![]() |
Оружие
Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ... |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Объяснительная (ишшо одна)
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
Цитата:
|
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта» Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар». Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица». «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется». В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив». И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский): Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет! «Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро». «Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня». «Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка». В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов». «Удаляю волосы со всех частей тела. Есть паяльная лампа и керосин». «Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка». Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности». |
Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными; тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?
|
|
Случай в супермаркете
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше... Жду... Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, ей пробивают трусы. Бабуля: Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче... Без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бъётся головой о ленту с товарами... Охранник: Да давай я сниму! Кассирша: Не, ты не сможешь... У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё.... |
|
Цитата:
|
Да блин...
Эти кассирши, такие кассирши. |
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат. |
Цитата:
В "родоначальном" предложении "Британские учёные (имя существительное) такие учёные (имя прилагательное)" смысл понимаю, улавливается сарказм и игра слов, ИМХО. А вот типа "Кондуктор такой кондуктор" или "Водитель такой водитель" - не понимаю. Сорри за оффтоп. |
Цитата:
Тогда знали бы, откуда такие обороты появляются. :D:D:D |
|
|
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. [anonsend] Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
Работа Интернетом
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: — Здравствуйте, я по поводу Интернета. — Хотите подключиться? — Нет, я по поводу работы. — Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься? — Не знаю. — Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. — Простите, кем? — Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес: — Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. — Вы хотите работать Интернетом? — Да. — Замечательно, какая у вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. — Я вас не понимаю… — Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. — (???) — Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством. — Подождите, каким качеством? — Ну что вы собираетесь продавать? — Интернет. — Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. — Я передумала, я домой пойду. — Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? — Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
Бензонасос
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. |
|
Цитата:
|
|
Текущее время: 05:22. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.