|
|
|
|
|
Психотерапевт:
Наши встречи подошли к концу. Но, напоследок, я хочу представить вам человека, от которого будет зависеть ваше будущее. *подводит меня зеркалу* Моё отражение (беззвучно шевеля губами): – тобi пизда |
Люди, стреляющие себе в голову, чаще других склонны к суициду
|
|
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто никого!!! Мы в шахматы играли. |
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя
|
|
Жена мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость! — Что за новость, Юлечка? — Ты не зря покупал страховку на машину! |
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
|
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох! — Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"? — Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя! |
|
Цитата:
|
|
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да. — А потом? — А потом, после задержки, так шутил уже я: ) |
|
|
|
|
- У меня каждый день на работе 3.14зда какая-то
- А кем ты работаешь? - Гинекологом |
|
Дачная сценка
- хватит расслабляться, нужно сажать картошку - я буду картошкиным адвокатом - давай - ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать - аргументы защиты? - шашлык и пиво - приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. дело закрыто. |
|
|
|
|
https://tn.fishki.net/26/upload/post...00abf16593.jpg
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена? — Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой... |
|
|
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. |
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Беременная еврейка. |
|
На злобу дня...
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Собрались одни владикавказские пацаны культурно провести время.
Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов, Баранье овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: - Пока пастухи были вне зоны обзора, типы на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину. Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось. Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня... Он наверно не любит меня! - Нет. «Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая. Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, с клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают-особо нежные овцы в обмороки падают. А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орëт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер». Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки. Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел... Короче, когда типулики вырвались из этого фильма "Пила", радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. |
|
А, может, и в самом деле?
|
Цитата:
Чтоб не оффтоп https://s00.yap.ru/pics/pics_origina...8/15625858.jpg |
|
|
111
Собачники и сочувствующие, скажите пожалуйста, а у нас у соседей есть чрезвычайно дурной пёс, который просто заливается лаем с 11 часов и до утра. Раньше я думал, что хуже утренних петухов ничего нет, теперь вижу, что есть. Как действовать? Может, какие успокоительные собачьи есть? 222 Никак. Только переехать. 333 Трактором? Или самокат тоже подойдёт? |
|
Очі побачили цицьки п'ятого розміру,
голова закрутилася, серце закалатало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся ... |
Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу-никого,под кроватью -никого,на балконе -тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
-Ну что,придется самому?! )))))) |
https://youtu.be/JtynFCUVoMc
— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей? — Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом. Полный адиёт! Это же инженер с дипломом, как его еще называть? Ну, разве что придурком. Мы имеем такого прокурора… Тот еще адиёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток. |
Viber придумала православная церковь, чтоб не только прихожане знали про яблочный спас и день казанской иконы
|
Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ? В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью : -У тебе таки патронов не хватит ! |
|
- Сколько времени вам понадобится?
- Точно не знаю. - Ну, можете хотя бы грубо сказать? - Х#й его знает бл@дь! |
- Я понял, что у вас с машиной - там короткое замыкание.
- Так удлините его! |
Перед матчем Дания - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1:0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за восемьдесят… |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Прикольный баян
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!" |
|
|
|
|
Объявление:
— Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство... Сделал РПЦ-тест. Отрицательный... Фух |
Три калеки бредут к купели с живой водой.
Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!» |
|
|
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке. - Давайте. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели! ... А как называется это чувство, когда ты сдал анализов на 8 тысяч гривен, они все нормальные и ты вроде как рад, но и вроде как лошара?.. - Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что же Вы такое съели, что даже глисты приболели? Ребята, нужна помощь! Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа. Внутри - естьмат:
|
Один человек, разговаривая с Богом, спросил:
- Что для Тебя один миллион лет? - Одна секунда. - Ответил Бог. - А что для Тебя миллион долларов? - Один цент. - Тогда дай мне всего один цент. - Попросил человек. И Бог ответил: - Секунду... |
|
|
Бог показывает дьяволу свежесозданных им зверей:
— Это корова, она даёт молоко. Это собака, она сторожит дом. — Ой, я щас тоже кого–нибудь сделаю... Вот: это кошка, ничего не делает, линяет как проклятая, всюду мешается под ногами, всюду ходит и валяется, помыкает хозяевами... — Да такое нахрен никому не нужно! — Спорим? |
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:
-Копить нельзя. -БлЪ. |
|
|
|
|
|
| Текущее время: 20:37. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.