|
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал. |
- Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. - Можно войти в класс? - In English please! - May I come in my kitchen? 8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать? - У нас один аккаунт на двоих. |
Жених с невестой лежат в постели.
Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!.. |
|
Ромський літній табір для дітей "Баро Гудло" запрошує батьків БЕЗКОШТОВНО здати своїх спиногризів на літо і трохи відпочити від них.
✔Насичена програма, ✔строгий режим, ✔чітка ієрархія і розподіл обовязків - все це і багато іншого чекають на ваших дітей. ❗Якщо ваша дитина не комунікабельна, боїться нових знайомств, чи першою почати діалог - це все мине! 🗣 Вже за декілька днів вона без страху буде підходити до незнайомих людей і починати діалог. Якщо Ваша дитина: 🍲не хоче їсти, 👿вередує, 🤤випльовує іжу - після нашого табору вона буде їсти все, навіть пересолене чи напівсире. Вона першою буде бігти на кухню, розштовхуючи конкурентів і вибирати найбільші куски. 😷Якщо ж часто хворіє то наші "спеціалісти" загартують її так, що зимою вона зможе гуляти босою і в одній кофті, без шкоди для здоров'я. 🎠В садочку її ображають і б'ють? Ми зробимо її авторитетом в групі, діти самі будуть приносити їй з доми іграшки, гроші, золото. 🚨Ми гарантуємо: 🗺вивчення іноземної мови (три місяці і дитина вільно говорить угорською та циганською мовами.) 🎻пісні ай-не-не, 🕺стрибання через вогонь, 🕯гадання на 🃏картах, 🕶навики гіпнозу. 🏕Весь час у таборі дитина знаходиться на свіжому повітрі 👺є группа фізпідготовки - перенесення металолому до пунктів прийому. ✏навчаємо рахувати і обраховувати, 🛒отримує досвід в торгівлі (горіхи, подушки, одежа) 🚆постійні подорожі електричками Ужгород-Лавочне, Київ-Львів, Мукачево-Волосянка, Київ, Ковель, Рівне і тд. 💱💲в нас вона навчиться "заробляти гроші" і зможе отримувати невеликий щоденний дохід. 💯Отримає: 🛐досвід спілкування з 🛂поліцією, 🌁вивчить місто, 🎭людей, 🖼ломбарди, 🕛працювати в команді ⚠️зможе відрізнити справжнє 💰золото від циганського не гірше ювеліра, 📣навчиться обгрунтовано доводити свою позицію (ніякого 💸гаманця я небрала, 📱телефон мені хтось в карман поклав і т.д.). 📛І саме головне! Ваше дитя стане слухняним, тому що ніякі 👹Діди Бабаї не зрівняються зі страхом наступного літа бути відправленим до нас знову. |
В Одессе — карантин: эпидемия холеры. По Привозу ходит мужик и продает говно. Ему говорят: “Ты в своем уме? Кто же это купит?” А мужик отвечает: “Кому нужен хороший анализ, тот купит”.
|
|
|
|
|
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня |
|
|
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали ...
|
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Эдик.
- Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный... - задумчиво ответил проктолог. |
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
|
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Дмитрий долго искал точку "G" своей жены... Оказалось, что она у её сестры. — Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину... |
Не анекдот, але хай буде тут
Внутри - Бо з матюкаме:
|
- Папа, а вот ты жил в 90-е. Расскажи, как там было?
- Потерпи, сынок, скоро узнаешь. |
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?
|
xxx: Как ты добился таких высот?
zzz: Когда я хочу сказать "вокруг много долбоёбов", вместо этого я говорю "вокруг много людей, которым нелегко даётся видеть то, что другим очевидно" xxx: И всё? zzz: Не всё, но именно в таком духе |
Человек: я - царь природы!
