это картинки ужо?

а это у тебя анекдот уже?;-)

ну и в тему:D:
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hpho...37099393_o.jpg

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму. ‎- Пацаны, сдавайтесь. ‎- Та не. ‎- Тогда отстреливайтесь. ‎- Та не. ‎- Тогда пустите переночевать, холодно же. ‎- 50 бакcів. ‎- А чего так дорого? ‎- А шо ты хотел? Курортный город...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

владимир владимирович там из украины пришли -просят политического уебища. политического убежища,что ли? нет,они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. а сейчас они требуют выдать им януковича.
: - Интересно, а Янукович на сочинскую Параолимпиаду поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
: Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан.
- А не ебанет?
- Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ???: Cдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!!

Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично.
- Слухайте сюда! Я Вас умоляю, Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?

Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли? .....Да! А откуда ты узнала, доня? .....Кобыла за сараем повесилась!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! — Ну, раз вы настаиваете… — сказал Путин и загадочно улыбнулся.

- Навіщо ти п'єш цю брудну воду з канави, адже сюди лайно з усього села збираеться! - Говори по-русски, я тебя не понимаю! - Я говорю: двумя руками черпай! (с)

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

Исправительная колония. Всем заключенным платится зарплата за выполненные работы. Копейки, но за весь срок набегают какие-то суммы. Банк (не мой) заключает зарплатный проект с департаментом исполнения наказаний и всем зэкам печатают карты. Много. Очень много. Напечатали, привезли выдавать. Начальник колонии взял первую попавшуюся карту и его чуть удар не хватил. Сказав несколько непечатных слов, он поинтересовался как он будет эти карты выдавать своим подопечным? Пришлось убираться несолоно хлебавши и перепечатывать все карты.
http://habrastorage.org/getpro/habr/...2007aeac7e.jpg
(C)

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Одесская квартирка. Фима жене:​
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! ... Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"