— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

Пройдёт много лет, и ты такой: "Засиделся я дома, надо тусануть как раньше!"
Но все твои друзья женились или умерли, а шлюхам пора на родительское собрание.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Пингвины умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться работать не по профессии?

http://cs7004.vk.me/c605628/v6056281...nlMk9Joog4.jpg

Лето. Одесский дворик. Две женщины на соседних балконах. Одна другой говорит:
- Ну, что твой Изя домой пришёл?
- Нет, не пришёл, чтоб он умер! А, Твой Боря?
- Пришёл, да такой, что лучше бы с Изей умер за компанию!

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой - ищи причины, гадай, мучайся.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ФИГ Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

http://cs7004.vk.me/c7007/v7007856/1...vBtiUgcRKU.jpg

Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!

* * *

печатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...

* * *

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

* * *

Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.

* * *

Празднование дня ВМФ на Украине прошло без происшествий. Обе шаланды вернулись в Одессу.

* * *

Таксисту пришлось напиться так же как и клиенту, чтобы понять куда ехать!

* * *

Сима с Привозной держал деньги в Сбербанке. Дела его шли всё хуже и хуже. Наконец, он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл его.
В глубокой печали Сима шёл к выходу и у двери увидел швейцара.
- Мосье швейцар, - сказал он и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так ви-таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего.

* * *

ФОРУМ - люди, способные путем коллективного обсуждения анекдота про тещу, раскрыть глобальные проблемы политики, экономики и философии.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вые...ь всем окружающим мозги.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку,умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Дал...бу не докажешь.

Сколько на человека не кричи, всё равно ёпнуть — как-то надёжнее.

http://cs314926.vk.me/v314926332/97ba/yrquABll7v4.jpg

Любимые грабли мужчин
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

http://brenik.livejournal.com/3491366.html

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть в интернетике.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

в тему о телефонах)))
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...86186917_o.jpg

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам - полное дерьмо!

**
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

**
...Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать...

**
"Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.

**
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

**
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

**
- Абрам, вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

**
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

**
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

;-)

Cлушайте и не перебивайте!

Маленький мальчик на даче прибежал к маме
и начал рассказывать:
- Мама, когда я играл у речки, я увидел, как папина
машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой
сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку за ними
и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и
помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла
папе снять брюки. Потом…
Мама резко оборвала сына и сказала:
- Сынок, это очень интересная история!
Давай мы пока отложим её, а ты расскажешь её всю
целиком, до конца, за ужином – мне хочется посмотреть
на лицо нашего папы, когда он услышит её вечером.

За ужином мама попросила сына рассказать
его дневную историю.

- Когда я играл у речки, я увидел, как папина машина
въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня.
Я подкрался потихоньку за ними и увидел, что папа
поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку.
Потом тётя Таня помогла папе снять брюки.
Потом папа и тётя Таня стали делать то же самое,
что мама и дядя Саша делали всё время, когда папа
был в армии.

Мораль: иногда вам стоит выслушать ребёнка до конца, не перебивая.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?


http://cs613417.vk.me/v613417660/51c8/Npsr2XIfsAk.jpg

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами


В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Танкисты в чистом поле пытаются поправить своему танку "гусеницу"... Ясное дело -- кряхтение, пуки, мат -- вдруг появляется фея и спрашивает:

-- А что это вы, мальчики, делаете?
-- Да вот, не видишь, тётка, еб;№ся!
-- Ух ты, а не хотелось бы вам этим заняться по-настоящему?
-- Спрашивает! Конечно хотелось бы!!!!!

Тут фея взмахивает палочкой и у танка отваливается башня.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Каждому дают по миске с Вискасом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- Мляяяя, я не могу так работать !!

http://cs14102.vk.me/c409331/v409331...nSCDuoRu5w.jpg

http://cs608920.vk.me/v608920475/377f/u37lbytKc1M.jpg

Жизненно :

Молодуха на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.