|
|
Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык? — Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится. — А что же тогда? Ухо? — В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть. — Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . . — Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял? |
|
короче был летом в деревне, решили с дедом попробовать этот рецепт, убили курицу, сварили, но получился самогон, хрен знает как так, но самогон хороший, спасибо за рецепт, видео годное!
|
|
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да. - Скажите, а как делать мохито? |
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного? |
|
Водії машин із газовим двигуном платитимуть за транспортування газу
|
Цитата:
|
Инструкция, как уберечься от короновируса:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰 И мойте руки. |
|
|
— Чего изволите?
— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни. |
|
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".
|
Женщины слишком торопятся с выводами. Как блять за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
|
|
|
|
|
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар". |
|
- Кажется начальник увольняется.
- С чего ты взял? - Да он меня сегодня вызвал и говорит: "Видимо мы с вами, Петров, не сработаемся"!!! |
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
|
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль |
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я i_бу, это мы i_бем. Но когда тебя i_бут, это нас i_бут. |
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?..
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней. - Як тебе звати? - А тебе? - Шо, як магазін? |
Анна Орлова:
Читаю лайфхаки для садоводов. "Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток". Пьяные улитки! Мой день фсе! Александр Карнишин: Что такое "остатки пива"? |
|
Внутри - Читайте неспешно. Попробуйте представить всё в деталях.:
|
|
|
|
Дед:
- Внучка, я бы из всех твоих ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет. Внучка: - Он дизайнер, деда. Дед: - Не сможет?! |
— Сколько у вас детей?
— Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор. |
|
Жена:
- Так мне покупать эту сумочку?! Я (не отрывая взгляд от смартфона): - Да, бери… Жена: - Блин, с тобой одни растраты! |
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
|
|
|
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
* * * Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах. |
Вместо: «Таких мудаков я ещё не встречал» - нужно говорить: «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
|
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить? - Нет, навсегда. |
Абрам приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги-Сары. Абрам входит в спальню:
- Это шо такое?! - Мужик, б... буду - не хотел! - Да верю я, верю... Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам: — Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его! Евреи (хором): — Да, давайте выберем Рабиновича! Встаёт Ицхак: — Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то! Евреи (хором): — Нехорошо! Встаёт Рабинович: — Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери! Евреи (хором): — Действительно, как же так?! Ицхак (пожимая плечами): — Я своё мнение высказал, а вы решайте... |
|
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы — наложники? =========== Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется! =========== - Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях. =========== - Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. =========== - Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла... |
Два одессита беседуют на бытовые темы: .
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя. Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина. |
|
Мені психолог сказав: "Напиши листа людині, яка тебе бісить і спали".
- Добре. А з листом що робити? |
|
Цитата:
https://tavria.org.ua/forum/showthre...E8#post3420010 |
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери. |
Почему скручивать пробег на тачке- аморально, а скручивать пробег на президенте- законно и всеми приветствуется?!
|
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: — Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так? — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится. |
|
На рынке ценных бумаг Украины лидирует Обуховская
|
Мой дед всегда говорил: “Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…
|
Нью-Йорк, Бруклин.
В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает: — Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-джи? Бабушка морщится и отвечает: — Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо мама пришла. |
|
|
Производитель пива "Korona" предложил ВОЗу 3 миллиона долларов за то, чтобы вирус переименовали в Bud Light
|
По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Инокентий, 41 год, Патологоанатом |
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А лёжа? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может перейти в танец... |
А у Вас в Семье тоже в магазин ходит
ТОТ - КОГО НЕ ЖАЛКО ?))) |
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург! Каприс номер 23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила.... она свои капризы ещё и нумерует! |
В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.
|
Пробыв несколько дней дома в карантине, я понял почему кот постоянно просит жрать...
|
|
Карантин в Одессе:
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! |
|
Каждый вечер, после просмотра новостей, надо смотреть фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться
|
|
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! — Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь! * * * Сводка по стране за минувшие сутки. 1. Убийства - 0/0. 2. Разбои - 0/0. 3. Грабежи - 0/0. 4. Кражи - 0/0. 5. Мошенничества - 0/0. 6. Угоны - 0/0. 7. Несчастные случаи - 0/0. 8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 84636. |
Відкрийте хтось в Китаї АТБ чи Сільпо щоб вони перестали жерти всяку фігню
спасібапожалуста |
Коронавирус помог Владимиру Зеленскому выполнить два предвыборных обещания:
1) Вернуть украинцев в Украину. 2) Вся страна в смартфоне. |
- Добрый день, проходите, присаживайтесь,
какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. - Я бы хотел побывать в Милане. - К сожалению, не получится. - Почему? Из-за короновируса? - Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. - Это турагентсво??? - Массажный салон, турагентсво этажом выше. |
|
гороскоп для людей на карантине
Овен: спит24/7 Телец: сожрал всю еду Близнецы: говорит с пылью Рак: играет в компьютерные игры Лев: моется в антисептике Дева: бухает Весы: вышел в астрал Скорпион: подписался на порнхаб Стрелец: скупил ВСЮ туалетную бумагу Козерог: смотрит сериалы Водолей: постоянно сидит в ванной Рыбы: мечтают, чтобы карантин продлили |
Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
******************* — Вы держите дома животных? — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. ******************* В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь. ******************* |
Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда. А ты - нет.
|
По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. — Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. — Точно! — И нужно было приклеить левую подошву! — Да! — В среду будут готовы! |
|
Теперь ездить бухим за рулём дешевле, чем ходить пешком
|
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее. |
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги. |
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас… |
В Музее перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - фигня! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по:::бень редкостная! — Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея? |
Лучшие фильмы для карантина :
. - "Трое в масках, нищета и собаки" - "В морг идут одни старики" - "300 засранцев" - "Джентельмены на дачах" - "Страх и ненависть в Коммунарке" - "Укрощение сопливой" - "Самоизоляция Борна" - "50 оттенков гречки" - "А зомби здесь тихие" - "Кашляй, ешь, молись!" - "Дочихаться до небес" - "Мой среди своих, мой среди чужих" - "Аты- баты шли в палаты" - "Фантомас стирает маску" - "Ворошиловский плевок" - "В садик без головы" - "Почтальон всегда кашляет дважды" |
— Я тут с таким парнем познакомилась — ну супер мужчиной…
— Восхитительно, — отвечает вторая, — а что в нем такого? — Яхту купил — Восхитительно! — Ожерелье с бриллиантами подарил, правда я его сейчас дома забыла — Восхитительно! — Дом на Канарах у него, вот недавно отдыхать ездили… — Восхитительно! — Ну а ты как, рассказывай. — А я, — говорит вторая подруга, — поступила в школу хороших манер. — Да? И чему же там вас учат? — Вот вчера нас учили вместо "не пизди", говорить "восхитительно". |
В краеведческом музее :
Экскурсовод(Э) - этому скелету динозавра 3000003 года. Посетитель(П) - а как смогли так точно определить возраст костей? (Э) - когда 3 года назад я устроился в этот музей ему было 3 миллиона лет. |
Цитата:
такую цивилизацию просрали... |
Я себе представляю реакцию на анекдоты о говорящих животных
|
Цитата:
|
|
|
|
|
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. |
— Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Преодолеем и вирусы.
— А сами-то вы кто? — Рабиновичи мы. |
| Текущее время: 12:51. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.