Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!)))))))))))))))

- Привет. Что делаешь вечером?
- Я в гараже.
- А что делаешь в выходные?
- Я в гараже.
- А что ты делаешь когда не в гараже?
- Покупаю запчасти чтобы снова пойти в гараж.
- А когда всё доделаешь что будешь делать в гараже?
- Куплю ещё одну машину и буду делать её в своем гараже.

Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
****************************************
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что Вас больше всего потрясло в России?
-Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
****************************************
Утром по дороге на работу я бросил взгляд на левый ряд и увидел женщину за рулем нового «мустанга», которая на скорости не менее 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, глядя в зеркало заднего вида.
Я всего лишь на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Вот уж эти бабы.
****************************************
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
****************************************
Сын едет с отцом в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а мама вчера целый день гоняла!

Автор Tolsky

Он был невысокого роста, толстый и всегда ходил в кожаной куртке.

Мой командир Фокин Виктор Александрович, был хорошим командиром и хорошим лётчиком.
Он умел красиво шутить. Вопреки общему мнению, среди лётчиков шутников не много, но когда они шутят, все думают, что все лётчики такие и это лётчикам на руку. Витя меня, иногда, в шутку называл "Крылатый ОвцеБык." Ну не то чтобы: Познакомьтесь это - Крылатый ОвцеБык! А культурно. Обычно это выглядело так: Я начинал говорить с девушкой, тут вступал Витя и говорил: "Познакомьтесь пожалуйста, девушка, это мой второй пилот Толя. Я его зову Крылатый ОвцеБык. С ним хорошо ходить на танцы, только он быстро ходит, а я толстый и мне приходится кричать - Толя, не спеши! Но зато я упитанный с виду, веселый и умею хорошо целоваться, если вы мне, конечно, разрешите." Он загораживал девушку своим кругленьким телом и говорил мне: "А теперь Толя, иди, танцуй."

У нас с ним была мечта выпить вдвоём, тихонько, чтоб никто не мешал. Так, чтоб выпил стопочку, поставил культурно на стол, выдохнул и все - сидим до следующей. Не, ну что нибудь очень важное сказать можно. Например: "Во весело сидим. Дааа..." И опять, пока не созреем - до следующей.
И вот свершилось!
Лето, сидим на даче Витиных родителей, пьем вотку и, как положено холостякам, жрем жёлтые, солёные огурцы. Всё по плану, брутально. Пьём, жрем жёлтые огурцы и молчим. Так мы веселились всего грамм пятьсот... Вдруг Витька как даст кулаком по столу:
- Принесла нечистая, б..., повеселились!
Я аж проснулся:
- Что, комэск!?
Оглядываюсь, какой-то мужик прет навпрямки через кущи малины как медведь аж листья летают и макушки кустов сзади шатаются. Толстый, маленький, весь потный, на грудях волосы слиплись, торчат как крючочки, на башке платочек в четыре узелка...
- Вить, это не комэск... Этож Винни Пух какой-то. Перепугал, ты б..., меня всего.
- Шо ты понимаешь, Толя?! Это же батя, щас рулить, б... станет...
Мой разлившийся в неге мозг лениво догадался, что Витя не рад папе.
С другой стороны, судя по растопыренным рукам папы, а он наверное хотел обниматься, и по широкой улубке, у нас не все пропало...

- Сынок, ну что ты как не родной? Послушай. Звонок в дверь, открываю, Калиныч стоит, говорит: "Там на даче, твой и какой-то мудак, наверно тоже лётчик, сидят, а промеж них, в аккурат по центру стола, бутылка вотки стоит, как маленькая Спасская башня торчит, а они смотрят на нее и думают."
Так я скоренько на лисапета и вот он я, сынок!
- Так а велик то где, па?! - резонно спросил Витя.
- Так я его в ярочке оставил на впрямки скорее же, а с великом по кущам...
- Так сопрут же, па! Б...!
- Та не сопрут, он утонул нахрен. Я его в ставочек закинул нахрен. На впрямки скорее же, А завтра достанем. Уже ш не так холодно как зимой... Та шо с ним, в том ставке, случится? Он же железный, сынок?..
- Ну, ладно... - Выдохнул Витя - Знакомьтесь. Это мой второй пилот, Толя...
- А я Фокин Александр Викторович. - Не сдержался Александр Викторович. - Лётчик-штурмовик, Герой Советского Союза, кавалер Ордена Ленина. Очень люблю женщин и поп****ть под водочку.
А ты тот самый Толя, Крылатый ОвцеБык? Умора! Витя, а шо он у тебя такой худой? Как фамилия?
-Второй пилот Вольский - автоматом выпалил я.
-Звучит. Хор-рошая фамилия! Значит и лётчиком хорошим будешь. Только знай, будет у тебя командиром какой-нибудь Кислякин, заи**т. У меня комполка был - заи**л, сука. Сам подумай. Идем гнобить фрица. Я Фокин, по мне "Фоккеры", "Месеры" стреляют, ПВО, зенитки, тоже не спят, а мне плевать. Мне Толя надо цели погасить. Раздолбали там все нахрен. Всех домой привёл, жив остался, а этот мудак перед всем полком: "Как, товарищ майор, я вам могу эскадрилью доверять, если вы всю эскадрилью истрепали, все самолёты в дырках, куда это годится?!" А мы шо, на танцы летали? Мы на войну летали. Вот так, Толя. И кто он теперь этот Кислякин? Генерал-майор. А я? Я - Герой Советского Союза! Мысль понял?

