|
Re:
Ночь.Бухой в зюзю мужик идёт домой держась за забор.Вдруг видит другого бухово мужика,который в луже валяется.Диалог
-Фу,эт ж нада как лоху какому-то в луже валяться!Даже сил у тя домой дойти нету! Мужик из лужи отвечает: -ну ну вот щас забор кончится и я посмотрю как ты пойдёш!!! ТЫ ПОШЛАЯ ПАРОДИЯ НА ЖАЛКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ! На скальник идут четыре альпиниста: новичёк, старик, разрядник и инструктор. Новичёк думает: "Блин, сейчас сдохну. Ещё немного пройдём и сдохну" Старик: "Дойду вон до той скалы и всё! Точно сдохну!" Разрядник: "Бл@, да когда же новичёк сдохнет! А то уже сдыхаю" Инструктор: "Ну и кони же мне попались!" Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил.. - Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья, и они могут летать, да? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. …сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово – сволочь Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - *ля, а ведь начиналось все с обычного смайлика... Менеджер делится сокровенным: - Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе? - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия. Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда? - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия? - А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры... Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые... Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны. Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидорас мне тут "бемоль" нарисовал Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки: - Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу? Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: - Пустое дело, барин, це - дура! Месса была написана в тональности C-dur. Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: - А ну, Грицько, злобай мени! Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого: - Ну, Стицько, й ты! Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки: - А тепер разом з усiма жидами почали! Один мужик говоpит дpугому: - Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИH лифчик? "... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу." Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту: пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ... /машина/ После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно! Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома№2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!" Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают? В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и п@#да же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык! Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки. 10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово! 9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола". 8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча. 7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли. 6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось. 5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось. 4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался. 3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет. 2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 17 века: итальянский композитор Монетверди возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений. 1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила". |
Re:Спеціально для таврофорума
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
|
Re:Спеціально для таврофорума
...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик
движения. - Вам сколько взвешивать?! - Мне пох#й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох#й!! Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой. Тетрадь - это сложный многоклеточный организм Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. - Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений... Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори! Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз! История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю А почему это в 160-тилитровый холодильник только 53 бутылки пива входит...? Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза. История рассказана моему другану его диссертационным руководителем : " Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант. 5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до защиты... Ага, правильно... 5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например "Становление демократии в ..."... и задумчиво..."хотя и это такая же херня" Почему я боюсь ОМОНа… У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел. - Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. - Папа, а миллион евро – это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. Историческая справка: Наполеон родился в 1760г. Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет Наполеон пришел к власти 1804 Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет Наполеон вошел в Вену 1809 Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет Наполеон пошел на Россию в 1812 Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет Наполеон проиграл войну в 1816 Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет Оба пришли к власти, когда им было по 44 года Оба напали на Россию, когда им было по 52 года Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Вот такая вот историческая паралель Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там. - Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи. Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ! Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было... пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!" Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Маша, такая красивая, как проститутка!... Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир. - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна. - Кабы, Кабы... Мужика бы. Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум - Как поймать зайца? - Надо встать за дерево и издать звук морковки. - Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! Мальчик 10-ти лет объявляет родителям: -Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу! Оглядываясь около двери говорит: -Пап, даже не думай меня останавливать! -Я не останавливаю, я с тобой! Прийшов онук до діда і запитує: Діду, скажи ,будь-ласка, яка різниця між росіянами і москалями, євреями і жидами та українцями і хохлами? Розумієш синку, росіяни- це наші північні сусіди і т.д., а москалі-це тіж самі росіяни, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Євреї-то дуже древня нація, розкидана по всьому світу і т.д., а жиди-це тіж самі євреї, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Українці-це наші брати,є ми по всьому світу, а хохли-це тіж самі українці, які живуть на Україні і заважають москалям та жидам розбудовувати нашу державу. |
Re:
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел! Когда жена начинает понимать мужа, она перестает его слушать. Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Еврейская дилемма: свинина на халяву. Мужья-иностранцы. Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим Вас огорчить – они так едят. АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше вскладчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг… БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не хуже. АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передается. ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже. ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка. Жили-были дед и баба, и было у них в избе хоть шаром покати. Так в русских деревнях появился БОУЛИНГ! Муж с женой лежат в постели. Она: - Дорогой, я красивая? - Да. - Ну что просто да и всё? - Да ты красивая. - Да ты красивая, как кобыла сивая! Так что ли? - Нет, ты не кобыла. - Спасибо, дорогой, а ты не козел, спокойной ночи. Всемирная демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских. Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. Муж жалуется жене: - Дорогая, я к концу дня так устаю! - Может, тебе сменить работу, дорогой? - Не могу. Стране нужен президент... Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". |
Re:
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. .. (за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів. |
Re:
здорово!
|
Re:
Цитата:
respect respect respect ЗЫ: Тю, блин, так ржал, что вместо afa14 плюсик в карму поставил Скотману... Вобщем, Скотман, с тебя причитается! :-D |
Re:
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
|
Re:
Если на вас напал водолаз: ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!
