|
Re: Re: Re: Страховка
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря.
Через неделю он спился. |
Re: Re: Re: Re: Страховка
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! |
Re: Анекдот
Цитата:
|
Re: Re: Анекдот
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: - Ну, чего стали. НР, пряча стволы: - Поломались! |
Re: Re: Re: Анекдот
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, тр@х@ть св*лочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - тр@х@ть буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл@дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
|
Re: Re: Re: Re: Анекдот
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! |
Re: Re: Re: Re: Анекдот
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя ж*па. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли ни слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай!... Кушать всё равно дома будешь!... Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. |
Re: Re: Re: Re: Анекдот
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же! |
Re: Re: Re: Re: Анекдот
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток. |
Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
Re: Re: Re: Анекдот
Sergey_K
гыгы:) |
Re: Re: Re: Re: Анекдот
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений. - Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.. - Не суть. Ну а еще что? - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль. - А сколько он стоит? - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов. - От двенадцати?.. - Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль. - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий. - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.. - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано. - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав. - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец. - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось. - Понравилось то понравилось, но машина то говно.. - Да вообще пизда. - Рухлять бля. - Не говорите. - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности. - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль. - Да, вы уверены? - Сто процентов. - Хорошо, покупаю. - Поздравляю, это очень хорошее приобретение. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться. (в зале смех) - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно. - Вопрос можно? - Давайте. - Какое главное конкурентное преимущество у продукта? - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения? - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин. - Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж. - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу. - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.. - Лада Приора тоже. Дальше. - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора. - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим. - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора. - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти? - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.. - Намного лучше. Дальше. - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса". - Запишите. - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям". - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки. - Хорошо, Артемий. - Заказчик обещал оплатить работу Приорами. - Твою мать.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
а какого классу ?
Цитата:
|
Re: а какого классу ?
Таджицкий класс D!!! :D
|
Re: Re: а какого классу ?
На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач ( спокойно ) : - В детстве корью, желтухой не болели? |
Re: Re: Re: а какого классу ?
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ну нихуя себе!...- сказал Великий Мастер. |
Re: Re: Re: Re: а какого классу ?
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... |
Re: Re: Re: Re: Анекдот
|
Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем шмытик: не хочу этой херью заниматься говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся Sexy: потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай> Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати,вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: ок. Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ?! шмытик: люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну Sexy: давай шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась,лоб разбит! Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в ж*пу Sexy: ? шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х*я? шмытик: Извини,разошелся Sexy: Иди на х*й! шмытик: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил?. Извини, что на лицо? Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? шмытик: кореш, мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нахуй пошел |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-000-123-45-67. Настя. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
В современном авто все продуманно..уснул за рулем.БАХ! и твоя голова уже на подушке)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
ПыСы. Это не моя история! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Но зачетная :-D :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Цитата:
http://forum.moskvichtuning.ru/style...fault/grin.gif |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Rostracer
:-D :-D :-D Т ы как всегда - жжешь :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал. ************************************************** *************** Инспектор ГАИ приходит к начальнику. - У меня третий ребенок родился... - Ладно удвою зарплату. - Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь. ************************************************** ***************** Автоинспектор блондинке: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! ************************************************** ***************** |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анек
Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать
кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами. ************************************************** *************** Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак: “Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!” Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: “Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!” и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск. Один священник поворачивается к другому: “Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен”. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анек
Да анекдоты из жизни.Сам видел как ГАИшник поставил знак на треноге -таможня-в почти селе-Печенегах.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса." |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
|
а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=50003 |
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." |
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Продам БМВ Х5
|
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
|
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
|
Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... |
Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Заебись тетрис. |
Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!:-D:-D:-D |
Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! |
Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл*дь, кто? |
Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Как Славута гайцам заработок привезла
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что: Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии. К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ: -Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге: И был отпущен... |
Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях. 2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. 3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его. 4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной. 5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз. 6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения. 7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. 8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину. 10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла. 11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал. 12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. 13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет. |
Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Однажды Пятачок хотел перебежать оживлённую магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось? - Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью. |
Рядом открылась новая аптека
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? |
Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я типа спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
|
Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
|
Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Сказал царь американцу,французу, и украинцу: кто сколько пробежит тому сколько и земли отдам.
