Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!

Это тока у меня в паспорте лежит рентген зуба?

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на
подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию,
но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки
обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку,
мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
– А я тогда кто?
– А ты – нелюдь!

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик
встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются
над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна,
поэтому прошу её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного
администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )


- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхууй? Не проснулся еще?

Только, что в инете попался мне заголовок статьи одного таблоида.
СЕНСАЦИЯ! Светила мировой науки провели новейшее историческое исследование
и открыли новые исторические факты. Гитлер проиграл войну из-за пристрастия
к кунилингусу!


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

хх: 8-000-123-45-67
уу: че это?
хх: номер, набери и громко скажи ПОШЕЛ НАХ!
уу: а чей это?
хх: начальника..а то я сама стесняюсь

Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего
"Форсаж" и "Форсаж-2"

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева
сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.


Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Почему все истории о том, как в России все фигово и через %опу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Путин повесил у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого
в своём кабинете на фоне портрета Путина.

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет
2500 так что... понт незащитан.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей
машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки,
самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст.
Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп.
Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается,
лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая
жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно
удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на
ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке.
Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло,
оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного
ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.
А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже
стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать
как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова
кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература"
я посмотрел на других людей - небритый
одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа,
худая доска-тетенька с толстенными очками
и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль
была не "*ля тут неудачники! АХАХА!", а "*ЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

Спать по 4 часа в сутки это аццкие наркотеги... я вчера на
работе моргнул в пять, так выморгнул только пол седьмого...

Записка на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Нет такой задницы, через которую мы что-нибудь не сделали!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Жила была бедная- бедная, многодетная- многодетная семья и
выиграли они как-то в лотерею 1000000$.
Старший сын уж умер от радости.
Вот ведь остальным подфартило: куча бабла и на один рот меньше!

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип"
(add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком,
очень явно стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал
с конца название кнопки АдЗип.....

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Вот вспомнил глупую рекламу про кошачий туалет Catsan.Цитирую слова оттуда:
-Кошки ориентируются по запаху, но с туалетом Catsan этого запаха больше нет...
Просто убивает ум того кто снимал рекламу. Правильно, пусть лучше гадят по углам

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни #уя не поняли...

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти,
дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров..

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

В тёмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом:
-Не дашь- убью!!!
Бедняшке приходиться подчиниться....
Когда удовлетворённый насильник,сделав дело,собирается уходить,
женщина достаёт из сумки пистолет:
-Милиция! Ты арестован!!!
Мужик:
-А чего ты сразу-то не сказала?!
-Сейчас, до фонаря дойдём- сам поймёшь!

Из объяснительной записки патологоанатома:
"При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами..."

Получилось так-я приехал к бабушке в поселок на речке, где раньше рыбачил, гулял и вырос.
Бабушка при смерти лежала,залетел воробышек в хату.Соседи шептались-"-К смерти.Птитса
всегда залетает к смерти.Недолго уж".И не ошиблись соседи.Была у меня с собой воздушка
и воробей тот пал смертью храбрых от моей китайской пули.Сбылось пророчество, пришлда
смерть в дом.А бабушка выздровела и до сих пор благословляет нас в дорогу Николаем -угодничком
и не верит в приметы.

- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб- это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI. Фигу, КИ-ТАЙ.
Антресоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня- это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи- это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет- это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор- это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это- Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток- это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж- это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом- Россия. До поры до времени улыбаемся
США. Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только
новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

* * *
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
«Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
«Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо:
«Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
* * *

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой
удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне с*ки за это!
Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады,
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.

Был на Руси бардак. Казнокрадство и пьянство.
Решил царь навести порядок.
Пригласил немцев в париках и сделал их судьями.
Судить с тех пор стали только по законам.
Ибо то, что люди говорили судьи все-равно не понимали.
С тех пор в суд стали приглашать переводчиков.
Переводчики просили отката. Их так и назвали аткатами.
Теперь многое изменилось. Но традиции в судах осталась.
Адвокаты как и раньше просят откатов.
А судьи по-прежнему не понимают, что люди говорят ...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Алкаш и нарк играют в настольный теннис. Пьянчужка постоянно проигрывает. Интересуется, почему нарк все время выигрывает. Тот отвечает:
- Понимаешь, у тебя перед глазами много шариков и летают они быстро-быстро, а у меня один - и меееееедлеенно...

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"в бассейне.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства.
Остальные не хотят покидать Москву.