|
Re:
Цитата:
|
Re:
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят. Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Едут в одном купе поезда монашка(М) и шикарная дама(Д) вся в брюликах. Монашка смотрела смотрела и говорит М:- О, мадам у вас такое красивое кольцо с бриллиантом. Оно наверное очень дорогое? Д:- Что вы, его стоимость всего одна ночь проведенная с мужчиной! М:- О, мадам у вас такие красивые серги с бриллиантами. Они наверное очень дорогие? Д:- Что вы, их стоимость всего одна неделя проведенная с мужчиной! М:- А ваше колье сколько стоит? Д: - Месяц проведенный с мужчиной. Монахиня приехала в свой монастырь. Вечером стук в дверь - Монахиня открой, это батюшка. М:- Идите нах@й, батюшка, со своими леденцами! Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных. Так им, сильным, и надо! - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Крещатике - нет, это не для меня! Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Про метро. Чем утреннее мясо отличается от вечернего? Утреннее жестче. год 98-й. Один московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Неделю спустя, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся он утром, на ж.д. платформе где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то. Смотрит на ноги - а там вместо супермодных кроссовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-0 Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся - история умалчивает... Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко - Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал? - Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует - Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог. Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь? - Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен - У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь. Пооваричается к Тимошенко: - Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала. - Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте. листал я дома журнал наткнулся на рекламу зубил от компании Bosh и тут же решил слоган придумать слоган: "Зубила Bosh, возьми и заеBOSH" Предисловие: Когда я училась в 11 классе, били у меня две беременные одноклассницы. Они нашли общий язык, сдружились и постоянно ходили вдвоём(типа, Мы с Томарой ходим парой). Так вот. Урок биологии. Проходим контрацептические средства и т.д. Учителка: - Презервативы такие-то, такие-то и такие-то обеспочивают безопасный секс на 100%... В это время в класс заходит Томарова пара. По классу пошли смешки. Учитель: - Хм...Ну положим не на 100, а на 99%... Поехал я с другом Серегой на рыбалку. Выехали в три часа ночи, чтобы к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значит, рулю. Выехали за город, дорога хорошая, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно, мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю. Ух ты! Опять толкаю товарища, и кричу ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно. Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару гигантских глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя каждое слово: - Бл#дь! Как же ты за&бал своим зоопарком! Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене: - Я же терпеть не могу без сахара! - Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос... У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться... Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены... Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет. Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно... |
Re:
...Едет мужик(М1) на запорожце. Видит - лужа. Во-о-о! Думает: ща в нее правым колесом как... Во брызги-то будут!
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-бах!. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит, новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как... Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят: несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу - БАБАХ!!! Вылазит из машины и к мужикам бежит. (HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!? ...Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием. ...Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать. ...- Зачем ты купил такой дорогой сервиз? - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду. ...- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири. ...Семьянину на заметку. Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!.. ...Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом. ...- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора... ...Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится - починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину: - Мужик, а у тебя секрет есть? - Нет. Тот снова под капот. Опять не заводится. - Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть? - Да нет у меня секретов. Снова под капот, снова не заводится: - мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет. - Нет у меня никаких секретов. "Помощник" плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками: - Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем? ...Слепой вертит в руках терку и недоумевает: - Кто написал весь этот бред? ...- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. Папуас папуасу друг, товарищ и корм. ...Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки. ...Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью... ...У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком. ...- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! ...Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки. М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!! Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!! — Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку... ...Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. ...- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?" ...Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Брат отобрал у сестры пудреницу.А она: -Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!! ...Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! ...- У меня две новости: хоpошая и плохая. - Давай спеpва хоpошую! - Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хоpошую. |
Re:
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал. www.tavria.org.ua - ??? :D |
Re:
Дорогая доченька,
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство Несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. |
Re:
Цитата:
Мрачно... |
из протоколов
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что. По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу". Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах" Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор! Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!" Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать. |
Re: :)
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа. ....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... |
Re: :)
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком,
решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось. Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься". Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ... Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм. В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж()п@ кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам значит дырка попалась! - Почему все люди в вашем городе такие злые? - Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать! Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился. Лето, жара 40 градусов, едем на море в электричке. Морские остановки через каждые 5-7 минут. В электричке уйма народа, жарко - не то слово. И вот, после очередной остановки народ пытается придержать двери, чтоб они не закрылись - хоть какой-то ветерок. Машинисту нельзя ехать с открытыми дверями, его слова в громкоговоритель:"Отпустит е двери, или включу печку!" Наверное, не стоит говорить, что дверь отпустили сразу. Объявление: "Пластическая хирургия для блондинок Операции по увеличению грудей на 100 % - до 4 штук". Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают! И атом мирный, пока в нем не начинают копаться и идиоты. Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть: - Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"? Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?": - У рыбок нет зубок, мама! Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший: - Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй! сакраментальный вопрос -- что такое перегар? Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... " - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. " Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса. Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс… Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу. Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно? Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало. Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения» Тимати поет: Все любят тимати, зона любит тимати... Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК БЫ ЗОНА ЛЮБИЛА ТИМАТИ, ЕСЛИ БЫ ОН ТУДА ПОПАЛ. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! |
Re: Re: :)
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. Таки да! |
Re: Re: :)
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ... Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки. Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: «Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...» |
Re: Re: :)
УАЗ!
