Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Фотке покажу.... помимо сходства с осьминогом у неё интелект как у Буратино до рождения..... :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х...м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Никто и не сомневалси... :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

-=[A.M.G]=- У меня у самого есть одна, тоже очень похожа...сегодня увидел и вспомнил...тоже типа бармена...Профессиональное? ?!! Шутю :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

S.T.A.N
100%!!! :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приезжает кардиолог в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слыш, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше??
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

От IFA
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
3. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
4. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
5. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
6. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
7. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
8. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
9. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
10. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
11. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
12. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс
Интересно, это про флуд или про спам? :-D :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс
Интересно, это про флуд или про спам? :-D :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не знаю.
Не знаю.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс
Гыгы
:-D
Гыгы
:-D
ПыСы: Гыгы :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:shock: А вы тут между собой общаетесь??? :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Смотреть нуна в памперсе :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы...

http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Kos...23)_Letter.gif

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Ага, и на своем языке :-D Присоединяйся, гыгы :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо, твою мать !! Голос - вгадалы, выходьтэ!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Re: Re: Re: Re: Re: R
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

От Rean
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
-Что надо?
-Понимаете, террористы взяли всю Верховную Раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкупа, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-Ну.....Я литров 5-ь могу дать.