|
|
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Ну он и спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где же сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Украинец разводит руками: — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени? |
|
|
|
|
|
|
|
|
– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. *** На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился. *** Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины? |
Едет индейский вождь по Неваде на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер и отправляют сообщение: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО, ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "НУ ЧЕГО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ?" |
|
|
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет. - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! - Что, уволишься? - Нет. Работать не буду. |
|
|
- У нас дыра в безопасности.
- Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности! |
|
|
|
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона в "кому" пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"
|
|
- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли. - Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию. Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу. - Извините, а зачем вам нужны эти специалисты? - А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет. - Что! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?! - Не стоит так волноваться! - Успокоила ее стюардесса. - На борту полно специалистов! - С чего вы так решили? - К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости. - Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой? - Да. - Хором ответили сразу несколько пассажиров. - А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое? - Да. - Буквально коченея ответила женщина. - Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали! |
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с каким-то парнем.
- Мама! Познакомься. Это Вася. Он будет жить с нами. Мама. Не поворачиваясь. - Ну и хорошо! А то от Коли уже почти ничего не осталось. |
|
Сидит ворона на суку, держит в клюве сыр. Мимо идет лиса
- ворона ты на выборы пойдешь? - нет, ответила ворона, сыр выпал, лиса подобрала... Сидит ворона и думает:а если бы я сказала ДА, что бы изменилось? |
- Изя, я вижу Вы таки не курите, не пьете, не материтесь, значит положением в стране не интересуетесь?
- Да, не интересуюсь. А что там у нас в стране творится? - Ну как же, коронавирус, пандемия, карантин... - И как же эта пандемия у нас проходит? - Ты знаешь, плохо. Вся пандемия коту под хвост. Ни один депутат не умер! |
|
|
|
|
|
|
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет? |
— Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
— Пожалуй, что нет! — А че так? — Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю. |
Цитата:
|
- Доктор, я всё время слышу какой-то голос... он мне говорит - сделай то, сделай это, сходи туда... Я что - сошёл с ума?
- Нет, просто вы женаты... |
|
— Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой. — Можно допить? Урок в школе. Учитель: - Кто такой Оппенгеймер? Ученик: - Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру? |
- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей... - Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду. - Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?! - Да. Поздравляю, у тебя не ковид! |
Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы … Через 25 минут: — Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая — "О"? |
На злобу дня. Почти анекдот!
|
Зеленский заболел коронавирусом! Дай Бог ему терпения, упорства и стойкости... имею в виду - коронавирусу
|
Covid подцепил Зеленского.
|
|
Дмитрий Песков заявил, что президент Путин немедленно займётся вопросом сбитого российского вертолёта, но только после того, как он разберётся с оранжевой папкой. Очень сложный случай с папкой.
|
Закрывать только рестораны и кинотеатры только в выходные - все равно, что предохраняться, надевая презерватив только два дня в неделю. И только на палец.
|
-Мама, а что такое черный юмор?
-Вон, видишь, дядя безногий сидит? Если его попросить сбегать за пивом - это будет черный юмор. -Нет, мама, не вижу, я же слепой... |
- Паниковский! И шо Ви тут сидите с такой лимонной мордой..?
- Та я думаю за жизнь... удалась, или таки нет..? - А шо тут думать: если коньяк, который Ви пьете старше женщин с которыми Ви спите, то таки да..! |
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня. |
|
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое? - Я сам сова, а член жаворонок! |
Коллективное обращение работников отдела Уважаемый Владимир Семенович, просим Вас запретить начальнику нашего отдела Петру Игнатьевичу Дорасову при подписании документов от отдела ставить инициалы перед фамилией. Мы считаем, что подпись в таком виде - прямое оскорбление работников нашего отдела.к Генеральному директору Пример: Начальник отдела Дорасов П.И. |
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли! |
|
|
|
Собрались как-то вместе чукча, Штирлиц, поручик Ржевский, новый русский, дистрофик, колобок, два наркомана, Василий Иванович, тетя Соня, умирающий еврей, гаишник, теща и муж из командировки. А Вовочка им и говорит — почему не вся партия „Слуга народа“ в сборе? Где остальные? (с)
|
"В 2020 году появилась новая болезнь - бессимптомные больные. Раньше они назывались - здоровые."
|
Неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой врач, который будет их лечить. А я закончила универ и стала патологоанатомом.
|
|
Для кортинок оч дофига текста
Внутри - Лонгрид:
|
Сулима, морская миля - это 1 минута широты для данного региона (от 1862 м на полюсе и 1843 м на экваторе). А узел - это миль в час (морских).
Неуч ты рассейский, преребрался в чужую зону комфорта - принимай их правила и не скули. сорри, не выдержал. Как он ещё не сказал шо в сёлах на дамБассе в сёлах говорят на суржике? |
Цитата:
|
|
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...595403b753.jpg
- Семён Маркович, вы таки знаете, шо алкоголь - медленный яд? - Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?. |
|
Ругаются два одессита:
- Я знаю, Изя, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру. - Шо ты такое говоришь, Ави! Я ненавижу стоять в очередях. |
|
На моем телефоне пять будильников. Я назвала их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
|
Крупская Ленину:
- А что, Володенька, ты все что-то подписываешь и подписываешь? - Мандаты, Наденька. - Х_ло ты, Володенька. |
Знакомая порадовала фразой: Прежде чем рассказать мне анекдот, запомни, - у меня интернет с 1994 года.
|
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это еще в честь чего?! — Они же тебе все равно не нравятся. — Так отдай ему еще и свою маму! |
- Семён Маркович, как вы относитесь к деньгам?
- Ну так… Восхищаюсь издалека. Внутри - исчьо:
|
|
|
Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу.
Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! - Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! - И, таки, что вы поинтересовались? - Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?! |
|
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"? Знову рука Сузукі: - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - За*бали срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? Сузукі підхоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук із задньої парти: - Та смокчи ти! Вчителька покривається плямами: - Хто? Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик: - Сузукі - гі*но! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець! Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Й*б вашу мать! Що тут за бардак? Сузукі: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік. Вчителька: Все, діти, перерва. Репліка із задньої парти: Яка, нах*й, перерва? Вчителька: це ще хто? Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року. |
|
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более, если это тут ни при чем. |
|
|
Сидить Микола за столом, обідає.
- Марусю, налий хоч сто грамів до борщу! - нема. - так он же пляшка стоїть в бухветі? - нехай стоїть, чи ми в гості, чи гості до нас... Ніч. Лежить Микола, сопе. Маруся до нього і так, і сяк...Миколо, ну давай! - не хочу! - як не хочеш, он же стоїть! - нехай стоїть, чи ми в гості, чи гості до нас... |
|
|
|
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? Он им отвечает: - А х@р его знает, я сам только подошёл. Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы ее не сами подожжете. — Я таки знал, что тут какой-то подвох! |
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями? Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал? Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время. |
Раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом: — Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть.
|
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете? |
Какие стихи писали бы поэты во время пандемии?
Леонид Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль - а вдруг ковид? Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что я пью больше, Чем весь Клин и вся Дубна: - А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок, другой - И пойдёт он свечку ставить Сам себе за упокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё, заначка В брюках есть на опохмел! Владимир Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь - на город Спустилась буржуйская дрянь с заморским чудовищным рылом, а мы её… Мылом! Мылом! Давай-ка, товарищ, не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай! Три руки и пень! Поставим в позу обидную эту заразу ковидную. Мылом! Мылом! |
|
Купила мама коника, а
нужен фуджифилм |
|
Как ты там один дома, сынок?
Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся. Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара. |
|
|
|
| Текущее время: 08:26. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.