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём в предновогодние дни в час пик.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса

* * *
Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".
• * *

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Святая Аудиция!!!
Второй день работаю аудитором - езжу по офисам и бизнес-центрам и проверяю наличие газет, где они стоят, на правильных ли стойках и т.д.
Надоело всем говорить, что я аудитор. Решил назвать себя иначе:
- Здравствуйте. Я инквизитор газеты "Ведомости".
- ...? кто?
- Инквизитор (указываю на стойку с журналами). Я пришел придать анафеме и сжечь все печатные материалы не нашего издания.
- 0_0
- Непосвященные люди называют нас аудиторами...
- ааа....

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(. Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?
Игорь:
Чиго
Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate
Игорь:
Чиго
Василий:
ок, забей на этот вопрос
Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим


Как проститутка. (Крик души сисадмина)
Автор пока неизвестен


1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

* * *
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т


1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми.................................... .......5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.

* * *

(Не рекомендуется читать людям с легковыранимым внутренним миром)
Мама глист зовет сына глиста завтракать:
- Мам, а можно я руки мыть не буду, все равно ведь г@вно едим!
- Нет сынок! Ты только что из туалета, так что давай быстро иди мой руки и садись завтракать!
* * *
Резюмируем:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно.
Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы
* * *

Если бы Медведев был президентом USA, то его фамилия была бы Гризлев, ну или на крайняк, как вариант - Мишка Гамми

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Сессия началась,
И живые позавидовали мертвым...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц: а я хочу мотоцикл.
Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
Заяц: а мне - шлем.
мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

-Вы зачем из тюрьмы бежали?
-Жениться захотел!
-Странное у вас представление о свободе!....

Д. Билан так ответил на вопрос о своей нетрадиционной ориентации : "У меня даже девушка есть!"....

Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"

Нас карают только те Боги, которым мы молимся...

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива.
Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не делал.
В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов..


Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер
бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Из истории слова не выкинешь, так что:
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
- Да вы что, мы же там все перее&"мся.

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются,
складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте – можно их продать по-стаканно.

Занкомый лежал в больнице, в терапие. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кравате.
В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент громко, отчетливо, как на демонстрации
выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!

Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты .
По мотивам сегодняшних новостей:
12:05 сегодня
На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата.
09:35 сегодня
На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.
P.S. думаете совпадение ?

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном
телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.

Оказывается Шнур или Шнурок (как его называют Винни, Сова и его самый близкий друг Иа),
выходя на сцену, вовсе не поет, а просто материться под “музыку” и посылает всех на x**!
А людям нравиться, люди в восторге. Думают, что это не их посылают, а соседа слева,
ну или справа, тем себя и успокаивают

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила,
толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините,
Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу,
третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют,
она сказала если не успеем, поедет ко мне.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле".

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон.

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный
момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из
оперативников СБУ

И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?

Мозг- единственный думающий орган человека ,но не единственный, принимающий решения.

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию.
И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько
дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова.
Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать
пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел.
Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные
гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще
разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные
такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:
- Как сам-то, Игорек? Как спишь?
На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:
- Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

кролег с боянъом :-D

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.


Через пятьдесят лет массовый автомобиль будет выглядеть как графика «Южного парка»,
заправляться соком редиски и продаваться в супермаркетах.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая,
заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ****У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне колок на гитаре повернул, и не говорит, какой!!!!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива

— Что–то ты не веселый, на вот покури.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?

Мама девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток):
прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский
язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и
проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в
отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили
его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже
вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным
грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й сварился".

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя
неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Говорили в детстве:" Не ешь сладкого, в попе слипнется"
Это не правда! Наоборот, разнесет задниЦЦО)))

Коты - это такие животные, которые весной, а некоторые и всегда - скоты.

- Дорогие ребята! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу вам о том,
как индеец и китаец нашли утопленника.

Новости футбола. У Егора Титова родился сын. В комбинации участвовали Онопко, Аршавин...

в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...
Про бельё правда. А вот в роли гардины у нас был натянут телефонный провод...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Петру Порошенко за его фразу:
"Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!


Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате,
он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер,
хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

* * *

устами детей:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего
этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)


Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она
начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось,
что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом,
он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп,
я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

* * *

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 15%!

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил),
хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении.
Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета,
потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от
неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля
Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает.
Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец,
фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь).
Метров за 20 у самолета открывается какая-то фигня и мою машину
обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен,
и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что
спокойствие и еще раз спокойствие, господа!