Природа: на тебе, царь, корону |
дожили что безнадзорный человек без сопровождения собаки подлежит отлову.
|
Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива? — Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! |
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на@уй!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да, решил порнуху посмотреть - пять раз чуть в жопу не вы@бали! |
Из опыта владения подобным бассейном (без возможности нанять на все лето чистильщика бассейна и официанта):
Приходишь утром, снимаешь крышку. Вылавливаешь сачком утонувших ос и прочих летающих. Включаешь "пылесос" и чистишь дно. Чистишь скиммер, промываешь фильтр, включаешь насос фильтра. Моешь крышку и раскладываешь ее сушиться. С криком "ай $@#!!!" ныряешь в холодную воду(да да, за ночь вода остывает до температуры окружающего воздуха, а это градусов 12-15) и начинаешь драить стенки и дно губкой. (Примечание №1 - сколько химии не лей, стенки и дно покрываются слизью.) (Примечание №2 - открывать/закрывать крышку в одну харю - удовольствие ниже среднего) Вылезаешь, пытаешься сачком и "пылесосом" убрать всю муть, которую поднял. Промываешь фильтр и скиммер, закидываешь в поплавок хлорные таблетки, кидаешь плавать градусник. Ждешь пока вода прогреется до комфортной температуры. Отгоняешь от бассейна детей. собак, пьяных друзей и родственников. Ждешь... Ждешь... Берешь сачок и вылавливаешь утонувших насекомых Ждешь, вылавливаешь и пылесосишь, потому, что даже в бассейне диаметром 3 метра, воды 5 кубов и греется она ну ооочень долго. Ура! Вода нагрелась, пиво остыло и ты ныряешь в свой родовой бассейн! Радость проходит как только ты берешь в руки бутылку - сидеть в бассейне неудобно, пить неудобно, таранку жрать - за гранью реальности. Раз в неделю сливаешь воду, моешь все "керхером", заливаешь свежую. Через месяц ты уже перестаешь обращать внимание на трупы насекомых в воде и песок на дне. Чистишь бассейн раз в три дня, купаешься раз в неделю. Таблетки оказывается очень дорогие, ты льешь в бассейн Белизну, фильтр не выключается сутками, чистишь его когда начинает зеленеть вода, купаться не хочется от слова вообще. Осенью с искренней радостью сливаешь, разбираешь, промываешь, раскладываешь для просушки. Начинаются дожди, поэтому собираешь и прячешь "как есть". Человек ничему не учится с первого раза, поэтому на следующий год ты восстанавливаешь площадку и снова устанавливаешь бассейн, ищещь непонятно куда пропавщие фильтр и скиммер, покупаешь новый сачок и поплавок. Таблетки подорожали, но у тебя еще осталась с прошлого года Белизна! Наливаешь воду и ... и... - БИНГО! Есть течь! Где шедшая в комплекте заплатка и клей знает только летающий макаронный монстр, сливаешь воду и едешь в магазин. Заклеиваешь предполагаемое место протечки, наливаешь воду и понимаешь, что течет эта падла минимум еще в 2-3 местах. (Примечание №3 - может не на следующий год, но бассейн переживший больше двух сезонов, я еще не встречал). Эпилог: Дно бассейна рекомендую вырезать, удобная хрень накрывать скутер или бетономешалку от дождя. Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились. Буду ли я ставить бассейн снова? Да, но сначала дострою беседку, мангал-барбекю-коптильню- тандыр... |
|
Во!!!...Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились...(с) у меня восемь, в отличном состоянии на чердаке гаража!
|
Цитата:
и шоп не оф: https://s.fishki.net/upload/users/20...720a342e9a.jpg |
|
Две подруги, сидя в парке на скамейке, делятся впечатлениями и болями при родах...
Сидел рядом мужик, слушал, не стерпел- ...бабы, шо вы знаете про боль, если вас ни разу не били по яйцам?! |
|
Похорони тещі, три баяни.... То вже не у тренді...