-американец бежит:день,2,3 наконец падает сног -царь ему:это теперь твоя земля будет -Француз скачит 1.2.3.4-неделю,2-ю без коня бежит падает -царь ему:твоя теперь земля -украинец скачит 1,2,3,4,неделю,без коня бежит2-ю,3-ю,месяц наконец падает снимает с себя шапку бросает из последних сил вперед и кричит: А ЦЕ ПИД ПОМИДОРЫ! |
Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
взято тут http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=25779
Вся правда про автофорумы -------------------------------------------------------------------------------- Аннотация: Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны 80% нарыто поиском по конфе. Понедельник. Утро. Юзер: "Как снять подголовники?" Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?" + 1-й: "Поиск на что?" + 2-й: " Спроси у ***, он должен знать" + 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?" Вторник. Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?" + 1-й Гуру: "ВИН давай" даёт вин + 1-й Гуру: "Перебит" + 2-й Гуру: "Кривой" + 3-й Гуру: "имхо перебит" ......... долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"... Среда. Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин + 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли" ++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели" +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые" ++++ 2-й "А зачем тебе?" +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть" ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?" +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу" +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть? ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?" ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?" +++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб Четверг. Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля) + 1-й "Машина какая?" ++ Юзер "Такая" +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка" +++ 1-й гуру: "ВИН есть?" ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!" + 2-й гуру: "Какого года?" ++ Юзер "Такого" +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали" + 3-й "А зачем тебе?" ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить" +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?" ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве Пятница. Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой" + 8-й "Тебе задние или передние?" ++ Юзер "Передние" +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника" +++ 9-й "Где-то кнопочка есть" +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!" +++ 11-й "Спроси у ***, он знает" +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто" ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!" +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?" ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт" +++ 14-й "Где народ берет наклейки?" ++++ 14-й "пардон не сюда запостил" Суббота, Воскресенье: три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе" Понедельник. Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. " + 15-й "Зови ***, он знает" ++ 16-й " *** обедает, будет дня через три" + 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным" + 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты"" + 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются" + 20-й "что за аппарат?" ++ Юзер: *тут* писал. +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?" ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали" легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе Вторник. Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* " 22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!" ...... Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты Среда Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*" 23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!" + 24-й ")))" + 25-й ")))))))))" + 26-й "БАЯН!" + 27-й "...БКБ" + 28-й "имхо БАЯН!" ..... Вопрос тонет в архиве моментально Четверг. Юзер, обреченно: "Начато *тут*" МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)" +29-й "Когда?" +30-й "Где?" +31-й "Сколько брать?" +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?.... долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п. Пятница. Юзер, болезненно: "*тут*" МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм ..... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов.
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье таврово
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье тав
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится! - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здоровье
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о здор
Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по средам прихожу мыть его машину.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там вон о
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там во
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там во
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а там во
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: а та
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите, - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну?! - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ё... вашу мать, кто глаза открыл? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://doseng.org/uploads/posts/2008...599461aa_o.jpg
http://sfw.org.ua/uploads/posts/2008...05854207_1.jpg http://i.bigmir.net/img/prikol/image...002_183936.jpg http://dl.ziza.ru/other/032008/24/pics/004_pics.jpg http://sfw.org.ua/uploads/posts/2008...arge_63547.jpg http://i.bigmir.net/img/prikol/image...5/8/118285.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://i030.radikal.ru/0806/54/dd2dda95ae40.jpg
http://i046.radikal.ru/0806/14/aec6c0ed937c.jpg http://i002.radikal.ru/0806/57/abb920abe7f2.jpg http://i016.radikal.ru/0806/d2/9899a2651e10.jpg http://i080.radikal.ru/0806/a8/a6101fcdf59f.jpg http://i081.radikal.ru/0806/59/7d94878dcce6.jpg http://i074.radikal.ru/0806/a2/129cb7bc4898.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Рейсовый автобус , полный народу. Едут , сидят два гомика.обнимаются. Не кто на них не обращает внимание . Один говорит другому -а давай потрахаемся?!- Да ты чо, народу полно! Да они все спят, я щас те докажу! Встает и говорит: - Люди кто скажет , сколько время? Тишина... Ну потрахались они. Автобус приехал на конечную остановку, все вышли . Водитель смотрит , на заднем сидений ,один пассажир держится за сердце , лицо бледное. Подходит и спрашивает: Вам плохо? Мужик - Да сердце прихватило! Водитель - Что ж вы не спросили , может быть у кого нибудь таблетки были бы ? Чё молчали всю дорогу? - мужик отвечает:- Да тут один время спросил , так его за это в жопу вые...ли! Вот я и побоялся!
|
Анекдот
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа у острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский язык...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Недавно такую дисконтную карту, как Ветал запостил выше, я случайно вместе с документами дал гаишнику... Чето он не очень веселился по этому поводу, толи подумал что настоящая :)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? |
| Текущее время: 09:17. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.