http://www.segodnya.ua/video/14309132.html

зацените, во как умеют

с играл в "городки" :)

страйк

ГРАФФ бензоколонки.... так когда машина с бензом будет на прежднем месте?надож шлангочку наити....

а меня сегодня так жестоко жигули подрезали, на въезде в Бердянск, думал остановлюсь где то в поле, благо повезло...

у меня есть, поделимся)))))

http://zapchastizaz.com.ua/images/naklslav3.jpg
http://zapchastizaz.com.ua/images/naklslav4.jpg
вот думаю такое взять

http://zapchastizaz.com.ua/images/naklslav3.jpg тож хочу себе поставить...финансов пока нема
http://zapchastizaz.com.ua/images/naklslav4.jpg отстой ИМХО фары хуже будут светить

кста, сегодня пробег машины перевалил за 100 тыс

почему хуже.по прохождению пучка света ниче не мешает.реснички когда ставят тоже самое.

потому что фару ты закрываешь по периметру каемкой около 5-10 см соответственно края дороги, обочина, не будут так хорошо освещаться, да и видимо дальний не будет таким дальним ИМХО

сяруны...уже аж кричит создание мелитопольских веток по темам....а то льем все в одно ведро...

я постепенно перебираюсь флудить в АУ;-)

Серега давй лучше решим когда тавровстречу организуем?

ближний норм будет,а дальний да.но всеравно хооочеться.

лучше полезное чет купить;-) типа мухобойки;-)

я за супоту 14го в принципе...хотя это снова новый год, потому есть шанс опять уйти в штопор....мож лучче в воскресенье...
Зы мине масло менять надо и резонатор...тока суббота остается...

я тож за суппоту, с утра тож масло буду менять)))

и я за субботу -если установок не будет-припрусь, посмотреть в ваши честные глаза)
Сань, как кура -гриль? хочу тоже попробовать, где взять чтобы заветное японское слово не говорить потом?))

+1 суббота

В амсторе брал, доволен. Примерно 45-48 грн не мелкий куренок.
Дома порезал, в микроволновку запихал и через пару минут как только с огня.

чтоб не скучали.


Анекдоты про ГИБДД

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило...
— Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

- Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

Ну так шо 14.01 или 15.01 соберемся???

http://zapchastizaz.com.ua/images/naklslav3.jpg заберай мой бампер и ненадо накладку тулить, покрасил и огонь!!!

ну вроде да)

конкретно!!! 14 или 15????

ну так когда?

мне одинаково например

АНАЛОГИЧНО. скок за бампер хош?

14-го - самый оптимальный вариант, 15-го перед раб. неделей лучше дома отдохнуть.

14-го, а на какое время?

че то замолчали все. странно както.

14 го я пас...праздник все таки...семья...теща...кума...ил и 15-го или назначайте))))

Серега, так НГ встречают с 13 на 14, а 14-го вечером :ny08:

вот такой

Ребят прикольный тест) Желание можете не загадывать,но характеризирует личность очень точно)
http://funpage.ru/fun/test3/

:D прикольный тест

выкладуй свои ресалты:D

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни , на втором - . На третьей ступени - , на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.
Твое описание себя: верная, партнера - домашняя, врага - в клетке. Твой интерес к сексу характеризуется словом бодрящий, а твоя жизнь - чистое.
папа - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. анька - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем сынок. тоха - твой близнец по духу. я - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.
Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 4 людям, и твое желание "" исполнится в пятница.
На первом,втором и третьем местах в жизни-у меня пустота))))))

На первом месте в твоей жизни деньги, на втором - карьера.
:blea: ну тебя с твоими тестами

Не скажу, что тест сильно-таки точный, но задумка прикольная, правда, это инфовирус, или в народе просто "письмо счастья" :)

так это таврийский.может на славуту не пойти
и скок денег, это не накладка?

это цельный бампер из углепластика и я его дополнительно еще стеклотканью с эпоксидкой усиливал. пойдет или непойдет эт надо попробовать. о цене еси шо на встрече договоримся

ну так как там на время договорились на 14?

шото нет вообще никакой определенности в этом вопросе.
предлагаю: воскресенье 15.01.2012 в 15-00 на Амсторе! кто за прошу голосовать

а давайте два дня к ряду,шо уж там ;-)

эт ты предлагаешь начать 14.01 часикоф в 3 дня и плавно переехать в вечер воскресенья?

тоже вариант,так чтоб за все праздники вздрогнуть,так сказать:ny06:

главное шоб печень вынесла такие немыслемые перегрузки :rus:

Вот кстати об этом.Ребят нужна работа,лично для меня.Предпочтительнее в торговле,ибо опыт некислый.Ибо скоро без средств помру совсем((

подойдет это точно, морды то одинаковые) просто разные бампера

пробивал по знакомым пока тишина, сам с сегодняшнего дня официально бездельник я))));-)

ты ж на работу седня утром ехал???
недоехал???

