|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
- Ах! Какая собачка!Сю-Сю-Сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 60 тысяч. - 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!
|
— Девушка, простите, Вы откуда?
— Га? — А, понятно, с Украины. — Шо? — Из Харькова. — Тю! — С Салтовки... |
Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой...........он и не подозревал,.........что это три пары....)))
|
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
|
В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.
|
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» |
Цитата:
|
|
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И долбо%б. |
|
а шо на остальных?
|
Цитата:
|
Это шоб в трусах всё помыть нужно купить 3-4 разных флакончика? :D
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. |
|
|
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились.
|
Цитата:
|
А это я лично заснял )))
http://g.a.d-cd.net/bd6cb4u-960.jpg |
Цитата:
|
Цитата:
|
но я видел вечером...:govnoforum:
|
для гламурных тёлочек )
http://s2.ipicture.ru/uploads/20131115/977NiEv4.jpg |
|
|
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс? |
|
|
|
|
Цитата:
|
с авто форума, пунктуация сохранена:
кекдаун у нево работает так: *гашетко нажимецо впол* ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там? ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс... ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100% Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает. ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем! Сервопривод: ну ладно, ладно... 1я лямбда: да вы охренели!?!? РОБО-АКПП: а? кто здесь? ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!! Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем... РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю* VTEC: чомля, страшно?))))))))))))))))))))) проскочили, можно открыть глаза)))) |
|
|
|
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-...tazhem-585205/
Камасутра для супругов со стажем ) Ту Брюс в Старгороде примерно так туалет и выглядит... Только я пульт так и не нашел :( |
Цитата:
http://www.pogonya.ua/wp-content/gal...rod/2-1-12.jpg |
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
— Хороший тамада. И конкурсы интересные. |
|
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
|
|
|
|
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
|
|
|
|
Цитата:
|
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз. |
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. |
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Меня вчера не было до... . . СУКА! |
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! |
Цитата:
|
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два |
Алфавит для детей автомобилиста :)
https://pp.vk.me/c540103/v540103312/...PR6cmNJwyo.jpg https://pp.vk.me/c540103/v540103312/...sLYKDmMwj0.jpg https://pp.vk.me/c540103/v540103312/...At039Yo_a0.jpg https://pp.vk.me/c540103/v540103312/...QuOGYAZKMg.jpg https://pp.vk.me/c540103/v540103312/...RLERobXNtk.jpg |
|
|
а с чего ржать?
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
http://savepic.ru/4830932m.png |
|
Цитата:
|
Цитата:
Я токо припёрся с работы. Значит у мну пятница сьодня. :D |
При слове «Борисполь» Жора, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов....
|
|
Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста: - Сколько стоит до Парижа добраться? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро!!! - Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро! - Садись, поехали. За несколько километров до Парижа, таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать... - Вылезай!!! Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько стоит до Парижа добраться? - 50 евро! - Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!? - Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда! Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз... Спрашивает: - Сколько стоит до Парижа доехать? - Ты же ведь знаешь, 50 евро!! - А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой.... |
|
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке.. Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением. Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.......)))))))
|
|
|
Цитата:
|
Уже работает.
|
Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
|
Чувак просто море позитива!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=MjjxscnmMJY Вспомнилось: http://www.youtube.com/watch?v=fjZGy0mXVSs |
|
|
от мне нравятся люди.. подойди хоть спроси, может человек нос разбил или головой ударился, нет постоял, поснимал вдоволь и поехал далше...главное на ютуб выложить..
А вобще жестяк, как в ужастиках, только монтсра дорисовать осталось. |
|
|
|
|
Цитата:
|
У восьминогой девушки 4G
|
— Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно. - И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики? - Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило. - Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным. - Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна! - Никакого стона? Или, ну, я не знаю… - Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила! - Вы мне льстите. - Ничуть. - Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад? - Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир. - Любят и при этом раздвигают мне ноги? - Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники. - Да, я видел эту технику. - Отличная, не правда ли? - У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?! - Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам. |
Цитата:
|
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь? - А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"? - Правильно пишется "троллейбус" |
| Текущее время: 16:51. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.