Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

-Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, ребята, здоровье нужно иметь .

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?;-)

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь.

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу
происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в
спортзал, где занимаюсь дыхательной
гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и
внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице
Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный
сигнал светофора, на перекресток выехал а/
м Infiniti FX черного цвета, и совершил
столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально
напоминающих испанцев, и дружелюбно
спросил их на родном языке "Не попахивает
ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В
ответ подошедший ударил меня в лицо,
после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать
на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во
время прибытия сотрудников ГИБДД
предположительно объясняю ожиданием
(сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и
непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти
водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям
столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю
результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись,
закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не
владею. Материальный ущерб оценить не
могу, т.к. автомобиль застрахован по
программе КАСКО..." (с)

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся ;-)

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Кто не курит и не пьет, тот не курит и не пьет.

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов.

– ...И хватит пить.
– Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.



Напрасно думаешь Марина
Что белый плащ тебя полнит
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.;-)

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Приходит пациент к доктору, доктор спрашивает:
- Ну как вам свечи от геморроя, что я прописал, помогают?
- Знаете доктор, скорее не помогают, а точнее не помогают совсем, только во рту постоянный неприятный привкус....
- Подождите, подождите, Вы что их едите? o_O
Пациент после паузы:
- Нет! В задницу засовываю!!!

Предыдущий пост напомнил... :)

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

шЫкарна:

Тавтоха пишет хокку

а это не http://g2.delfi.ua/images/pix/file1336220_kirrro.jpg?

пилять, рухнул под стол:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaх@р, быстро ко мне!
- Я не Нaх@р, я Хaкер!
- Мне пох@р - бегом!!!

Трещит на улице мороз,
снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
и только деньги, сука, тают!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спр…осила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

-У нас в городе открылся кинозал 7D. Кто-нибудь ходил?
-Чё за репертуар?
-Порнуху крутят?

Антон, сам сочинил?

это копипаст

А, точно.

я тебе гавару!

http://s018.radikal.ru/i500/1202/71/fbed78475415.png

:okay:

Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на х*р послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на х*р ! Я еще не достирал ..;-)

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ)))

Мы не врем девушкам. «Скажи, тебе нужен только секс?» Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая». А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

Ультразвукова діагностика показала що у них буде весілля.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут. —

Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя? — Сделай вид что ты захлёбываешься...

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.


- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...


Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.



- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!



- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил



- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.



- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х/й знает, существует много разных способов.



Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...



- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.



В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!



Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!



Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

:D:D:D

русские не могут заходить на укр. сайты с доменами in.ua, потому что российские DNS-серверы автоматически заменяют in.ua на on.ua

Я не ленивый, я — энергосберегающий
интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?


Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты.:D


А вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

Хлопчик качався на табуретці, впав і зламав всі шість ніжок ;-)

В Америці дітей вранці розвозить шкільний автобус. У нас дітей вранці розвозить від пива.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют
— Давай!

Стырено с Яплакал
 

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.

Дело было так.

У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам.

И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.

Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограммовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь:

- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!

- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки.

- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!

- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся.

- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.

- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.

Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет?

- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего?

Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и…

- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало!

- Это… что?

- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!

- А… зачем… чмо… тут стоит?

- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.

- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается….

А теперь в переводе.

Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые.

- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется?

- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?

- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда!

Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче.

- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!

- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…

- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха.

Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза.

- О! – осенило меня.

- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.

- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.

- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа.

Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху.

- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????

- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».

- А ты????

- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию.

Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе.

- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать!

Отсмеялись.

- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.

- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится.

Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.

- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.

- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.

- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем.

Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.


© hellgam

плюс надо давать тем, кто осилил весь предыдущий текст

под столом)))))
осилил, и незря

можете мне давать плюс.
осили. поржал.
комично не то слово.

и я осилил! и поржал.

очень смешно,поржал.Мне кажется на каждом предприятие есть свой (Вася)

Предлагаю после каждого унылого высера в теме про анекдоты делать перепись учаснегов форума, кому понравилось - штобы все обязательно знали. Это жизненно необходимо.

Асилил.. Несмешно.
Жаль почтраченных осилий!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

- Ты слышал что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров.