ну так я на новую ехал) со старой вчера уволился);-)

капец)))усе так быстро. шо за новая работа? опять впиндюринг?

ну а куда же без него

от у меня такой вапрос: фсе рванули в торговлю, а кто еханый бабай производить хоть шото буит еси все ток впиндюрингом и занимаются
так скоро уже и впиндюривать нечего буит-кончитса усё

За

Барыги одни кругом, производителей рас-рас и обчелся.

Мирабелла, с работой пока ничего нет, у меня специфика не бырыжная, тут одни мужчины.

Ручки Паркер недорого бум брать? все берут

щас с работой напряг везде,даже в тахи ниче нет толком.надо новое направление искать. так 14-15 и че днем,може ближе к вечеру?

ну звыняйте на производителя я не училась,да и ни дня не работала в производственной сфере!И это Андрюх,вина нашего правительства еще при распаде СССР,когда на заводах никого не осталось,выперли всех,а в работе головне що?-бабло и плюс несомненно,моральное удовлетворение(кое появляется вместе с получением того же бабла).Так что не надо мне тут рассказывать,что плохая я.Все чему научилась,тому и рада,а если подумать-то в какое время я росла???Было ли ГДЕ и ЧТО производить???
Да и наше время возьмём,заводы стоят,выживают только за счет подработок.
А тот кто скажет что деньги не главное,а мол только идея да удовлетворение -плюну в морду первая! Вот так.

Плюну в Андрюху тоже ;-)

;-)

вариант только с временем надо определится

Вова, а у тя торпедо с приборой шла? там тахометр был?

я брал на разборке, в том состоянии в котором ты видел, только совсем убитое

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера, на четвертой - деньги, а на последнем месте - любовь.

Твое описание себя: сторож, партнера - спокойствие, врага - год. Твой интерес к сексу характеризуется словом отдых, а твоя жизнь - кайф.
мдааааа прикольный тест:D

На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - , на четвертой - деньги, а на последнем месте - любовь.

Твое описание себя: друг, партнера - радость, врага - грызун. Твой интерес к сексу характеризуется словом напиток, а твоя жизнь - путишествие.

Я б парочку взял! Давайте скооперируемся как с календарями

Ну росли мы все примерно в одно время!!! Ты по образованию кто?

ни дня не работала по образованию,ибо оплатили мне образование то,на какое денег хватило,а хотела я учиться там-куда денях не хватило а местечки все выкуплены были на Госе. Экономист я(

И по специальности нет работы????

Поосторожнее на поворотах!!!!

Андрюх,я без опыта(!!!!!!!) по специальности,а идти кредитки предлагать за 900 грн в месяц и то еще не факт что возьмут,диплом не имеет подтверждения!

:ny04: Мирабела первая начала, производитель.

Ручки будем брать или нет??? Я себе заказываю

Пожалуйста и мне 1 (одну) возьму.

Сколько стоит?

и мне ручку.со славутами?

ручка паркер-35 грн+доставка

Спасибо, возьму 1 шт.

Желающие на ручки:
Я-2 шт
Аноха-1 шт
funtikblin-1 шт
Еще будут?

че самый настоящий паркер:)?а общее сколько с доставкой?

Доставка будет стоить 15-20 грн- раскинем на всех и все дела

ну тогда и мне:)

скока?

2шт.она в коробочке и когда прибудет?мне наподарок.

http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=48341 смотри какие они

ненадо.она без коробочки,я хотел наподарок.спасибо.:-)

в коробочке в магазе они по 200-250 грн
;-)

а насчет встречи определились?

Если бы Инспектора ДПС обладали бы
креатиффным мышлением

то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.

Рокер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного
транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два

аморальное удовлетворение от работы умерло вместе с системой социалистического производства....остались только деньги....как ни прискорбно....
не нужно плеваться))))) особенно на поворотах... - залетит не поймаешь))))))))))))

Аффтар жжот!

Серег,не поверишь,а я вот получала удовлетворение и еще какое,меня люди на улицах останавливают,узнают,спраш ивают,приятно блин)

ну так чего ушла с такой хорошей работы?

не ушла а уволили:ny02:

Так вам шашечки или ехать? :ny04:

ну дык эта, на 15-ое на 15-ть :ny08:

А инженеру ручка Паркер нннннада? (ту Симпсон)

[QUOTE=AnohA;1521964]Так вам шашечки или ехать? :ny04:


Всмысле?а че на15 може на 16.00

Саня к встрече уже подготовился, машина еще вчера стояла чистенькая и блесела)

и у меня вся блястит и сияет.ну тогда навоскресенье.