ыыы. у меня возле стола стоят две бабы. обе Ирины Евгеньевны.. обращаются друг к другу
по имени отчеству.... шизею.


Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив.
Называетчя "Самолёты".В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

dj92: Слуш, а кто такие эмо?
Карабас: та есть тут такие, плачут всё время
dj92: А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас: тада я бы тоже плакалъ)))

Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят
себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не
произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да,
это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне
солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли
малую нужду через щели между досками.

играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать.
Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл...

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже
сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу
за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же,
как только дверь начнет открываться!

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу,
значит вы явно переработали!

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал
вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом,
на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул,
разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять
собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит
молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью
сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики
сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу
скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо
на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим
разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:

щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете,
где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"

Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности
и орден героя Республики Беларусь

Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
еще хуже.


- Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую
с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

- Знаешь как смеются роботы???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях.

Тайская вера
Cлучилась фигня.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась фигня".

Кальвинизм
Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм
Если случилась фигня - в действительности это не фигня.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.

Индуизм
Эта фигня случалась и раньше.

Мормоны
Эта фигня еще случится.

Ислам
Если фигня случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Стоицизм
Эта фигня мне на пользу.

Протестанство
Пусть эта фигня случится с кем-нибудь другим.

Католицизм
Фигня случилась потому что вы были плохими.

Кришнаиты
Случилась фигня. Рама-рама.

Иудаизм
Почему эта фигня случается только с нами?

Атеизм
У-у, ф-фигня!

Экзистенциализм
Что такое фигня, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой фигни!

Пpавославие
Случилась фигня? ? Hу и хpен с ней ....

Субъективный солипсизм
Я - фигня!

Объективный солипсизм
Ты - фигня!

Хайнлайнизм
Все мы - фигня!

Пессимизм
Фигня перманентна!

Фpейдизм
Фигня случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Каpнеги
Со мной такая фигня уже случалась.

Беpн
Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
Какое мое дело до этой фигни.

Митьки
Что же ты, фигня, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая фигня!

Гопники
Кому бы сделать фигню?



Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.....

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Одесса. Часов 10 утра. Ехал на маршрутке в универ, и тут ситуация - пробка, все торопятся.
Девушка просит водителя выйти зараннее - до остановки. Она открывает дверь и как заедет
по крылу бмв М5)) И г-рит:"Ой извините" - быстро закрывает дверь и убегает) Водила сидит
с вытянутым лицом (понимая что его вина, не в том месте разрешил выйти), и выдает
"Е@аный рубль двадцать пять"!!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой
международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь
все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался
большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый
Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские
политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы
захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое
отношение к этому имеет Лукашенко?

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

- Это б*я Агапова!
- Здравствуй, б*я Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей,
очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила:
— Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи@дил с работы...

Был на концерте Романа Карцева.
Он рассказал такую историю.
Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др.
Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы
понимаете, вырос на вашем творчестве.
Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то
не растешь.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

про "косточку" сильно...

А мені оцей шедевр подобається...

кот, встречающий хозяина с работы))

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Доктор говорит больной старушке :"А ,лекарства , бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком ,
где -нибудь на Лазурном Берегу , да с омарами , да в хорошей компании...."

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка,
темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да секунды две назад.

С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже,
а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв
из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная
Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Правда жизни..по мужски:
Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.
-Хороша-а-а...
-Да-а-а... а грудь!
-Да-а-а...а фигура!!
-Да-а-а...а глаза!
Да-а-а...гм...мда...,бл@ть, а ведь кому-то она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом
знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно
откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку.
Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер
(их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать,
а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить,
но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится
всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены
ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа:
«Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы
«Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял
это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу
и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно,
что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина
и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл
на обычную проводную клаву.


- Ты хочешь только моего тела!
- А что ты хочешь, чтобы я и душу тебе вые@ал?

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Раньше говорили: "Трудное детство - деревянные игрушки прибитые к полу".
Трудное детство сегодня - стул без колёсиков, герконовая клава, проводная мышка,
ЭЛТшный монитор и 166mmx в системнике!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь
открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!!
Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами
спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела- ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Kenny_Boyan А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104 Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное,
а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его
машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там...
"Вы вошли как sexy-leshka"

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый
раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу
или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все
так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад
у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит
примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый
угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик.
В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.

