Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

«Скорую» вызывали? – Да. –
Белая газель, Выходите, машинка
подъехала!

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!


- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...
- Чё их читать, потр...ться, да пожрать.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Нравится, — говорит женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции.

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Урок языкa в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.»
- И что?
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя

Секс – лучшая зарядка.
При выборе между утренним сексом и зарядкой, большинство склоняется в сторону первого.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Любимый,а чего у тебя ресницы такие длинные?
- Я в детстве плакал много.
- Лучше бы ты писал много.

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Ира, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения. ;-)

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"

-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый :D

Епілептик Степан влаштував в тролейбусі несанкціоновану пінну вечірку.;-)

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa.
Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом.
Девушкa: - Нет, ..лять! Стесняюсь!

Взрослеешь — это когда День Студента, а ты его не отмечаешь и вообще забыл про него...:(

СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ! МИМИМИ Б*ЯТЬ!!!

Тяжело быть тинейджером: выглядишь как мудак, ведешь себя как мудак, и ведь никому ничего не докажешь!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.:D


У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.:-D

Коротко о погоде: брррр...

- Любимая, я нашел у тебя в сумочке сникерс, можно я его съел?

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, нa неё ищут приключения, a когда нaйдут, в ней же и сидят!

- А мы богаты душевно?
- Нет, мы богаты духовно, а душевно мы больны.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь?
Я отвечу - машину. Ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и вафли

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне по...й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сцуко, пол коробки, чтобы разжечь костер!

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне.
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет.
- Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим.
Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы.
Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож.
- Идите, директор зовет, - сказал он.
Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли.
- Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете.
- А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно.
- Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные?
- А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях кресты блестели.
- Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в церкви отпою. Все равно не поймут.
- Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь?
- А? - спросил священник. - Чего говорите?
- Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые!
- Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом, что ли.
С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел в свою машину и уехал.
- Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же так!
- Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо.
Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее.
- Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты.
- А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин.
- Что-то... езжайте в церковь... может успеете.
- Э... у нас же машины нет.
- Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак не могу помочь.
- Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента.
И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге на велосипедах в церковь за 15 километров.
Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился чаю, а потом отправился в церковь.
- Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся.
Армяне заявились минут через пятнадцать.
- Батюшка тут? - спросил старший.
- Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить....
- Что же нам делать? - спросили они.
- Ждите. Экой какие нетерпеливые.
Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел.
- Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени.
Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их:
- Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки поставьте, за грех свой отмолитесь...
- А как же нам... отпетым? - спросил один из них.
- Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. - Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.

Мля, в который раз убеждаюсь - у Румика самые крутые анекдоты. Ну, после Квин, конечно.

Странная вы парочка, однако.

Rambo, похожую историю слышал про гаишника, остановившего священника и пытавшегося его оштрафовать. Священиик сначала спорил, а потом дал менту деньги и попросил отойти немножко, а сам начал в платочек землю набирать с того места, где гаишник стоял. Тот спросил:"Что вы делаете, батюшка?" На что тот сказал:"Да вот отпою тебя при случае да и могилку "запечатаю" заодно". После чего мент сразу отдал и документы, и деньги и даже поизвинялся и пожелал счастливого пути. :D Рассказывал как-бы очевидец, как-бы быль, но в правдивости поручиться не могу.:)

Не..., ну, не пздиец ли, а? Нашла коса маразм на камень идиотизм.

:che: Сонтехнег, а вам не кажется, что вы бесцеремонно вторгаетесь в нашу с Rambo высокоинтеллектуальную беседу?! ;-):D

Та мне не жалко. :-) Ему можно!

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Капитан лайнера "Коста Конкордия" разговаривает по телефону с братом:
- Ты фильм "Титаник" видел???
- Не-а!!!
- А ну-ка постой на бережку ...;-)

Однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел и сразу зашел....

спешиал фор ВадеГ:
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

форОлл:
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

сли мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Русская речь без мата превращается в доклад.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

пичалько Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

СонтехнеГ, не? После ремонта батареи отопления сантехником с говнофорума, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Китайские гопники щелкают рис.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Работа не волк, работа - work.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

мистер Пропер классныйтип- напердит и улетит.

