|
|
|
|
Вам знакомо чувство, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет?
|
|
Внутри - 18+:
|
|
|
|
Он был настолько верным мужем, что даже фильмы для взрослых смотрел только те, в которых нет других девушек
|
|
|
|
|
|
|
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
o_O |
|
|
Внутри - Мат трошки:
|
|
|
- Почему канадцы трахаются только раком?
-Чтобы оба могли хоккей смотреть... |
|
Може і старий?
- Софочка, золотце, ты мне вчера обещала сделать минет! - Исаак, некогда мне- обед вам готовить, стирать, в магазин сбегать... Сделай себе сам, сплюнь в стаканчик, поставь в холодильник, я вечером выпью... |
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. |
|
|
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: " У меня столько нет! "
|
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Но это же в сумме получается 120%! — В том-то и проблема... |
|
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
|
|
|
Боян.
|
Порвали
|
|
— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. — Так разве за это увольняют? — Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют! |
|
|
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровая тетя Маня. Студент вежливо так к ней обращается:
- Извините, Вы не можете позвать Елизавету из 318 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, красивая такая, тоненькая, с пуантами ходит, балерина она. - Дык нету её. - Извините, а Валентину из 127 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Анечку из 343 комнаты можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, красивая такая, худенькая, с короткой стрижкой, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб…те хор! |
|
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил. |
- А шо вы скажите за возраст, Яков Соломоныч?
- Моня, вам как родному скажу: молодость - ширинка расстёгнута, старость - незастёгнута. - Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих. |
|
|
|
Идет чудо-юдо по лесу. Встречает лису.
- Ты кто? - Я лиса. - Понял, записываю. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Идет дальше. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Понял, записываю. Медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Идет дальше. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Понял, записываю. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин. - Иди на х*й! - Понял, вычеркиваю. |
- Можно с вашей обезьянкой?
- Сфотографироваться? https://tn.fishki.net/26/upload/post...f32acf0eff.png |
|
|
|
Игроки
Сижу у подруги, болтаем о своём, о женском. Говорю: - а я своему [мужу] на день рождения приставку подарила. Подговорила друзей, скинулись деньгами и купили вот… - ой, Настюш, зря ты это. Мой муж вот как садится играть - пропадает на пару часов. Ни на что не реагирует, из реальности выпадает… А я сижу и молчу, смущённо улыбаюсь только. Ведь с момента покупки муж частенько проигрывает мне в одном известном файтинге. А на кон мы ставим (как взрослые и самостоятельные люди) мытьё посуды. Кстати, мне на день рождения муж купил посудомоечную машину. Видимо, проигрывать устал. |
Пришли как-то Трамп и Путин в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем наше счастье? И ответил им Бог. Трампу: — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут. Путину: — Твое счастье хуйло что у меня руки прибитые!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.10. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
Ты кто? - спрашивает муж. А ты сам-то кто? Я муж Лены. А я развозчик пиццы. Как вы меня все за#бали... |
|
|
|
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода? - Б***ь, тебя ничем не удивишь! |
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо — Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем! **** Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. **** — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? **** — Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! **** — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! **** — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? **** Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. **** — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» **** — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! **** Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? — Испытателем. — И, что же Вы, интересно, испытываете? — Нужду! **** -Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже… **** — Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! — Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… * * * — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? * * * — Да пошло оно все на фиг! — Моня, а как же я? — А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. **** — Циля, ваша Соня дома? — Нет, еще не приходила. — Все гуляет? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж! **** — Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? — Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! **** В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась? ***** — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… **** — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально… **** — Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… * * * — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! **** — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… . **** Муж возмущается: — Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! — Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. *** Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. |
- Aпчxи!
- Будь здoрoв! - Aпчxи! - Я cмoтрю, ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь. |
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Еротика і будні в шкільних творах ( уривки з учнівських творів, добірка )
• Двадцять років боги заважали Одіссею повернутися додому з-під стін Трої. Принаймні так він пояснював дружині. • Гайдамаки накопичили велику потенцію і вилили її на всю нинішню Черкащину. • Після війни країна почала відновлювати розруху. • Навколо було тихо, наче всі вимерли. Яка краса! • Армія бігла, а попереду біг Наполеон, втрачаючи свою честь щохвилини. • Перші залізниці допомагали людям потрапити в ще необділані ними місця. • У двір в'їхали двоє коней. Це були сини Тараса Бульби. • У Тараса Бульби було два сини: один Остап, другий Бендер. • З творів Панаса Мирного селяни довідалися, як їм погано живеться. • На березі річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося все навпаки. • Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну. • Селянин був заможний: він мав свиней і дружину. • Шовковисті, біляві локони вибивалися з під її мереживного фартуха. • У цій ось позі їх і побачила няня. Побачивши, що вони довго цілуються, няня до них приєдналася. • Автор зробив героїню свого роману матір'ю. • Юнаки працювали день і ніч, не покладаючи рук, не встаючи з ліжка. • Кобила подивилася на візника через плече і заіржала нелюдським голосом. • Хлопчик зайшов до кімнати, опустив голову, і так стояв – униз головою. • Сидить дівчина на камінчику, а в заду у неї темний ліс чорніє. • Він брав одеколон і душив клієнта. • Мова автора багата і калорійна. • Здавалося б, усе вже позаду – мука, смерть, але тут доля підготувала йому ще один удар. • Коли здоров'я відмовило, йому все ж довелося лягти в ліжко, але і тут він знайшов собі роботу. • Що це за суспільство, у якого таке дно, члени якого опускаються так низько? • На ялинці висіли вогники, Дід Мороз і Снігуронька. |
|
|
|
|
|
|
|
|
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну. — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь |
— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем? — Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. |
— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи... |
- Мама, я 3D принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалет, когда какаешь! |
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли? – А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога? |
|
|
|
|
Украинцы просят военнослужащих РФ, сосредоточенных у границ с Украиной на всякий случай положить в карманы семена плодовых деревьев, чтоб это все обрело хоть какой-то смысл.
*кроме танкистов. Тут все бессмысленно. |
|
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх! |
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого? |
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне! |
На території України за останні 4 дні від COVID-19 загинуло більше 4300 російських солдат та велика кількість техніки.
Звертаюсь до МОЗ Росії: заберіть свою армію від нас, хіба не бачите що в нас епідемія?? |
| Текущее время: 09:51. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.