Re:
 

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет! ггг

Re:
 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

лёха, я не приеду. ща придёт мама и будет меня убивать, а потом расчлинять. так што сегодня вечером я занят..........

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто
пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета
желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир раком поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я поставил...

По результатам переписи населения, в России женщин на 10 млн. больше, чем мужчин. И все они замужем.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем,
ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

Всегда знал, что "джип" - это понты, но никогда не думал, что настолько.
Вчера узнал, что те, у кого есть роскошные джипы, на рыбалку ездят на других
машинах. Обычно у человека есть джип для города, и что-нибудь гораздо проще
для выезда за город.
Ведь 80 тысяч евриков - какой, на фиг, лес, какая рыбалка!?
Веточкой чуть заденешь - и уже не тот вид.
Так что эти хвалёные "внедорожники" на самом деле исключительно
для городских дорог.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж
полисов по всей стране обеспечен!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского
языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное
и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А пиздоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу
сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо
этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм. Заходит девушка, председатель
комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка
нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое,
голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы
меня вообще принимаете?! Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты.
Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из
какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол -
мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка,
кладет на стол часы и говорит - вы велели мне сыграть воровку - я это сделала.
Вычитано у Ю. Никулина, "Почти серьезно"

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили
не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел,
сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную
выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал,
что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял
перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х""й , который я сегодня кладу на работу

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах,
галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены
в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
* * *
Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?

мда...натенули россиян хуаны и педро по самое самбрэро...

Итар-тасс: В ночь на 10 июня в Москве сожгли ещё 12 машин, в том числе Джип Гусса Хидинка и БМВ Романа Широкова.
ГУВД обвиняет СМИ в провоцировании хулиганов, показом матча Россия - Испания.

В свете вчерашних событий предлагаю назначить тренером сборной России тренера омского ГазМяса

Зато у нас нефть есть...

- ты за кого на Евро болеть будешь?
- за Россию
- а после?

Павлюченко забил гол не в те ворота... не дал спеть про Ямайку сегодня


Россиянин:Я вот что заметил, везде где есть коньки - мы выигрываем, Евровидение, Хоккей... мож того, с Греками
нашим 14-го в коньках сыграть...все равно они утапливаются в траву, никто и не заметит...

Российская сборная по спортивной ходьбе с мячом потерпела 1-е поражение на ЕВРО 2008

Моральное удовлетворение- чувство приятное, но аморальное всё равно приятнее.

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл

* * *

Из протокола гаишника: Причиной ДТП стала вые*ана на дороге. (имелось в виду - выбоина)

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник,
- можете положить на стол все четыре ноги.

– Пап, а проститутки есть?
- Да, сынок, это фантастика!

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и жутко тормозной
Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается
дверь у меня за спиной, всовывается в комнату морда совершенно мне незнакомого мужика, который лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на "ПРОМ@НДОБЛ$ДСКУЮ, В Ж@ПУ
И В РОТ Ё@АННУЮ КОНЕМ СР@ТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ П#ЗДОЙ" я просто обязан был посмотреть, извините...
...И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает... !

По заверениям Медведева, к 2015-му году рубль станет региональной
валютой.
В Кремлевской Империи, Большой Конфедерации Третьего Кольца, Малой
Федерации Бульварного Кольца, Великом Черкизовском Халифате,
Восемнадцатой Сокольнической Республике, Княжестве ВДНХ, Ханстве Рамстор
и Содружестве МКАД.

Re:
 

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Е*альник закрыл и пошёл..

Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма
строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно
покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой,
а родаков дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме,
где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое.
Так вот что он выдает, утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота.
Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.

Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый,
ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил
к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, доpoгая!...

Подхожу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суровый женский голос:
-Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
-Штаны снимай!
-Тепер трусы.
-Дальше знаешь,что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает.

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился),
ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной
запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

- Вспомни город на букву Г?
- Гаага
- Че ржешь?

Зайди к начальству, там новый квест доступен

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Д**чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там
тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране
написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бл*!
Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести
фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15
минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола -
Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по
команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом,
я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом..
- НАСРИ в подкате..
- Передача, НАСРИ..
- НАСРИ головой..
- НАСРИ через себя..
Жду новых игр с участием сборной Франции.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

C третьего марта насекомое медведка в России считается священным животным.

После того как власти Москвы перенесли казино в 4 города,
решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка.