Аааа.... пасиба! Паржал! :-D :-D :-D |
Re: Re: :)
Да-а-а! Неслабо, совсем неслабо :D :D :D
|
Re: Re: :)
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: - Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: - Когда уже поздно. Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке. - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК. У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом. Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу? Из отчета службы безопасности ""... по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона"": ................................ 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был ""maodzedun"" 3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль. |
Re: Re: :)
оце тілько мені надіслали :-D :-D :-D
Стратегия Герои Демократии-5. Битва за удодов. Кланы здесь: 1-Майдаунты, 2-Бюты, 3-Доны, 4-Эскимосы, 5-Дедушкины Внуки. 1. Майдаунты(НСНУ) Это Магия Меда. Можно сказать, что Майдаунты – это пчелы и трутни. Вторых больше. Флаг Желтокоричневый. Столица – Хорунжевка. Юниты: Студент Могилянки – маломощный бестолковый горластый юнит. Вооружен бутылкой Черниговского. Пока не допьет- не воюет. Выпускник Могилянки – среднемощный воин-стрелок. Стреляет все. Узнать можно по отмороженной на Майдане жопе лилового цвета. Карпатский Вуйко – не очень сильный, но очень выносливый боец. Во время боевых действий моментально окапывается, заводит хозяйство и уезжает в Португалию. Слепой Бандурист – психогенный мутант, убивающий звуком бандуры живых, а голосом - умертвий. Ромабессмертный - неуничтожаемый монстр, у которого 7200 рук и всего одна нога. Вооружен системами залпового огня и резиновыми бомбами. Немобилен. Дарашенка - монстр-земляк. Ищет золото под землей, на земле и в воздухе. Дух Майдана – его никто не видел, но он заражает людей ракомозговым двойным геморроем. Спит с Ктулху. Баба Поразка - Термоядерный самодвижущийся гриб, выжигающий мозги всем встреченным на поле боя. Питается львами и титанами. Герои: Пчелоотец – король вселенной Петя – сладенький король Балога-балога – Богатырь-горец, держит на себе небо Кинах – кинул Третьяков – хоккейный вратарь Ехан Ур – бурятский шаман Грициус – великий воин Яценюг – великий дипломат Мама Вера – хрен знает чья мама Тарута – смешной набор слогов. Заклинания: Руки не крали, Превращение в пчелу, Люби друзи, Врата в Триполье, Проспать Майдан, Пора туда-сюда, Криворожсталь(Армагеддон) враги - Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Люди Принцессы союзники – посол США, осы Артефакты: Черный силуэт, Кобзарь(книга заклинаний пятого уровня), Волшебная подушка, Драконий Диоксин 2. Люди Принцессы(БЮТЫ) Это Магия Газа. Можно сказать, что БюТы – отвердевшие газы. Флаг Алобелый стремный. Столица –Депрапетровск. Юниты: ЖСЛ(женщина средних сил) – маломощный ядовитый берсеркообразный гуманоид. Вооружен Портретом и Календарем. ЖПГ(женщина преклонных годов) – среднемощный юнит, вооружен Портретом, Программой и Уставом. Передвигается толпой. Парализующее шипит. Боевой Маргинал – пьющий гуманоид средних лет. Не чувствителен к боковым ударам. Не используется при сильном ветре (эффект Мокрые Штаны) Боевое Быдло – депутат городского или областного совета фракции БЮТ. Танякоробов - мегатонный журналист. Использует Нервно-Паралитические Матюки. Областной Партийный Босс – сторукий гигант, использующий одновременно пятьдесят пистолетов-пулеметов и пятьдесят бутылок водки. Идиот и Алкаголик, поэтому не чувствителен к магиям Секса, Подкупа и Культуры. Шонкарр – дикая английская мантикора, непонятно как оказавшаяся в наших краях. Референтвитя – при всей внешней скромности юнит обладает огромной силой перемещения денег из пространства во время и наоборот. Костяной Дракон – хреновина, лежащая в редакции ВВ со времен Павлека Великолепного. Не используется, но страшно ужасная. Герои: Принцесса – модель дома Луи Виттон Нестор – тот еще хрен Турчи – Великий Приор, Мажордом и Фактотум Вински – эскимос-ренегат Загубски – отрицательный еврей Забродски – положительный еврей Николо Прутэнь – воин сна Павлек Великолепный – дух, мифический основатель династии Беня – в командировке. Заклинания: Смайл оф дэзз, Шановна Украина, Газ минус, Контрабанда стоп, Хихихихи, Громада, Сумочка смерти, Вызвать дубль Турчинова враги - , Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Майдаунты союзники – Белое Браццтво Артефакты: Великий Панамский Паспорт, Святое платье с Кочанами, Ледяной Меч СБУ(сломан, неоткован) 3. Магия Донбасса (ДОНЫ) Это Магия Недр. Можно сказать, что Доны – изрядно подросшие Гномы. Флаг Белоголубой. Столица – Енакиево-Тырит. Юниты: Регианал маложивущий – нанимается на Троещинских болотах за 100 золотых. Вооружен семками. Может продать флаг. Регианал вечный – живет в Донбассе, вооружен автобусом. Гадит в подъездах врага, после чего там на много ходов вперед умирает всяческая жизнь. Православнутый – мастерски владеет боевой хоругвью. Может вызвать на поле боя ангела и милицию. Человек-одидас – сильный, но бестолковый юнит. С блеском выдерживает прямой удар в лоб. Человек-джип – симбиоз