ЭТО НАДО В АНАЛЫ

ядра - в анналы ? АХТУНГ !

ржачно ))

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Крымский Минздрав просит граждан не лизать металл и одеваться потеплее

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.

- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Если выиграть "Волк ловит яйца", то покажут мультик»

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным

;-)

:yeah:

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.

fed150 глаза раззуй

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.

что характерно, БМВ - в бетоне

та не то другая в бетоне, на лексусе;-)

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножек - нет.

Плачет девушка на бетоне
Сидя в новом "Лексусе"
Вся в слезах и в губной помаде.
- не как в "БМВ", педальки две. :no:

Ржет та девушка как кобыла
Сидя в гусенечном ЧТЗ
Радость девушке привалила.
- Две руки, ну и ручки две.

У вагон входить вагітна. Місце ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим видом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!

Вышла девушка из ДТ
Отработала целый день
В тридцать пять - то не варьете,
Работать нужно - хоть и лень.

А ведь было не так давно
Выйдешь - руки по сторонам,
Совесть, где-то в глубинке, - но
Сотка баксов - и по-фиг нам.

А теперь - только вспомнить-то
Полуночную красоту
Пашешь час - новое пальто,
А теперь... - ковш, лопата, забудь мечту...

- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться?
– Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись, то хто буде дивитись на те, як влада щодня покращує наше життя?


Куме, а де у жінок розташований апендикс?
- Як це де, куме,коли входиш - наліво.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна-высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!

Я стою у ресторана... Замуж - поздно, сдохнуть - рано....

"Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.";-)

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Пора уже диссертацию писать «О влиянии спиж*еного красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта».

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав;-)
"Ось це так! В п'ятницю ми так неслабо посиділи, а сьогодні з ранку - ніякого похмілля, і всі вихідні попереду!"- Раділа Катя, ще не підозрюючи, що сьогодні вже вівторок.

Я купив айфон, потім айфон 2, потім айфон 3G, потім айфон 3GS, потім айфон 4, потім два айпада і тепер ось Айпад 2. ЧОМУ МЕНІ НЕ ДАЮТЬ???!!! - Антон, 39
років.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.;-)

Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.:okay:

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!:D


Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?;-)

50 причин любить, ценить и уважать женщин



1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)
50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Лучше копипастить шортики, чем это подкаблучное уг. Шовинистская инфа 100%.

нихрена вы не шарите в этнической антропологии:)

то было скопипасчено для того, что бы :
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

Учитесь, как надо работать :-D

Наберитесь терпения и прочитайте.....
Блогер опубликовал переписку сотрудников банка


Блогер abelomorov опубликовал в Интернете случайно попавшую к нему копию
истории переписки с банковскими служащими, решавшими, кто должен убрать
рекламный щит в городе Ахтарске целых 7 месяцев. Оказывается, чтобы
открутить старую вывеску, сотрудникам банка надо отправить десятки писем и
потратить 423 часа 32 минуты рабочего времени.


Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот
щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских
банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до «второго
пришествия», но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в
командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу
указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре
назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.


Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит
ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил
гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии
царившем в наших «уважаемых и очень респектабельных учреждениях».


А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка,
случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку
по моему обращению.


Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.


Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих
«героев»!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки
служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая
мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).


Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество
ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов «Копия»,
«Скрытая копия», «Важность» и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития
событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных
подразделений была больше чем 10 строк!)


Наслаждаемся
--------------------------------------------------------------------------------------

---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев
----------------------------------------------------------------


Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата
Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего
банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.


Вадим Монахинев


----------------------------------------------------------------------------------------------------------



От: Анна Скворцова


Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633


-----------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова
Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630


------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так
сказали.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш
офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Марина Колпакова


Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в
вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном
щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить
наличие данного щита.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения
от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у
меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих
сотрудников в том районе никто не живет.


Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса «Восточный» (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, ДО «Восточный»)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич, из «Восточного» сообщили что им далеко и помочь не могут.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай
есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Виктор Макухин


Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат.
Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, за последние 5 лет, по адресу «Лесная, 15» никаких объектов в наших
договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.


Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Ирина Мельковская


Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15.
Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в
Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь
Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.