Объвление на кафедре физики в липецком политехе: Гундение студентов на тему:"дядь, нам бы
допуск или зачет" выслушивает Воронин С.В. в такой то аудитории такого то числа

По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

Взяли новую секретаршу... Через какое-то время она стала жаловаться,
что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки.
И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее
время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого
интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам,
который к ней приходил.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и
подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная,
кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь,
а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый
местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х... ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан,
и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй
руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б...! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б...! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

Re: Re:
 

Поск не потдтвердил наличие, немножко уже известное, но интересное

Начало классическое - врезался мужик на запоре в мерин.
Оттуда четыре братка вылазят и говорят:
- Ну мужик. щас мы тебя бить будем.
- Мужики, ну нечестно - четыре на одного.
Ну братки подумали
- Ладно, Вован. давай за него
Мужик
-Всё равно нечестно, вас тое, нас двое
- Х с тобой, Колян, тоже за него
-Всё равно нечестно, теперь вас двое, а нас трое
- Да ты езжай. мужик, мы тут сами разберёмся..


Женщина за рулем!

Недавно утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем новенькой девятки, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика - меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти женщины за рулем!

Re: Re: Re:
 

Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.

Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров.
__________________________________________________ _______________
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.

Re: Re: Re:
 

Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить...

Что бы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
разве что поиски банкомата...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Как объяснить нерусскому человеку, что попасть на Евро — это нормально, четвертьфинал — много, а полуфинал — мало?

Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь,
а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро,
красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег,
смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал
к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару
с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых
в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные
партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна
залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на
карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно
проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор
ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили
дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили.
А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости
иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому
лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских
трубопроводов.

Я всю жизнь мечтал о цифровом фотоаппарате!
Наконец, некоторое время назад подмутилась денежка - купил таки. Даже SD карту на полгига купил!
Прошла неделя... И теперь, основная функция фотоаппарата - переносчик информации - фильмов да музыки - с работы домой.
А ведь раньше серьезно занимался фотографией...


Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся,
работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально
рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что
ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот
я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA:
San Andreas.

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя
на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
"Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

Миша, вы все время едите одними руками! Вы же интеллигентный человек! Миша, имейте же
совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты, так и
не попробуют сегодня черную икру.

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят
какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки
в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня
поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у
нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на
первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

Иду домой после 2 суток на работе, мысли о компе, и вот вижу надпись автострахование, а я читаю, автосохранение.

Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти на х*й...

Все во всем мире перее"лись давно. Я не такой, я к женщинам отношусь
со всем с другиме чувствами. Мне хочется чего-то такого неземного,
чего-то чистого и не испорченного этой @лядской жизнью.. Мне хочется,
что бы сердце зашлось в сладкой истоме. Что бы вся жизнь перед глазами.
Что бы любить так, как ни когда ни кто не любил. Что бы всю свою жизнь,
посвятить только этому человеку. Что бы видеть в его глазах небо и
свою жизнь. Что бы ее утро начиналось со слов:
- Доброе утро, мой маленький божочек.
И будить ее нежными прикосновениями своих губ.
Что бы время с ней летело, и я бы об этом ни когда не жалел. Что бы
рай опустился в наши сердца. Что бы каждый день начинался для нее с
букета полевых цветов. Что бы ножки ее мыть росой и вытирать их своими
рукаме. Что бы анегелочки жили с нами. Что бы весь мир к ее ногам.
Что бы душу свою породнить с ее душой.
Это я к чему виду? Тетке, кто даст?
* * *
Письма в журнал "Мой малыш".

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола,
не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* * *

3накомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно
крашенный разной краской. В общем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись:
"Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#й тут закрашивать".


А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не "менты козлы" а "милиция дураки"

И лучше выдумать не мог,
Чем Ван Дер Сару между ног.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно
быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине,
беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего
содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает
мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло
с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда
я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Что будет, если итальянец полюбит японку?
- Папа римский, япона мать.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.


– Чарли, как тебе удалось победить своего противника на выборах?
– Мои знакомые выбирали его. А те, кто был знаком с моим конкурентом,
голосовали за меня. Очевидно, у него оказалось больше знакомых.

20 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст."Дворец
спорта" он поднимается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево...
Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый
женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо
заштриховывать, отмечая тем самым эти дни. Так вот, там квадратики
были заштрихованы четырьмя цветами - черным, синим, зеленым и красным.
Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): Лена, Оля,
Вика, Оксана. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
Число 20 июня было закрашено всеми четырьмя цветами..