человека и внедорожника. Быстр, силен, вооружен рогами. Внутри юнита играет шансон. Таисяповалий – сирена. От звуков ее голоса юниты противника каменеют. Лиляподкопаев – гутаперчивый ниндзя Донов. Вооружен золотой медалью на цепочке. Данецкий Бандит – самый страшный воин Донов. Огромные клыки, шесть рук, сжимающих острые сабли, огромный ледяной член и ногти с черной каемкой – такое описание Данецкого Бандита встречаем мы в газете Бес Цензуры. Герои: Ахмет – великий ученый-картограф. Пахло - великий казначей Анигилятор – премьер-министр Украины. Засядько – человек-шахта. Тимощук – лучник и бард. Басков – полуэльф-полупидар. Бубко – крылатый демон Герман-Чорновил – маг-оборотень. Заклинания: Откат, Превратить в руду, Имплементация, Шахтер-чемпион, Анна Ахметова, Создание коалиции, Массаж простаты, Порожняк Враги - Люди Принцессы, Майдаунты, Союзники – Эскимосы, Дедушкины Внуки Артефакты: Боевая Пальма Мерцалова, Крылатая бутса Прокопенко, Бита святого Рината 4. Эскимосы Это Магия Мороза. Можно сказать, что Эскимосы – изрядно отмороженные. Флаг Малиновый. Столица – Тараща. Юниты: Селянин простой – юнит употребляется только для голосования. В бой ступает только с урожаем. Селянин полтавский – среднемощный юнит, ездит на Сеялке Смерти, восстанавливает силы на развалинах Колхоза-Миллионера. Боевая Свинья – любимое животное генерала Мороза. Правда, уже давно ест из разных корыт. Боевое Сало - продвинутая форма Боевой свиньи. Боец-ресурс. Криворожский гранатометчик – беспощадный и мощный юнит. Смело вступает в бой с целыми митингами. Человек-диктофон – неуловимый разведчик эскимосов, может год пролежать под диваном врага без еды, питья и батареек. Васильволга – смущает врагов своей красотой и отутюженностью своих боевых костюмов. На поле боя бесперспективен. Мауп - боевой паук эскимосов. Великий Бокий – ужасный воин. В каждой из 14-ти рук его острое стальное перо, которым он жалит олигархов и животных врага. Противники еврейской национальности должны умирать от одного взгляда Великого Бокого. Но не умирают. Герои: генерал Мороз – спикер. Валя Лугансктепловоз – щедрая душа. Рудьковски-Лазо – маг передвижения в пространстве. Крошка Лу – эскимос-отщепенец, адепт фистинга. Мельниченко – Магистр Эскимоских Ниндзь. Марчуг – Черный Маг (провалился в пропасть и пока отсуствует) Заклинания: Стать Спикером, Таращанское тело, Каневская Четверка, Мудрость Нации, Хоп-хоп-хоп, Единорог КГБ СССР, Пусечки Враги - Люди Принцессы, Майдаунты Союзники – Доны, Дедушкины Внуки, Социнтерн Артефакты: Голова Гонгадзе, , Растертый в ладонях колосок(+100 к умению Сильрада), Манускрипт “Cильски висти”(все заклинания Земли и Воли) 5. Дедушкины Внуки Это Магия Мертвого Ленина. Можно сказать, что Дедушкины Внуки – изрядные некроманты. Флаг Красный. Столица – Москва. Юниты: Герой труда – маломощный юнит. Вооружен ключом 22 на 24, на ходу разбирает и уносит важные узлы боевой техники врага, из которой строит Сортир и Дачный Домик. Дешевая Колбаса – соблазнительная женщина в целлофановом платье. Убивает запахом. Отставник – среднемощный юнит, обучен Военному Делу Настоящим Образом. Нейтрализуется заклинанием Водка. ВДВ - Школа Мужества - продвинутая форма Отставника. Незаменим в городских боях с Боевыми Пидарасами и Планокурами врага. Член Политбюро – чистая сексуальная энергия, материализованная в неприметного юнита пенсионного возраста. Работница Исполкома – мощный юнит. Уничтожает врага ароматом Красной Москвы и ударом Пайком по голове. Сталинист – некромант средней руки. Может вызвать на поле боя Берию, Утесова и Любовь Орлову. Брежневист – мощный некромант. Может вызвать на поле боя Суслова, Фиделя Кастро (временно недоступен по причине жизни) и Розу Рымбаеву. Че Гевара – мощнейший воин Дедушкиных Внуков. Футболки с его изображением не пробиваются никаким оружием. Имеет съемные руки. Герои: Симон – волхв. Грач – человек-птица. Шандыба – Лысый Брат с востока Олийнык – комми с челфейсом Заклинания: Город Русской Славы, Партвзносы, Продать Кнопку, Страшная Упа, Ленин и Печник, Дин Рид эврибади, Красная Звезда(Инферно) Враги - Люди Принцессы, Майдаунты Союзники – Доны, Эскимосы, Эхо прошедшей войны Артефакты: Горсточка родной Земли, Святое Кантемировское Дуло, Корона Никиты Михалкова, Чистые тарелки Ильича. |
Re: Re: :)
Цитата:
|
Re: Re: :)
|
Из школьных сочинений ...
- трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и марию ивановну. - умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому! - плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел. - дантес не стоил выеденного яйца пушкина . - во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы. - онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться. - андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге. - чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - герасим налил муме щей. - бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!" - отец чацкого умер в детстве. - пьер был светский человек и поэтому мочился духами. под старость лет его приковало к постели раком. вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня. кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него. у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай. тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся. душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. шел полк французов и кутузов. онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами. Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием. глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду. тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже. с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду. герасим ел за четверых, а работал один. печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем. базаров любил разных насекомых и делал им прививки. пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше. шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться. чичиков ехал в карете с поднятым задом. по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной. герасим бросил татьяну и связался с муму. грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны. во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий. первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился. в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах. мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом. троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. чацкий был очень умный, а от ума все горе. так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. костер замерз и угли закоченели. чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. родители ильи муромца были простыми колхозниками. летать на костылях непросто, но он научился. декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь. и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов. армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно. Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. пьер безухов носил панталоны с высоким жабо. раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист. анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. в горницу вошел негр, румяный с мороза. папа карло вырубил буратино. лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему год условно. суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. пушкин был чувствителен во многих местах. сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье. из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза. анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом. |
Re: Из школьных сочинений ...
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.
Пятидесятилетняя женщина на приеме врача: - Доктор, что-то мне в последнее время не нравится, как я выгляжу... - Что вы, бабушка, вы выглядите на все сто!.. - Папа, а слово "русская" пишется с одним "с" или с двумя? - А ты, доченька, сходи на кухню и на бутылке из-под водки посмотри… Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на мобильные!!!!!! С моим стоматологом Марьей Васильевной у меня как-то сразу сложились правильные отношения с адекватным и обоюдоострым пониманием любого юмора и взаимными пикировками. Первое посещение. Меня побеседовали, осмотрели, сфотографировали, потом привели в горизонтальное положение, накололи десны прививками и стали готовить к экзекуции. Ассистент: - Давайте подушечку положим под голову? - Не, не надо. Мне удобно. - Ладно. А давайте защитные очки оденем? - Хм. А это зачем?? Марья Васильевна: - Чтобы осколки зубов не летели в глаза. Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов! Реклама публичного дома: "На нас можно положиться: мы умеем хранить тайны-государственные, военные, корпоративные". Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или вы2.71"у! Все звери приняли это к сведению… Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? -… Он меня съел..! Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место. - Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду! - Ну и сри, как дура, стоя... Вопрос в службу поддержки. Пользователь: Как изображение с расширением ".аvi» перевернуть вверх ногами? Инженер СП: Простое решение надо или сложное? Давайте оба. Ну простое это перевернуть монитор. А сложное? А сложное перевернуть голову. Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло. Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить. Играли с друзьями в баскетбол. Хороший спорт + хорошая компания = хорошее времяпровождение. Игроков нечетное количество, поэтому одни играют, другие отдыхают. Вдруг один парень, Дима, устал и решил сменится. Говорит в сторону скамьи: -Яшка! выходи за меня... -Димон, я тебя конечно люблю, но не до такой же степени... Тайм-аут на полчаса из за коликов в животе... - Что должен делать специалист за зарплату в 400 гривен? - Ничего. И даже немного вредить! Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков. К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн! Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки? История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: - Да, котик? Вся маршрутка легла. Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни... |
Re: Из школьных сочинений ...
