|
Цитата:
- Для того-же, что и на черенке лопаты - чтобы рука не соскакивала! ;-) |
|
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: — А почему они ночью не играют? |
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задoлбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, поsлать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл. |
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и, обращаясь к коллегам:
— Бл@ть...Господа, вы не подскажете антонима к слову "эврика"? |
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна. Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын, или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем, товарищ командир |
- Семён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит! |
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер: - Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. - Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение. - Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся... |
— Милый, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка? — Хули бяка, ты попробуй вначале! |
Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее. |
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остаётся время? - Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс. - Какой секс? - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский... - Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме.. |
- Здравствуйте, а вас, случайно, не Игорь зовут?
- Вообще-то я женщина! - Вы очень страшная женщина, Игорь! |
-Половую жизнь ведете?
-Мне мозг трахают постоянно, это считается? Сидят два еврея в общественном туалете на Дерибасовской. Один другому говорит: – Сема, скажи, а ходить в туалет – это умственная работа или физическая? – Конечно, умственная. – Почему? Если бы была физическая, мы бы наняли рабочих. |
|
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей... |
Установили Андроид на электростанцию. К концу дня разрядилась...
|
— Изя! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Ой, Шлёма, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм? — Тю! Причём тут Фрейд? — Это ж книга, Шлёма! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю. |
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности. |
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? — Сено кошу. — А почему в скафандре? — Трудности люблю. — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя. |
|
|
Чтобы не держать все яйца в одной корзине, Петр Алексеевич перевел часть населения в злотые, часть в евро, тупых пришлось отдать за рубли.
|
Актуальный словарь народного депутата
выноси козла нафиг! – прошу депутата покинуть президию
эйтыб*я – слово предоставляется зае*ок – решение принято нуептыб*я! – решение не принято тычоб*янах? – позвольте вам возразить х*яссе! – этот вопрос отсутствует в повестке дня тыэта, тебе щя б*яэто! - оканчивайте выступление, пожалуйста данеп*сди! - вы уверены? чона? – повторите ваш вопрос, пожалуйста пи*дишб*я – кажется, вы ошибаетесь сыш! – позвольте обратить ваше внимание наб*я! – передайте, пожалуйста п*сдуйна! – спасибо. до свидания!" |
|
|
| Текущее время: 01:26. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.