|
|
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
|
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли?! Как такое могли подумать? Я такой. Антон не такой. |
- Сердцу не прикажешь!
- Я, таки, Вас умоляю! Можно подумать, Вы жопе большой командир! |
Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?
* * * - Сегодня зарплата капнет на карту. - Это очень точное выражение. * * * Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью. * * * - О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет. |
-Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! |
Чептнога отжигает
------------------------------------------------------------- Придумав таку, інтересну, розвиваючу, заніматєльну гру. Правила максимально прості: до заголовка будь-якої новини додавайте словосполучення: "Якогось х-я..." - До Саакашвілі прийшло СБУ... Якогось х-я... - Саакашвілі видерся на кришу будинку... Якогось х-я... - Депутати ухвалили рішення про... Якогось х-я... - Тарифи на гарячу воду для населення складуть 100 гривень за кубометр... Якогось х-я... - Завтра в Київський області заморозки і ожеледь, якогось х-я... - Динамо Київ поїхало на матч Ліги чемпіонів, якогось х-я... - Відтепер Україна святкуватиме два Різдва, якогось х-я... Взагалі, підходить рішитєльно до всього... Спробуйте! Так новини читати значно веселіше :-) |
|
Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.
* * * Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. * * * Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері): Внутри - многабукав:
|
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…
|
|
- Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.
- Я когда на права учился, зима была, а у меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее - в тормоз |
- Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...
|
Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера. |
|
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь? - Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам! |
|
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в кафешку, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в кафе подслушала. |
над рекой в деревне
обвалился мост лайками поможем сделаем репост |
|
Олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм ну как бы не совсем оделся и как бы в жизни не совсем |
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
|
|
Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...
|
Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах. Увидимся на следующем занятии. * * * Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты. |
| Текущее время: 02:47. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.