Один олигарх спрашивает другого:
- Говорят, что ты научил свою жену играть в покер? - Научил. И знаешь, правильно сделал. - ?! - В прошлую субботу отыграл у нее половину обещанной мной яхты. Продается. Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2. Продается. Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Жизнь - это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше. Синий экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый, выход в интернет - это самосовершенствование, глюки... - они и есть глюки, вирус - это болезнь, реестр - подсознание... Самая умная клетка в теле блондинки???? -Сперматозоид.... Пара в постели после бурного секса: Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла! "Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..." Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. ...Соль жизни в том, что она не сахар... Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор: -Слушай, а какого цвета у нас небо? -Зеленое. -@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи. Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши. Я считаю, добро должно быть с голубыми глазами и большой грудью. Я знаю однy софтвеpнyю компанию, в котоpой сyществyет замечательное пpавило подбоpа пеpсонала: пpогpаммистами беpyт только мальчиков, тестеpами - только девочек. Вpоде бы логично: мyжчины более известны своими пpогpаммеpскими достижениями, в то вpемя как девyшки более аккypатны и внимательны. Hо есть еще два момента: 1) Hи один пpогpамеp не начнет беситься, называть ослом и неyчем тестеpа, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками сyщество. 2) С дpyгой стоpоны какое yдовольствие полyчает пpогpаммеp, когда после какой-нибyдь шyмной коpпоpативной вечеpинки емy выпадает возможность тpахнyть тестеpа. - А вы поменяли бы две пачки обычного порошка на грамм необычного? Едем на дачy: жена, дитенок, нy и я машинy ведy. На шоссе вывеpнyли, пpоехали еще немного, тоpмозит сотpyдник ГАИ. Hаpаботанные действия: своpачиваю на обочинy, включаю аваpийкy, откpываю окно, в окно пpотягиваю докyменты, втоpая pyка на pyле, чтоб было ее видно. Подходит сотpyдник и говоpит: - Докyменты не надо. Там дальше в кювет с гpyзовика аpбyзы yпали выбеpите себе, побалyйте pебенка. На днях отдыхал в парке и наблюдал следующую картину: идёт девочка лет двенадцати и ведёт за руку мальчика лет 4-5 не больше. Далее диалог: - Никита, ты не голоден? - Нет, я сегодня рыбу жрал. - Никита, так говорить нельзя, нужно говорить «кушал». - А, да... Рыбу – кушать, а водку – жрать... |
Re: Re: :)
— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да он уже старый был. Объвление:при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку. У гинеколога: — половая жизнь регулярная?? — нет, но разнообразная.... -Как защититься от гомосексуального изнасилования? -Кушать много сладкого. Диалог в аське: Она: - Как работается? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!! Новый проект "1+1" - "Звезды на панели". Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджих@й. Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! Женщины разговаривают: Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика? Не поместиться в шкаф!!! Если женщина не капризничает, значит, она больна. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске! Кларнетист Карл познакомился с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех. Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.. Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить - Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой? - БЕЗ ТАМПАКСА, Бл@ДЬ!!! -Ванечка,зачем ты копаешь ямку? -Горбатенькую Машеньку е@ать! - Дорогая, где ты была? - Е@алась! - Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет. |
:)
Другой взгляд на название авто:
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). |
Re: :)
Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?". тот отвечает "НЕ БЛ*! ВЫЙТИ!" Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :))) Стою вчера у киоска, выбираю сок. Сзади подходят три парня и происходит диалог: - Слышали, Ельцин сегодня умер? Небольшая пауза и один из парней изрекает: - Да, вообще п...ец. А я сегодня зуб сломал. У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов. - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. - Пиво все хотят? - Да. - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"... Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров! Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец... Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ! А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер. Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром. Старичок зайдя в автобус сел напротив панка и всю дорогу пристально на него смотрит. Панку надоело, он и говорит: - Ты чего вылупился, старче? - Ты знаешь, в невинной юности я трахнул курицу. Я так думаю, что судя по всему ты мой сын… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба: - Слушай, мы за него платим и забираем. - Лады. Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы. Бармен: - А как же пиво? - Не, от пива у меня задница болит… Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село... Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго: - Выпиваете? - Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы? Врач от неожиданности отвечает: - Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки. - А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку! Выхожу вечером с продуктового магазина. На парковке при магазине стоит дядечка в изрядном подпитии. Рубаха навыпуск, штаны спущены до колен. Пошатываясь, заправляется. Рядом стоит женщина, наверное жена его, и говорит: - Коля, ну что же ты делаешь, на тебя же люди смотрят! А он в ответ: - Смотрят?! Ну и что? Пусть смотрят. Они же "Дом 2" смотрят... Надо гулять, пока есть чем гулять. Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет. Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!" не анекдот Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему ещё большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то ещё большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: - Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил! Но Цветок ничего не ответил. Он умер. Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать. |
Re: Re: :)
Ющенко подписал указ о переименовании Украины в Гондурас. Теперь никто не просит его объяснить причины кризиса...
