– Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
– Конечно.
Наклоняясь к микрофону:
– Прощай, мелкий паршивец!



– Откройте! ЦРУ!
– Не открою! Цри за дверью!


– Вот вампира сжег…
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога,
снимает трусы и жалуется:
– Доктор, ну шо мне с ним делать?!
Вы посмотрите – маленький, сморщенный!
И, главное дело, висит!
– Шо делать, шо делать…
Донашивать!

Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри... Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала
$ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска - еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера???...
— 5 карат.

Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и пиздYешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"

До изобретения сабли, саблезубый тигр был тигром, с зубами ни на что не похожими.

Мама просто ненавидела, когда в пятницу вечером папа пьяный приходил домой.
Поэтому он не приходил.

Из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника, и посмотреть. Кто кого...?

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Вы кто?
- Девушка, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Внимание! Внимание! Говорит ГТРК ЛНР.
Сегодня ночью, без всякого объявления войны, вооруженные силы ДНР перешли границу, напали на наши города и сёла. Началась Великая война луганского народа против донецко-фашистских захватчиков.

Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

Суть термина " профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

* * *

Муж, придя домой, спрашивает у жены: - Что этот мужик делает в моей кровати? Супруга, куря в форточку на кухне: - Чу-де-са!

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

* * *

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу,как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!