С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Эльвира Бондарь


Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15.
Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении
согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с
просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.


С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она
должна была быть у меня еще вчера.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой
Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от
вас им заявку.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия
Усько.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно
указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти
с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.


С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Юрий Усько


Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что
рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе
нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул.
Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно
демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции
юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный
департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали
этот щит.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя
Руководителя нашей Дирекции Call-центра


--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы
мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не
описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня,
специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник
отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления
дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью
получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во
избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова


Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему
основные моменты работы по тикету.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет
по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам
обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по
заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем
Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом
деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.


Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов
поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует
некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в
кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за
проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).


С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Светлана Щербакова


Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту
автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для
уточнения информации по обращению клиента.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность
выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями
клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование
услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у
нас заключен договор.


С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Светлана Щербакова


Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по
маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------

Дата: 23 марта 2010 г. 10:11


Согласовано.


С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Дата: 24 марта 2010 г. 16:20


Не возражаю.


С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова
такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб


Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего
сотового телефона.


С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова


Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот
неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует
этот щит.


С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 15:56


Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных
договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.


С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она
состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании
вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.


На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анатолий Соколов Дата: 17 августа 2010 г. 12:57


Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по
работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также
познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до
такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне
Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
«....
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела
Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других
поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в
размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые
и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010
г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления
выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения
касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для
анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....


Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить
присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего
Филиала в г. Архарск


От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь?
Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и
сорвать этот лист жести от столба?


С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (Главный офис г. Москва)
Внутр.тел: 11011
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер


Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит
(ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.


С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Виктория Моргунова


Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на
Луговой, 15.


С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер


Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за «щит»? Более того, в
ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.


С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Виктория Моргунова


Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от
клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице
Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит
очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в
Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по
вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба.
Он вас объяснит суть проблемы.


С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер


Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!


Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не
пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после
ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже
инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном
отделе. Обычно это не больше двух недель.


С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер


Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел
документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять
к немедленному действию.


Приказываю:
В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов
убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений
взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на
высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи
ликвидировали нашу Выездную группу)


С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Геннадий Марков


Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет
трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г.
Архарск ID:0046773
Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками
составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб


С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики


Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента,
времени выезда, пинков из Москвы и т.д.

Кому: Вадим Монахинев


Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что
щит-указатель демонтирован.

вы шо, простынями,.. старыми срёте?
прячьте срочно в хайд

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

-что вы будите делать если на вашу тещу нападет тигр? -сам напал пускай сам и отбивается!

- Мій син просить руки вашої дочки.
- А в нього шо своєї нема?
- Є, але вона вже втомилася

В зоопарке верблюд говорит бегемоту: Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
А зачем она нужна?
Ну как же! Вот, например, коньяк пьешь и он так медленно-медленно течет по горлу...
Ну хорошо. А если блевать?

Шёл по улице удачник, Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где!

Один мальчик ненавидел Систему, всегда шёл против Правил. Он вырос и стал водителем маршрутки.

Приношу свои глубочайшие оскорбления

Поймал на похоронах венок

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

А вы какого пола? ;-)
https://www.finnair.com/RU/RU/join

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!

сфотографировался. красиво получился - сижу, д**чу

Queen, вернитесь!

Прибор звётся Linejko Logarifmicheskij! ))) Главное уметь пользоваться)))Прально!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

Я написал твоё имя на сигарете, зажёг её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ;-)

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.:cool:

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя г@вном.

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Сдаются только квартиры, проститутки и слабаки.

Вся наша жизнь - череда потерь: девственность, мечты, идеалы, доверие к людям.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.;-)

Чумовая суббота! Не могу решить - почитать книгу или разгадать кроссворд, а когда чайник закипит, даже боюсь представить, какое веселье начнется!:okay:

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Студентка ПТУ так швидко лузгала зернята, що захлинулась олією!!!!!

- Тату, дай грошей!
- А чарівне слово?
- Залетіла.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Два мальчика в песочнице:
- а мой папа богаче твоего
- А мой умнее
- а мой папа занял твоему кучу денег
- Зато мой их никогда не отдаст

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
- Задавайте.
Студент:
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
- Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
- Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!