Скоро все политические анекдоты будут начинаться со слов "Встречаются Ющенко с Януковичем..." Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. |
Re: Re: :)
"В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые." |
Re: Re: :)
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых. vamp: в деццтве всё было иначе... vamp: даже само слово "деццтво" писалось как-то не так... Всем известно, что на периферии правило „пешеходного перехода” выполняется редко (даже переходя дорогу по „зебре” нужно быть оччень осторожным). Как-то ехал я в Одессу и по дороге проезжал через славный городок Белая Церковь (прикупить что-то в дорогу нужно было). На одном из пешеходных переходов вижу девушку в милицейской форме: каблуки нереальные, походка "от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов – летит грузовик. Думаю – пи$$$ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз на свою задницу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник (Бог его знает, откуда он там нарисовался). Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, подходит мент и задает вопрос: - Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина, чи того, шо вона милиционер? - Потому что она на пешеходном переходе... - О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х$р роскажэ! Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок. Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. Услышано в Макдональдсе. За столик садятся папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - ”на х@й”??? На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже... Ползут двое по пустыни. Жарко, не видно ни конца, ни края. Видят навстречу им ползет верблюд. Один другому задумчиво так говорит: По-моему, это плохой знак... Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!" У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. Настоящий мужчина - это такой мужчина, который сделал счастливой хотя бы одну женщину. Причем в ее понимании счастья. Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота? Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и его конец... Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. Живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут. Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ! Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. - Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... |
Re: Re: :)
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться… Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в ах*е. - Тогда звоню… Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать. |
Re: Re: :)
...Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою на роликах встретил... ...- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили... - Хороший? - Да так... попса всякая. Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!" - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. ...Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой. ... Объявление Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. ...Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: - Девочка, хочешь наку? - Хочу. - HА-КА!!! - пинок ногой. — Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали. ...Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется: - Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло! - Буду стоять, какое твое дело? - И в дождь будешь стоять? - Да. - И в грозу будешь стоять? - Да. - И в мороз будешь стоять? - Да! - Да пусть лучше бы бог из тебя х@й сотворил! ...Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: - Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил! ...Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз... Мужик просыпается с бодуна жуткого... Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом берёт поднимает руку и пару раз ею махает... - Мда... Не синхронно... На гонках формула1. Коментатор: - Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот. - Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот. - Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком:"Хули вы сдесь расселись!!!", прокладывает новую трассу. ...Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! ...Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. ...Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!" ...Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. - Дядьку, пулэмэт е? - Та вы шо, хлопцы, нэма. - А пистолет? - Та нема. - А гарматы? - От чего нэма, того нэма. ...ТЕСТ на способность делать выводы: - С чего начинается рыбалка? - О чем мечтает мореплаватель? - Чего побаивается летчик во время полета? - Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? - Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для россиян допускается ответ - ВОДКА ...Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. ...Где у женщины апендицит? - Как войдеш налево... - Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?" ...Русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое! ...Женский словаpь. Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно = Я хочy. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! . Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой. ...Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". ...- Помню, в юности,бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить! ......Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть... ...Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. - Я? Я не страдаю! Это она страдает. ...Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает: - Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!.. ...Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем). |
Re: Re: :)
ІЗ ЦИТАТНИКА (БАШОРГ)
