Грустный анекдот:
...случайно присоединил минус на плюс и плюс на минус-искрануло. сразу убрал, но потом снова попытался (думая что перестанет искрить) снова искронуло. (понял что не так стоит аккумулятор)...
...ПОдскажите что смотреть, это не серьезно я что то там закоротил?...
...У меня есть запасные точно такие жекак у меня мозги.-рабочие ...

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
- Пап, а пап! А куда мы летим?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну куда мы летим?
Отец (басом):
- К бабам..
Сынок расправляя пошире крылья (басом):
- А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал...

Этот анекдот - один из тех, которые нужно исключительно рассказывать, а не читать

согласен!

Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.

Жил был один человек, про которого все его соседи и друзья, на протяжении многих лет, думали, что у него узкие глаза, пока в один прекрасный день он не вышел с утра из дома трезвым…

Учительница говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».

Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: — Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля: — Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...

Как только начинаешь лечить душу, заболевает печень...

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал? ;-)

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."