я в шоке.... и такая трава бывает.....
http://youtu.be/nm4rxBputiw

http://youtu.be/jTwpcCUSVhI
:D

Ода мужчинам! :)
http://youtu.be/uNN-nkzLh24

У нас белый,линяющий,7-килограммовый,старый 15-летний котэ и кошка сиамская.Он Хозяин в доме. Вседозволенность у кота аж зашкаливает: по утрам топчется по лицу задом(так ему теплее на подушке), вкусное должон есть только он и причем первый!, заскакивает на стол всей тушей, переключает каналы и прячет под собой ключи, мобилку, книгу мужа и т.д. В особые закутки стягивает и прячет мелочь(не дай бог, кто забудет носки, перчатки или что-то мелкое на уровне допрыга котэ). Недавно у гостей стащил ключи и заныкал. Искали всем семейством. Нашли. Через 2 часа. Я поставила вопрос ( в шутку конечно же): "когда же ты, зараза линяющая и наглая сдохнешь". С тех пор коте первым ждет кошку- она ест еду,он молча наблюдает за ней минуты три. Потом хозяйской лапой, подцепив когтем тарелку, двигает еду к себе и доедает. На отраву испытывает?

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому, он ей так и не позвонил.

типа отомстила :D

Гы! :D

а я так и нашел свое тачко, зато поностальгировал, на стеллах бенз по 7,5 грн))))

патсталом:-D:-D:-D:-D:-D

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
“Евпатий Коловрат” - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как? Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.


Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?


Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.


- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!


Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...


- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.


Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.


- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.


- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.


Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.


Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.


Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.


Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!


Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.


- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.


Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.


В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на
пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!


От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она
полностью сгнивает за два года.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/...nya-goroda.jpg
После дня города

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/...-interesam.jpg
Клуб по интересам

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате...

зачедно))))

ага

столик просто супер!

жалко на нашем блоке смотртся не будет.

Это я один не видел раньше эту гениальную вещицу? (несколько выпусков есть можете пошарить на тубе если понравится)

http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4

Да, я уже лазил.

Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

http://www.youtube.com/watch?v=f-yV9kWnkno Как-бы и смех и грех... (видео не связано с содержанием).

- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

o_Oo_Oo_O

http://video.yandex.ua/users/vladimirb81/view/754/
(осторожно мат, возможно уже:boyan:)

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильноболтались. похоже она у Вас очень многомасла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Дело было давно, мама рассказывала:
Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

Хацкеры отожгли:
http://irtafax.com.ua/news/2011/04/2011-04-12-57.html :-D

Хацкерского в этом нет. Стоимость регистрации домена в зоне .рф - 590 руб./год (русских рублей). Достаточно зарегистрировать домен, при регистрации указать что домен смотрит на тот или иной сайт. все =)

ps есть древний-бородатый одменский прикол: при попытке узнать кто такой eblan.us - узнаем, что это локальный компьютер. Например, ответ пинга приходит с localhost:

> ping eblan.us -c 1
PING eblan.us (127.0.0.1) 56(84) bytes of data.
64 bytes from localhost (127.0.0.1): icmp_seq=1 ttl=64 time=0.015 ms

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

:D:D:D

xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

баян

мего

- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

бугага :crazy:

:-D адназначна

Ей бы рот побольше и получилась бы отличная бетономешалка.

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:hang:

Сила макияжа!!!

http://www.youtube.com/watch?v=gsqah...mbedded#at=281

:-D :-D :-D

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

:-D:-D:-D сцк ну у меня и воображение....

:-D не у тебя одного :-D

Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

:) :) :) Эти пушистые котята кого угодно очаруют, даже дельфины купились:)

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю) Дай думаю в магазин заеду, поесть куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мдяя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали)
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он — извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятёрочки» точно так же прилетело. Я говорю, — на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...)))

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками:— Б………Ь!!!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

http://youtu.be/I_0_hkt-H7M
находчиво....

Мечта каждого мужика :-D:-D:-D
http://youtu.be/aGr3K9WRSUQ

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

мегапозитивно)))

это меГО!!! http://www.youtube.com/watch?v=OBYM-BY4J-g

:yahoo::yahoo::yahoo::yes: