|
|
|
Цитата:
Цитата:
а почти такого кота я и мечтаю завести. шоб он обглодал лицо того кто меня обидит. это двас. |
|
|
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
|
Цитата:
|
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
|
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... |
|
|
Приходит декларант к инспектору, приносит документы: контракт, ГТД и все остальные доки. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать... Посидел час, подает документы. Инспектор полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Через час ситуация повторяется.. Инспектор: "Надо ждать!"
Декларант, возмущенно: "Да я уже два часа жду..." Инспектор: "Да не ждать, а надо ж дать!". Декларант подложил купюру, обратно к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству..." Декларант: "Так идите докладывайте..." Инспектор: "Да не докладывать, а доложить..." Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Инспектор: "Как трудно работать - подходи через пару часов и забирай оформление...." |
|
[17:15:46] Антон: Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись! |
|
Цитата:
|
http://i57.fastpic.ru/big/2013/0905/...bf53ec00af.jpg[/URL]
В Тюмени назревает скандал в образовании. На День знаний местным школьникам устроили представление «в стиле Беслана». ФОТО http://www.znak.com/tumen/news/2013-09-03/1010926.html |
Допрос русского моряка в полицейском участке г. Ниигата (переводчик японец)
- Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошёл ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь ни при чём! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца тебе, а не «отвечайте»! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской-половой-орган-ёдки! - Из Владивостока? - Из мужской-половой-орган-ёка! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! |
hermit, старый боянчег, но вновь улыбнул.
|
|
|
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
|
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху@чу! - Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отху@чу"? - Получай п#зды, окаянный! |
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы. - Повезло,что подошли. |
| Текущее время: 11:17. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.