-сходи за хлебом
-а волшебное слово?
-сейчас нет вырублю!
-уже бегу, мамуль!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.


Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.


- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно пьют, курят и ездят.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.


45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.


У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.:D

- Тебя почему вчера не было на учебе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!


Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком...
В постели.....
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...


Я вот своей скaзaл, сколько шaйб нaши зaбьют кaнaдцaм, - столько пaлок я ей кину.
Конечно не думaл, что нaши выигрaют с тaким счетом, - но смотрелa не отвлекaясь...

Эволюция комплиментов:
— Графиня, Вы обворожительны.
— Девушка, а Вы красивая.
— Классная чикса.
— Ава, зачeт.
— Я бы вдул

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.


Статус как трусы,хоть иногда но поменять нужно

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился. :D

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...


Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным ху*м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, Да вы наизнанку её надули

я надеваю свой плащ и волшебную шляпу

ты ученик Хогвартса?????:D

2й вариант, купил мужик рзиновую бабу и копмрессор....
-эээ, да тут 3 атм....

-Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Набери эту фразу в гугле.

Тавроводам посвящается))

Не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с сиськами, их две:D

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
- И помягче. . .

"Солнышко, я так тебя люблю и так боюсь потерять. Поэтому на годовщину наших отношений я дарю тебе этот ошейник с GPS!"

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с/ки там строят.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам? ;-)

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война...

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками ;-)

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Невинный способ поднять настроение, когда оно совсем в говно. Позвоните в справку МТС с городского. На вопрос, как к вам обращаться, ответьте: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести весь диалог. Можете записать на диктофон и радоваться по утрам. Если не поможет - только апстену.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем

Выкурил сигарету - спас лошадь

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Капитан знает всё. Но крысы знают больше...

Кариес - болезнь каждого дарёного коня

Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского

Крокодилы ходят лёжа!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Мы за гурманное отношение к животным!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.»

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Потерялась овчарка кавказской национальности

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Пусть лошадь думает - у неё голова больше

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала

Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

-Вы патриот?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?"
Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Ты спросишь, что я люблю больше
— тебя или борщ. Я отвечу борщ.
Ты уйдёшь так и не узнав, что сo
сметанкой

— У меня что то с девушкой не получается…
— А ты пробовал дарить цветы?
— Да какие на *** цветы?! Я ее надуть не могу!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа .

— Международный валютный фонд поставил перед Украиной беспрецедентное по своей наглости и совершенно не выполнимое условие: ТРАНШ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗВОРОВАН ЧИНОВНИКАМИ !!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование ;-)

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и чтобы все мудаки сдохли. :blea:

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!>>
- На амфетаминах!

OH: - А у тебя попа твёрдая ? Упругая ?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень !

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, c**и, тают...

Меня родители в капусте нашли.
...судя по сиськам, я её там ела.

Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

мяу

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...



Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А какого тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!:D

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.



Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

Молодята після одруження і банкету приїжджають в нову квартиру ... Новоспечений чоловік довго не може потрапити ключем у замкову щілину.
Дружина:
- Так ... Паскудний початок ...

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

_____________________________________________
Актуально :
У вас машинка заводится в -30 ?
Не знаю , она вообще не открывается

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те цучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ипет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той [цензура] на кухне разбирайтесь!

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ..ананас
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это отдаётся…
Но вот вопрос? Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?…
Смогли ответить (этакий конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - who’s the men
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за пaршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найдёт в пустыне свежий ананас?

— Дайте мне двух девок по 50 баксов
— Но у нас такса 100 баксов
— Бл*дь. Ну ладно давайте свою таксу за 100 баксов

Эстонский рыбак поймал Золотую рыбку. А та ему и говорит человеческим голосом: «Отпусти меня, эстонец, а я тебе любые три желания исполню.» Эстонец слушает, затем берет рыбку за хвост и давай ее х*ярить головой о камень, и приговаривать: «Не натта со мной расковаривать по-руски.»

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Поиметь? Какой я после этого Санта-Клаус? Не поиметь? Как потом в трубу лезть??

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!