а ты от куда знаешь? :D

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

от туда! А можно узнать и от сюда! http://www.kharkovforum.com/showthre...1410478&page=5 чистая правда!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Сидят волк заяц и лиса - соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца - заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит - я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит - заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.

Раз за месяц,зашел на юмор,а тут о скорых-Где блядь о скорых помощах,Миша?:D

Сидим на работе,выпиваем.Спрашиваю у Валеры(царствие ему небесное),-Что ты жене подарил,на день рождения?-Бутылку водки!
А она,что?Пьет?
-Нет!Но я пью!
-Так зачем так?
-А она мне на день рождения,подарила блок мальборо.
-Ну и что?
-Так я его терпеть не могу!Я только ватру курю.
-А она мальборо курит?
-ДА!
Это был такой диалог,на самом деле,у меня,на работе.

:-D тоже вариант!

+1 Час 15 мин ждали, бандиты устали ждать и уехали...

+1. Да и на таврию нельзя, она ж женского рода :D

украдено...

Хех... Накопал на фотохостинге своем среди всего чего только можно в папке "Разная херня" фотку. Долго втыкал, пытался понять - шозахрень такая на ей снята и на кой пень она мне вапче нужна была. А потом вспомнил... )))
У знакомого в квартире есть туалет. Нормальное явление в принципе, но сам туалет несколько ненормален. А именно, плитка на стене покладена по диагонали, и когда ты заходишь внутрь и начинаешь ссать, через несколько секунд весь туалет наклоняется вперед на 45 градусов и начинает казаться, что ты сейчас просто обоссышь бачок или рухнешь на противоположную стену. Т.е. создается впечатление, что продольные диагональные швы на самом деле строго вертикальны. Эффект абсолютно потрясающий, а если ты еще пьяный или с бодуна, тогда вообще пиздаускас полный.

Вот вам картинка. Попробуйте проникнуться.

http://cs417431.vk.me/v417431501/320d/AhI7bfbCAPk.jpg

Очередной гарлемшейк. :)
http://vimeo.com/61192855

едешь такой 299 км/ч, и тут оп :)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=...s&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=BSX0JA1Csps

Ну то,шо долопоеб,понятно! А шо ОП???

Если за руль садится ЕЗДЮК- то машине наступает ЕЗДЕЦ.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители.
Дети отвечают: -- Мои любят боевики!
-- А мои - мелодрамы. -- Мои - ужасы... -- Молодцы.
Ну а твои, Вовочка? -- Они любят фантастику. -- Какую?
-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно:
'О, я, я, дастиш фантастиш!'

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья):
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что за*бала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее трахнем!!! (673)

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

От это я понимаю, 5 лимонов просмотров:D И меня не забанят за очередной гарлем шейк:yahoo:

http://www.youtube.com/watch?v=cVW-ZeMeh5E

Оптический обман :)
http://cs11475.vk.me/u84924049/153886863/x_cf3ed137.jpg

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар!! Еще удар!!!
Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.