-Ну, а теперь хлопцы и выпить можно. За знакомство.
-Так па, пить то уже нечего - соврал Витя.
-Как нечего - удивился Александр Викторович. - У меня всегда есть и будет. Что, я зря воевал что ли? А ну, пошли Толя, щас я тебя откармливать буду.
Мы прошли на веранду, Александр Викторович открыл люк подполья:
-Лезь - указал он пальцем - бери, Толя, воооон то, в банке, это сало. Бери пару цыбулин, бери картопли шоб хватило, бери воооон то, в газетке, это тоже сало, но шоб жарить, отодвинь нахрен те покрышки. Видишь ящик с буряком?
-Ага...
-Суй туда руку скоренько и доставай...
-А там, Александр Викторович, какая-то большая банка...
-Доставай быстренько, а то посмотреть на нее хочется сил нет уже...
Я достал большой бутыль, похожий на те, что показывают в кино и догадался.
-Вотка! - улыбнулся я.
-Какая это, в сраку, вотка, Толя? Знаток... Этож самогон! Видишь мутненький какой. А ну давай его сюда, только осторожно, вот-так и вылазь ты от туда нахрен, а то Витька там уже совсем пьяный наверно.

Александр Викторович ловко хлопотал над едой. Жарил картошку, резал солёные огурцы, клал туда резаный лук, поливал эту снедь подсолнечным маслом и перемешивал руками...
-Всё орлы! Готово, налетай!
Мы немного поели...
-Ну, пора и выпить, хлопцы. - сказал Александр Викторович, взял стакан в руки и встал. - Новый год прошёл, восьмое марта тоже, День победы прошёл... а сказать что надо... Значит так. Чтоб у вас х*й стоял! - И выпил свои пол стакана так ловко, что даже булькнуть не успело.
Мы с Витей переглянулись от такого неожиданного, полного любви тоста. Витя встал:
-Ну, па, раз такая пьянка... Чтоб и твой х*й стоял, крепко и долго! - И тоже - залпом. Даже хлеба не понюхал, только носом шмыгнул.
-Ты как с отцом разговариваешь, говнюк, а?! Александр Викторович смутился. - Ты что, сдурел?!.. Но тост придумал хороший, сказал честно, потому - прощаю. Ну, Толя, теперь давай ты. Только по честному, мы же лётчики, нам врать нельзя, давай! Чтоб от души...
Я встал, поднял свои пол стакана и...
-За любовь!
У Александра Викторовича аж водка пролилась так он подпрыгну.
-Ты, Толя, твою мать нехай, осторожно! Я же чуть бутыль не уронил! А тост хороший, да... Только добавь: чтоб соседки давали. А то мотаюсь по городу на троллейбусе туда-сюда. Дааа, сколько их у меня было... И в Кисловодске и в Сочи и в Ялте и в Юрмале... Я же Герой Советского Союза. Мне все в первую очередь. Повидал я...


Мы легли спать позно, после комаров. И встали позно. У стола хлопотала Елена Николаевна, жена Александра Викторовича.
-О! - Удивилась она. - А что вы так рано? Бегите на речку, скупайтесь, а я к тому времени управлюсь.
Мы скупались. Завтрак был семейный, дружный.
Елена Николаевна, встала, подняла чарочку.
-Мальчики, я хочу выпить за Александра Викторовича. Ругался он последнее время, а сегодня встречает меня, улыбается, говорит: "Хорошо мы вчера посидели. Хорошие ребята." За тебя Саша. Повезло мне с тобой.
-Воооо. Мораль понятна, хлопцы? Громко заговорил Александр Викторович. - Жён любить надo, а для полного счастья хлопцы, только не надо кидаться камнями!, пошли лисапет доставать.

http://www.youtube.com/watch?v=pfxB5ut-KTs#!

брехня!!! там как минимум 0,7 надо :D

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

сцк, черный байян, но опять порвало:-D

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

"...пойдем, Алёша, нам тут не рады..." :-D

пойдем, Наташа:D

Классику никто не смотрит!:blea::blea::blea:

http://www.youtube.com/watch?v=LlGN4_rxQY8&

- Он, кстати, тоже из Донецка...
- А почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр%%ал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.......

Сережа, заплативший за тайский массаж 200 долларов , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

завораживает)))

только RSQ не показывай:D