Хоронили негра... Спалили 12 штатів!!!! |
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью. |
|
Программист рассказывает друзьям о выходных:
- И тут я ее беру на руки, и несу в спальню. Сдвигаю монитор, кладу на стол ... - У тебя и в спальне комп? А какой? |
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
|
|
|
|
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение певицу крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту "аномалию" очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё". |
|
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь? |
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! |
Муж говорит жене:
- Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. |
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека. |
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS. - А взаимопомощь? - B3aSOS. |
|
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
— Дорогая, ты можешь спать при свете? — Да. — Света, заходи! |
|
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает |
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
|
Документалочка, как я понял?
|
|
|
- Батюшка, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря. |
|
- Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман? |
|
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал. - Изменял мне? - Люся, а я откуда знаю? Я бухал... |
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
|
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус! |
Цитата:
|
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
|
- Софочка, расскажите, как ви познакомились со своим Фимой?
- Та… Я тогда работала у аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… … и тока после свадьбы я узнала, что этот поц заикается... |
|
Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!! Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать? Воронеж: Отбой воздушной тревоги. Самара: А что нам за это будет? Москва: Вам за это ничего не будет. Воронеж: Ура! Я за. Иркутск: Неплохо. Екатеринбург: Мне тоже нравится. Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного? Хабаровск: В общем, слушайте, братцы... Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата. Внутри - Longread:
|
|
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...c61ab3b5d9.jpg
Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года. |
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы: Кем работает твой папа? Какие инструменты он использует в работе? Какие использует материалы? Что получается в итоге? Дочь отвечает: - Программистом. - Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор. - Чай. - Ничего. |
|
Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила? Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . . — Может быть тебе? — Нет, я невезучий... Разница между ceксом за деньги и бесплатным в том, что ceкс за деньги дешевле ... Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили... |
|
Пора вже вчити колядки!
Карантин, карантин Я у батька один! Дуже стара маска Дайте тьотю бакса! |
|
|
|
|
|
Баня. Женский день. Приходит слепой мужик . Просится слезно .
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько . Вдруг одна из баб : - Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш ! Ты же меня ебешь ! Слепой : Да ? А я и не вижу ... |
|
|
|
Жена уходит на работу. Отправляю СМС: "Любимая, ты забыла дома телефон."
Бонус: Отправляю фотку телефона на кухонном столе сделанную перед её уходом. |
Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
|
Умер наркоман. Идет по тому свету -там гора мацанки, тута папиросы. Там вдали шишки. Забил косяк -смотрит народ сидит .
--Пацаны, спички есть? --если бы здесь были спички, здесь был бы РАЙ — В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. — И что? — Ты что, блин, не видишь кого трахаешь? |
|
|
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба? |
Цікаво, чому в нас з зеленим малоросом не спрацювало?
|
Грузин при Союзе тормозит черную волгу (круто тогда было). Говорит водиле:
- Как зовут тебя? - Вася. - Вася, сейчас подвезешь меня к гостинице за углом, откроешь дверь и спросишь "Вахтанг Иосифович, я могу быть свободен?" Я тебя отпущу и езжай себе. За все держи 25р. Подъезжают к гостинице, там барышня у входя стоит. Ну водила дверь открыл пассажиру, речь сказал и тот его отпустил. Тут Вася и говорит - Вахтанг Иосифович, там в ЦУМ сапоги итальянские завезли, давно жене обещал, не займете 300р. до получки? Грузин отсчитывая деньги - ай Вася молодец, сука, молодец :) |
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6л@, и во сне разговаривала… |
Цитата:
|
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком! Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего, а когда у мужа на лице немного помады, это, понимаешь ли, конец света … |
В моём детстве эта игра называлась испорченный телефон, и изначально это выглядело так:
"- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала." |
|
|
Приснився сон: Ніби на дворі літо 2021 року, в Світі пандемія кишкової інфекції і всі обговорюють, що в масках було зручніше, ніж в памперсах...
|
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало. |
| Текущее время: 08:38. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.