После перевода сказки "Дюймовочка" в метрическую систему мер, она стала называться "2.54сантиметровочка".

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в
отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент
по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли
донорами. Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут
что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина,
отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию:
"Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же
громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!"
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о
существовании доноров-баранов...

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска:
"Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак,
но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?

К истории как один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил
телефон и попал потом на свои поминки.
Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель
попал в воздушную яму, пилот грязно и совкусом выругался,
потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста.
Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил,
что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться,
добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с
изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

- Зачем выносить сор из избы?! Тихо в окошечко вытряхнул, пока никто
не видит и все.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздааать...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

“Формула 1” для бухарика – это C2H5OH

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На работе играл в Сапера. Нарвался на шефа. Шеф просто взорвался когда это увидел

Re: Re: Re:
 

GTA: San Andreas.
А это шо такое?

Re: Re: Re:
 

Действие игры разворачивается на острове Сан Андреас в 1992 году . Географически остров делится на три независимых территории: Лос Сантос (здесь мы начинаем наше путешествие), Сан Фиеро и Лас Вентурас . Каждое из этих мест имеет свою специфическую архитектуру, культурные традиции и конечно же местные преступные группировки.

Роль главного героя исполняет Карл Джонсон AKA CJ (правда, очень оригинальный ник?). Дальше разработчики включили стандартную сценарную схему среднестатистического американского блокбастера: мать главного героя мертва, Карл возвращается на свою малую родину чтобы похоронить ее и тут же ввязывается в замысловатую преступную разборку. Конечно, сама разборка не замысловата: одни нехорошие парни делят с другими столь же нехорошими парнями территорию влияния. В общем, все, как и всегда: много оружия, наркотиков, женщин и крутых автомобилей, так и ждущих, чтобы их кто-то угнал.

Представители авторитетного портала GameSpot провели независимое расследование по делу о нашумевшей компьютерной игре GTA: San Andreas и её скандальной модификации Hot Cofee.
В качестве испытуемого вещества «геймспотовцы» использовали запечатанную PS2-копию GTA: San Andreas, дабы быть уверенными в том, что в игре не присутствует ни строчки лишнего кода. Промучившись некоторое время, «детективы», не веря своим глазам, увидели то, что несколько дней назад так яростно опровергала Rockstar: в PS2-версии действительно присутствуют сексуальные мини-игры.
:D

Re: Re: Re:
 

Спасибо, Queen. :-)

Re
 

В случае проигрыша России вечером.
Москвичам, для справки:
Посольство Испании в Москве. Большая Никитская 50/8.
Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни,
для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкоммате и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,
чем за сутки до начала матча

- Почему ты такая сердитая? Что, с метлы свалилась по дороге на работу?

Препод по физике в универе говорит:
"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

Оказывается, Филипа Киркорова в среде шоу-бизнеса называют "пожилая армянская баскетболистка"...

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Он гламурный!

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

- А по mtv этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?
- Вообще-то Гитлер.

Еду на работу.Стою в пробке. Параллельно мне стоит трактор с прицепом за ним москвич
412 и машина ГАИ. Загорается зеленый свет. Все плавно трогаются. Трактор стоит.
ПИ - сиглалит москвич...ДОР сигналят ГАИшнии...
ПИ -ПИ -москвич ДОР ДОР- ГАИ. Трактор все понял и поехал.

Это в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу.
Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю
с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж
звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик
звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница
будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова
звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка
отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на
этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой
неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на
этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит
своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Re: Re
 

Это в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

А таки правда, сам несколько раз чуть не пострадал от того, что не посмотрел в обе стороны. :evil:

Re: Re
 

Когда случится заворок кишок у гаишников, которые продают права за сало? (МОЕ, ДОСТАЛИ :evil: )

Re: Re: Re
 

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Киевляне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье" - просто продав жилье в Киеве, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука…

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу....

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться…

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.

- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился…

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!

Жизнь, как сиденье в интернете - смысла нет, а уходить не хочется…

Деньги не зло, зло так быстро не кончается…

Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку...

Re: Re: Re: Re
 

Мерседес.

Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре - надо выполнять...

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.

В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку... Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ?). Удивил их и лихой дядька - водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой... (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь - становится жутковато...) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке...

Встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/удивлённое/перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.

Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечают, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились...

Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: "Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью..."

Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.