|
|
Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что то видеть ! С новым 2013 годом!
|
|
|
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев. |
Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины. Первый день января. Девятнадцать утра. Я проснулся, а кот срет в углу серпантином. |
Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
|
|
|
|
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
|
|
|
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет… |
Конкурсы на НГ для весёлой компании
“Ручеёк” Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк. “Бутылочка” Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”. “Чепуха” Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в “ручеёк” происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. “Прятки” Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: “У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?”. После чего начинается собственно игра в прятки. “Жмурки” Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится. “Морская фигура, замри!” Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему. |
|
|
|
Если ты сегодня не доешь салаты, это за тебя сделают солдаты НАТО!
|
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
— оливье и сельдь под шубой, сэр — но как же овсянка, Бэрримор? — с 8 числа, сэр |
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места… |
Чтобы понять женщину, нужно думать как туфли
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Правила этикета для джентльмена при общении с феминисткой
1. Заходя в помещение, обязательно помогите снять с феминистки спесь. 2. В случае, когда на ваших глазах феминистка оступается и начинает падать, немедленно освободите место для приземления. 3. Прежде чем закурить сигарету при феминистке, спросите разрешения. Если она ответит отказом, теперь с чистой совестью можно сказать, что вам плевать на её мнение. 4. Выходя из помещения, не забудьте придержать своё желание захлопнуть дверь перед феминисткой. 5. Приглашая феминистку в ресторан, предложите ей заплатить за двоих. За вас и вашего друга, тоже настоящего джентльмена. 6. Из автомобиля и общественного транспорта всегда выходите первым, чтобы никто не увидел, что вы ехали вместе. 7. Прогуливаясь по улице с феминисткой, бегите от неё нахрен! |
|
|
|
|
|
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец в советском гастрономе
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. И ведь, действительно, никто не спросил. |
В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:
- Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул. |
|
- Дорогой, можно узнать твое мнение! ? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура! |
Мужчина звонит в дверь:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот задержался на работе, магазин закрыт, а у меня соль кончилась. Не дадите Женщина: - Дам, конечно дам, проходите ... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. |
|
|
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
|
Одна Леди заказала на завтрак сыр « Тет-де-муан», но ей принесли обычный « Костромской».
- Какое же вы быдло. . сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность. |
xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.
yyy: какую штуку? xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице. |
Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес. На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий. |
Интересное наблюдение
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽. |
Старый, но прикольный:
|
42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова. Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить. Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд. К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене. |
Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда? М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда. Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?! |
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
|
Цитата:
|
В России каждая собака знает, что родилась при путине.
|
Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик. Начинает воодушевленно рассказывать: - Приходит большой полярный лис... Аж поперхнулась... |
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
|
|
- Ну на спине же спать вообще удобнее!
- Кому как, с чего ты вообще так решил? - Но это же спина: "спи" + "на" - Ахаха, вообще-то это от латинского: "spina" - позвоночник |
|
— мама, папа, а как вы поженились?
— твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам |
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
|
|
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!!! |
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали. - Что вас вдохновляет? - ? - Ну что вас заставляет вставать по утрам? - Аааа. Меня вдохновляет ссать. |
бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода а если дедушка нагонит то мы бесстрашные вапще |
Сегодня исполняется пять недель без сахара. Пробег 10 км в день, без мяса, молочных продуктов и муки. НЕТ кофеину! 2л воды в день! Изменения фантастические! Я прекрасно себя чувствую! Ноль алкоголя! Здоровая диета, без глютена. Йога, медитация, дневной сон и 2-х часовая тренировка каждый день. Никогда не чувствовал себя лучше!
Не знаю, чей это статус, но я действительно горжусь его автором. Потому решил скопировать и вставить. Не стесняйтесь делать то же самое! |
bash
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так : лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение. |
|
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашёл.
* * * - Прочитал новый роман Пелевина... - И как? - Не комильфо... - Ну ты сравнил: Комильфо - классик! |
|
|
Цитата:
|
|
Долго искал точку G у своей девушки. А оказалось, что она у её сестры.
|
|
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют… |
Это шедевр, ящетаю:
Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай. - Коля, я хочу повеситься. - Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая. - Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю. - Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику, и в постель потащишь. Извини. - То есть, ты, Коленька, @укин сын, меня ни убить, ни вы@бать не можешь? - Как самурай самурая – нет. Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила. - Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки… Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности. |
Психолог: Итак, что мы говорим в таких ситуациях?
Я: Все умрут, а я останусь Психолог: НЕТ |
|
|
Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не крича от ужаса, как пассажиры его автобуса
|
- Помогите, я зацепилась за провод от телевизора, упала и не могу встать, кажется у меня перелом!
- Я не смотрю телевизор. - И я не смотрю. - У меня нет телевизора с 2008 года. |
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
|
в кошачий ад по недосмотру
попал случайно куклачов мурлычат черти здравствуй юра ну чо |
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы |
|
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
|
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу «садо-мазо», заботливо поправляет меня на «сало-мало».
|
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...6fdabb1d9a.jpg
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика. М: Почему? Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить. М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе? Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку! |
|
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было. Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека. Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой. Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же. И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру. А произошло вот что. В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии. Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли. Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках. Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе. - Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем. Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей. - За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады. И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков. * * * На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор. - За что?! - возмутился он. - Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал. |
|
Внутри - история, похожая на мою постом выше, но длиииинная:
|
...вот самый лучший рецепт кофе с коньяком: 1 чайную ложку с горкой растворимого кофе в 100 мл. холодной воды - разогреть на плите, добавить чуть красного молотого перца, несколько крупинок соли, довести до кипения, налить в чашку (китайский фарфор). Круговыми движениями против часовой стрелки раскрутить и ...быстро вылить в унитаз. ДОЛИТЬ коньяком. Можно пить. Сказочный напиток.
|
|
|
|
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Внутри - дальше:
|
— Внучек, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай! — Огурчики помыть? — Давай! — Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный! |
Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 утра) 2. Много ходите пешком 3. Не бойтесь экспериментировать 4. Найдите собеседников по интересам 5. Выходите из зоны комфорта Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди... |
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
— Мама, вообще-то это- порно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть... |
| Текущее время: 20:45. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.