|
|
|
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*. — Да, Наталья, я вас помню. — Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении? — Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню». |
|
Встречаются две курицы. Одна другой:
- А я несу яйца высшей категории по 110 рублей за десяток, а ты - второй, по 85 рублей. - И стоит из-за четвертного так жопу рвать? |
|
- Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня.
- Ну, и как? - Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю. |
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении? — Пиши — коронавирус. — Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных! — Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний! |
|
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВА, VВ.NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++.NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам и не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. Евро. Претендент: - Врёте! - Ты первый начал. |
Бродя по нему, он видит умерших благочестивых старцев–талму*дистов и других святых старцев. Но кроме этого, ему встречаются и девушки легкого поведения, и жены, которые не хра*нили при жизни верность. Старцы при этом танцуют с девушками. Еврей не понимает, где он, собственно, оказался, и спрашивает у ангела:
— Скажите, что здесь — рай или ад? Если рай — то как здесь появи*лись молодые дамы, а если ад — то за какие грехи сюда брошены эти святые старцы? Ангел разгладил свою длинную широкую бороду и ответил: — Не удивляйтесь, реб еврей. Здесь и то и другое — ад для этих дам и рай для святых старцев. |
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую мушку просто обязан будет вешаться целыми связками.
|
|
|
Цитата:
думаю не все видели в живую хариуса (как и каталку и налима) и ловили его :) но он на все клюет ... так как с жрачкой (особенно осень. проблемки) дабы не офф https://bugaga.ru/uploads/posts/2017...2_anekdoty.jpg http://forum.tavria.org.ua/data:imag...ihNFKiihC//9k= |
|
|
|
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу.
— Нда, деградация. Носков же а не носок! https://tn.fishki.net/26/upload/post...b4fec68df8.jpg |
- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей! - Ой, мама, его возраст мене не волнует. - Доченька, ты меня не совсем поняла... https://tn.fishki.net/26/upload/post...00ca0f1d1a.jpg |
|
|
|
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!" |
|
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.
|
|
|
- Ладно, ставьте уже ту прививку...
- Чего это вы вдруг решились? - Да меня без прививки на мероприятие не пускают. - На какое мероприятие? - На съезд антипрививочников |
|
|
|
|
|
|
- Алло, это Иванов Иван Иванович?
- Нет, это Цепегович Лев Моисеич... - Это номер 1234567? - Неть, это 12345679... - Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект! |
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
|
|
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал.
- Весьма возможно, я там часто бываю. |
|
Похолодало...
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
|
от ковида он не прививается
не отдаст масонам ни рубля человек идёт и улыбается потому что плоская земля)) Яша рос спокойным мальчиком. Всем говорил что он шотландец. Но когда ночью Яша заводил свою волынку, соседи за стеной называли его... не шотландцем. |
|
Наверное байян, но чота ржу.
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Одна Леди заказала на завтрак сыр « Тет-де-муан», но ей принесли обычный « Костромской».
— Какое же вы быдло. . сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность. |
— Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю! |
|
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
|
|
|
|
|
- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет... - Да шо ж такое, кому ж я это говорила?! https://tn.fishki.net/26/upload/post...3b565cdf14.jpg |
На злобу дня...
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
|
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой. https://s.fishki.net/upload/users/20...ca4962753.webp |
https://tn.fishki.net/26/upload/post...33f1cb889.webp
Три одессита гуляют по кладбищу. Первый говорит: - Вот я бы хотел лежать рядом с Мойшей Кватерманом. Это бил такой портной! От Бога портной!. Так шил! Второй говорит: - А я бы хотел лежать возле Давы Шмуклера. Это бил первый повар на всю Одессу! С ним рядом лежать любой почтет за честь! Третий долго молчал, а потом говорит: - А я бы хотел лежать рядом с Розой Кац. Первые двое: -Так она же жива??? - Ну так а я за шо? |
|
— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь... — А если и пить бросят? — Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни... |
Цитата:
|
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х@й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит тот самый. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. |
Однажды Далай Ламу спросили, как бороться с коррупционерами. И Далай Лама не полез за словом в карман:
- Сожгите правительство и парламент. - Но это же не по-буддистски! - Вам-то, христианам, не похрен? |
|
|
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...
|
|
|
-Кум, попроси!
-Неудобно, кума. -Кум, ну попроси! -Кума...может это... -Да ты, кум, мертвого уговоришь. Конечно дам! |
|
|
|
- Як Ви стали космонавтом?
- Та щось в ДІЇ не там тицьнув... |
|
Из новой вакцины исключили частицы ВИЧ, убрали компоненты, вызывающие бесплодие и импотенцию, а также снизили концентрацию тяжёлых металлов и ДНК антихриста до неэффективной. В препарат заложили на четверть меньше опасных реагентов, преднамеренно активирующих побочные действия, и на 10% снизили вероятность летального исхода. Сохранить эффективность при исключении важных составных элементов вакцины удалось только благодаря добавлению пяти кубиков галоперидола.
|
|
|
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы? - Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?! |
|
|
|
|
Как завлечь еврея
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами: Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки Habla Español – говорим по-испански Parlons en Français – говорим по-французски הנחה ליהודים - для евреев скидка |
|
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@нутая"! |
|
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! |
Высокая температура после прививки - признак того, что чипы для неё разрабатывала компания AMD
|
|
|
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
|
Моя вчера захотела ноутбук. Окей. Пол ночи лазили по интернету, выбирали диагональ, размер памяти, производительность, ёмкость акка.
-И чего? -Пришли в магазин и купили беленький! |
|
|
|
|
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал! |
| Текущее время: 17:12. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.