тушканчика * 5. Мою маму * 6. Собаку * 7. Санта Клауса * 8. Диму Билана * 9. Печеньки * 10. Извращенца * 11. Телепузиков * 12. Леди ГаГу * 13. Обкуреного Мексиканца * 14. Лошадь * 15. Бабушок * 16. Наркодилера * 17. Яйца * 18. Робота * 19. Джони Депа * 20. Гея * 21. Барака Обаму * 22. Карандаш * 23. Жирдяя * 24. Негра * 25. Чупа-Чупс * 26. Кота * 27. Ксюшу Собчак * 28. Варенье * 29. Гомера Симпсона * 30. Презервативы * 31. Тимати Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет * Белая = потому что я дебил * Черная = потому что я хочу этого * Синяя (голубая) = потому что я сексуален * Красная = потому что мои друзья хотят этого * Розовая = потому что я напился * Желтая = потому что я урод * Зеленая = потому что я гомосексуалист * Оранжевая = потому что это круто * Серая = потому что мне пофиг * Другая = потому что я одинок * Йа голый! = потому что у меня клевый зад!) |
я люблю Тимати, потому что мне пофиг... ыыыы)))
|
Цитата:
|
Цитата:
o_O |
Мля....
я кидаю телепузиков потому что у меня клевый зад! |
Цитата:
ФОТКЕ!!! |
| Текущее время: 14:45. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.