Bah Может полкомнаты сдавать?) Talion ну тогда офигенной девке ;) Bah Или десятку гастарбайтеров)) Talion эм... у каждого свои эротические фантазии... Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами... Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов Xo66uT: в каждую разослал "Hello! How are you?" Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС! lynx_arteriosum чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают lynx_arteriosum дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов lynx_arteriosum ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов piton тетрис сделал ОДИн так вобще хуй пройдешь )) zedarus: пойду исполню свой супружеский долг zedarus: пожру Extatique *подсела к тебе поближе* VinniT *подсел ещё поближе и положил руку тебе на коленку" Extatique *развернулась и положила тебе ноги на коленки, слегка согнув* VinniT чёт я не понял манёвра немного. Тихон: Поможеш с Автокадом?? Анцистр: По поводу? Тихон: Хочу фото уменьшить Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать? Тихон: Нет Тихон: А что лутше ловит?? <just_RP> Как-то все неправильно. <just_RP> Готы у нас в 9х классах. <just_RP> Эмо - в 10х. <Anti> Эволюция, Феликс. <crank> Сёдня переклинило. Щёлкаю по каналам. <crank> Смотрю, тётка с умным видом рассказывает про 10-12 метров в секунду. <crank> Ахренеть коннект <crank> И тут добавляет порывами до 17 <crank> погода... ёпт Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно,мыло проверяй. Nick (04:13 PM) : Я страшно заболел, провалялся дома недели две. Меня раздевали до гола, обтирали водкой, раскрывали окна, ждали пока я замёрзну и кутали в тринадцать пледов. Geliot (04:15 PM) : Ммм.... Температуру сбивали?) Nick (04:15 PM) : Нед, издевались.....(((( Моня: ... представь как я зубами расстегиваю ширинку... о какой ты большой и твердый... Моня: БЛЯ! это не тебе iHomer: ну да... у меня типа маленький и вялый... С**** ты где щас? К** у матери сестры С**** оО С**** нипонял? К** чего? С**** ну мать сестры не твоя мать? К** нет С**** а чья? К** сестры С**** бл@ С**** она мачеха что ль тебе? К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха? С**** /бьется головой ап стену С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так? К** ну С**** у нее есть мать - так? К** ну С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так? К** слуш может тебе скорую вызвать? С**** нет ты погоди так или нет? К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями? С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..." С**** у вас один отец? К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки) К** стой К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная )) С**** поздно (идет открывать дверь) meatbull участовал в субботу в крестинах... Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила. Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахуе. Old Pepper выделенная линия с Небом, ты чо. Old Peppe оттуда зырят - бля, ну не так он делает - и позвонили! Old Pepper он исправился и все сделал как надо meatbull ага... Тока обращался он к какомуто Коле Old Pepper да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь... Amaya: К матери в аптеку лекарство новое поступило... Для повышения потенции. Самая интересная часть это противопоказания - беременность, лактация ))) Тайг пост у них. на неделю. Naid Hatred понятно.... Тайг мясо женщин и алкоголь исключить Naid Hatred запятые проставь, плз Naid Hatred а то ты меня пугаешь <IBIZA> МЕНЯ ЗОВУТ КИРА!!!А НЕ ИБАЦА <Sirota> хы. щас скачал из инета реферат - автор девушка по фамилии Петрович <DiavolenoK> гадя хренова?)) <Sirota> угу. она ещё из Одессы GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел? Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!! GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна? Uno: Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?! |
Re: Re: :)
І ЩЕ ТРОШКИ:
c0pYc@t: Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? Елена: ПРивет :) bers: пррривет Елена: Ты на работе ? bers: да Елена: ты уже не первый раз работаешь в выходные bers: сегодня понедельник Елена: да ?!!!! <Symbolic_Death> Хы, пришел с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в оперу, а она грузится секунд 15 <Symbolic_Death> Прихожу в себя через несколько секунд, понимаю, что сижу, смотрю на банку и думаю "ну когда ж майонез уже откроется" Porter> есть куда залить 3 терабайта? на две недели ? Wolfman> что я тебе плохого сделал? Viper: Приезжай в гости Машка: не. я с подружкой в кабак. поболтать Viper: закутался я в кимоно домой одиноко бреду дрочить Машка: ого.. дрочить это сильно... Машка: где встречаемся? Desperado а вот у мну нюхательный хомячок был Lila ?????????? Desperado мы им в общаге водку занюхивали... Вовка: НАСТЬКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nasta: Вовка! Какой ты бодрый, аж передергивает. Вовка: Да откуда вы все знаете что я БОДРЫЙ!!!!!!!!!!!!! Nasta: ты пишешь с капсом и диким количеством восклицательных знаков. Таковое поведение означает, что избыток энергии ты тратишь на периодическое нажатие shift, потому что деть ее больше некуда Вовка: ОФИГЕТЬ!!!! a-noth3r: млять. Кто-то спрятал офисный мобильный... теперь мне на работе делать нечего? mafka: а зачем тебе телефон? ты что клиентов обзваниваешь? a-noth3r: вообще я админ, а на телефоне в змейку играю... *!Shoorf затрахалсо выбирать краску для стен в квартиру !Shoorf: "фуксин", "цвет «пьяной вишни»", "гольфстрим", "мурена"... вот почему бы им сцуко шестнадцатиричный РГБ не писать на банке!!! >:0 BigMax: выпил какую то бодягу прокисшую... BigMax: уже распечатал плакат - ЗАНЯТО Адуфанчик (09:27:44 23/04/2007) понедельник. по карниту ТОПАЮТ воробьи...жду пока подейтсвует цитрамон -----(09:28:16 23/04/2007) это у вас такие радиационные воробьи? Адуфанчик (09:28:54 23/04/2007) нормальыне у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса <Мертвый_волк> черт <Мертвый_волк> пора заканчивать с чатом ..... <Мертвый_волк> проверил курсак , нашел 3 смайлика..... <susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили? <mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд <susel> во, спасибо |
Re: Re: :)
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" |
Re: Re: :)
- Папа, а правда, что от чатов, IСQ и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LОL. |
Re: Re: :)
Приметы. Если морда красная - значит, за красных, а если белая - значит, к разлуке.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши. Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются. Butterfly - это намазанная маслом муха... Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь. Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются... Следует ли рассказывать жене об измене? советы травматолога. