Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрд ;-)

Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту. Как бы в глухие места. Пили много, убили мало, а потому, что убили, то и съели на месте. Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца. Грунтовка.
Кадр: На обочине ровненько стоит банка трехлитровая икры красной. А у дядек полгорбушки да мосол. Сели, умяли по шурику и дальше в путь. Через метров 500 стоят: Менты, рыбнадзор, понятые, прокуратура. Далее:
-"Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?"
-"Нет! откуда?"
-"Давайте-ка машины к досмотру"
-"Да пожалуйста"
Через 30 минут тщетных поисков один из оперов подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашиват:
-"Ребят, вы ее съели, да?"

Несколько другая история рассказанная отцом, но начиналась так же;-)
Ехали на рыбалку, еще в машине все были "подогретые", ехали ночью, причем по дороге успели споить и водителя, не важно. Ехали с палатками, с ночевкой.
Ситуация на утро:
Вылазят из палатки и видят что они в 50 метрах от трассы, до речки еще пару Км, стоит машина, палатки торчат как попало, за машиной большая лужа, в которой утыканы удочки;-)

Знаете ли вы,что:

в час по чайной ложке - это 88 бутылок в год..!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
;-) ;-) ;-)

Сегодня вечером:
Пап, я возьму завтра Ниву? На речку едем прост..
Хорошо, только ключи в машине не захлопни, как я сегодня...
ААААААААААААААААА (с издиркой, указывая пальцем "неудаааачник")
Шо "ААА", третий раз за все время, причем сам открыл!
Так я тоже сам открывал
ОткрываЛ? ;-)
Да.. тоже захлопывал дверь а ключи оставались в машине
И как открыл?
Линейкой! ;-)
А где взял? ;-)
Купил! Магазин канцелярии был в пределах квартала.
И где линейка сейчас?
Упала в дверь ;-)
Моя тоже ;-);-);-)
http://s017.radikal.ru/i428/1205/8a/03f4bce0f789.png

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

— Ах, твои алые губки.. а эти груди - как персики..а какой
нежный животик... ах, а этот кругленький пупочек.. а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

товаровед - это уже не смешно - этот баян последний раз был тут на прошлой странице в первой строке второго сообщения.

вы хоть немного читайте форум а не кидайте одно и тоже сюда

ОНА:я толстая, да?
ОН:да нет
ОНА:так радостно хорошо
ОН:ты в меру упитанный Кабанчик

это не боян, это нарушения походу ;-)

Отличная подборка. Добавлю.

И внезапно расрас

Может ввести ридонли на неделю в анекдотах за слово "баян"?

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

это баян

Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пи...м за блядство!

Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения.
Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт... Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс.
Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред...
Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим...
Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик:
- Вы знаете, по-моему, она подавилась...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
за замком, к которому всякий ключ подходит!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал


Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается

-Алло! Это 152-89-70?
-Нет. Это 152-89-71
-А...ну так все равно рядом! Васю позови

Поймал алкаш золотую рыбку.
Она взмолилась человеческим голосом-выполню,мол,три твоих желания!
-Пусть монголо-татары завоюют Польшу!
-Выполнено!
-Пусть монголо-татары вернуться в Монголию!
-Выполнено!
-Пусть монголо-татары опять завоюют Польшу!
-Выполнено! Слушай раскажи-ка мне, а смысл-то какой?!
-Уж очень люблю, когда пипл тусуется...

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву и просит:
-А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка!

Ночь.
В городе по улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Продавец секс-шопа:
- Ну что за день сегодня? Ни х*я не продал!!!

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы*банной одна поездка на шашлыки.

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю. Вчера угостила нашего кота супом, так он его понюхал и стал закапывать.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку).

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи Господь!"

Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора - хочется просто увидеть".

Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Як починати кожен день позитивно?

1. Створіть нового файла у Вашому комп'ютері
2. Назвіть його "Віктор Янукович"
3. Відправьте його до кошику
4. Почистіть кошика
5. Ваш комп'ютер запитає: 'Ви дійсно хочете позбавитися від 'Віктор Янукович' назавжди?'
6. Твердо тисніть "Так"
7. Відчуваєте себе краще? =)

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.:yes:

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!:D

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.:D

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше ;-)

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Решил проблему радикально:
не успевая в универ,
я взял и не пошел на пары
и никуда не опоздал.

Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.;-)

Вчера я сделал отменное нихрена...

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

***
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

***
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!

***
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

***
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

***
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта зараза уже шторы на кухне меняет!

***
Ты выбрался из грязи в князи,
Но быстро князем становясь…
Не позабудь, чтобы не сглазить…,
Не вечны князи — вечна грязь…

***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

***
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

***
на сайте знакомств:

он: привет
он: кого ищешь?
она: постоянного партнера и спонсора
он: эээ... мужа что ли?

:D:D:D

сегодня на работе подходит мастер и говорит -завтра по заводу будет ходить инженер техники безопасности и того кто будет не в рабочей обуви возьмет на карандаш

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Землянику в лесу выращивают комары. Так они охотятся на людей. ;-)

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

Убило в ши :-D:-D:-D

Для тех кто не шпрехен на инглише:
Януковичу дали несколько уроков базового английского на кону встречи с обамой. Собственно ему нужно было сказать всего лишь "how r u" (как твои дела) на что Обама должен отметить 'I am fine, and you?'(хорошо, а ты) ответ должен был быть 'me too" (я тоже) (вообще это стандартное приветствие на которое не принято отвечать, что дела гавно и капать на мозги в чем именно все плохо) В дальнейшем же переводчики уже переводили все сами.
НО янукович вместо этого спросил "who r u" (ты кто)
Обама разсмеялся и ответил "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha." Я муж Мишель"
На что Янукович сказал "me too, ha-ha..." (я тоже!)
ЗАНАВЕС!

кагбе намекаю
http://urod.ru/uploads/052012/00ft3kst.jpeg

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу,
черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена: — А как же запах?
Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.

ИСТОРИЯ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Двигаюсь без шума,вижу в темноте,слышу издалека,могу не спать сутками....я ниндзя?Нет я-МАМА!!!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Бывает так : Молчишь...А тебя уже неправильно поняли..!!!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!!

насчет комаров это точно что хитрее один летает и жужжит над правым ухом а другой кусает за левое

Такой комар называется клоп.

за левое - что?

За левое - всё...

главное чтоб не яйцо

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит
2. Вы о@уеваете и уходите за ним ;-)

печально(
 

на новый год олег оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.


У меня такое ощущение, что такое ощущение только у меня


Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет и, что бы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся;-)


Сегодня заметил резко возросшее количество бомжей на районе. Но потом вспомнил,что недавно отключили горячую воду.:)

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.

Пора бриться - это когда тебя начинают приветствовать незнакомые мусульмане

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отимел, что она даже косу оставила!

В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Пробовал... Не помогает... :(

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Попаболь запорожцев? ;-)

Две подруги средних лет:
1 - Представляешь, я вчера узнала, что такое кунилингус ...
2 - А что это?
1- Нууу..., это как миньет, только - наоборот!
2 (задумчиво) - это что, в него дуть что-ли?...

Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды!

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами переспать.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потр**аться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится смех?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики трахаются – это неправильно. Когда животных дерут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что мешает нам сделать это? Ты любишь смех, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня переспим.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шл**а?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шл**а все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Переспим и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от смеха со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему смех интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я.... Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны

— Я вегетарианец.
— Ага, продолжай.
— Что продолжать?
— Ну давай же, скорее покажи мне свой айфон, татуировку, макбук, фотки с Таиланда

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

отпад :D

плюсанул

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка.
Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось - включил.
Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами
группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем
плане.
Так тихо и незаметно подкралась старость...

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей
застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое#ал.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса
"Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе
каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо.
Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать
предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она
лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или
собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно
не прыгнул!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

:D:D:D

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Я принимаю ванну такой, какая она есть.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – УДОБНО.

Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняги за 30сек.,но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

http://slogen.ru/
Ты создан для счастья, как таврия для тебя!
таврия - и 300 лет как один день!
Каждый извращенец мечтает о таврии.
Красота форм. Совершенство функций. таврия.
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "таврия"!
Во всех кинотеатрах страны! Новая лирическая комедия "Слющай, Гиви, купи мой таврия!"
таврия - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.
Я - бог. Я - идол. Я - таврия.
таврия - выбор реальных пацанов!
таврия - выбор сильнейших!
Купи таврия и надейся на лучшее
:-D:-D:-D:-D
ну и так дальше.
слово ввести можно любое

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Тихая украинская ночь. Мужик шёпотом шепчет в раскрытое соседское окно:
- Кум, а кум пошли зараз самогонку пить, я там грибочки пожарил, огурчики достал, сало порезал....
Из окна шёпотом:
- Да нэ могу я....
- Шо так?
- Да ипусь - буть воны неладно!!!

идет поп по улице тут ему сзади по плечу кто то стучит он оборачивается нет ни кого идет дальше опять стучит оборачивается нет ни кого и так раз десять он уже перепуганный забежал в церковь крестится и тут его опять по плечу он оборачивается мужик стоит спрашивает -батюшка исповедоваться можно? поп отвечает -ебо..тся можно

Я Виталию22 на всякий случай плюсанул, хоть анекдот не догнал. Но видно, что человек спешил и старался. :yes:

Способ приготовления кофе в турке:
Налить горячей воды в турку, всыпать туда ложку кофе, непрерывно помешивая довести до кипения. Кипятить 1-2 минуты. Пенку снять ложкой и выбросить. Кофе налить в кружку и остудить - подавать охлажденным. Вкусное кофе готово.

ооочень смешной рецепт

Это вброс на гугле. Такой срач сразу вызвал - кофеманы и граммарнаци срали кирпичами.

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Объявление в купи-продайке:
Вы переезжаете в Россию из Украины и оставляете в Украине домик с садом у водоема. Предлагаю поменять Ваш домик на мою Хонду Элемент, 2003 г.в, вывоз из США, с Российской регистрацией (20000$).

тоже не смешно

У меня давление зашкалило за 300, и вытекли глаза...
Сонтехнег безжалостен...

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

поставил таврюху на капиталку движка. теперь вынужден неделю на метро с чернью ездить

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

***
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

***
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

***
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...

***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

***
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

***

- Да ладно вам, можно и спросить. В любом случае за спрос не бьют!
-Ты, видимо, в армии не служил, да?

:D:D:D

Скомуниздил с острия..

Прайс-лист админа:

Забанить пользователя по его заказу (на время сессии, написания годового отчета и тд.) - 200 р. день.

Забанить пользователя по заказу его супруги (на время ремонта, медового месяца и тд.) - 1000 р. день.

Забанить пользователя по заказу его сайтовской вражины - 2000 р. в день.

Открыть пользователю, кто его заказал - 5000 р.

При заказе на сумму свыше 10000 р. бонус: недельный абонемент "Всё позволено"!

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .


Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки

одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли

Прелестная вещь :)

Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра,
и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа.
Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Вы никогда не пили кофе под душем? Да вы просто никогда по настоящему не опаздывали на работу!

Найдено в бездне баша. Юморок так себе, но ник умиляет.

:okay: з одіялка більше сміятися не буду

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"


Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.


- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - [цензура] он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, [цензура], арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, [цензура].
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- [цензура], мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно [цензура] абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.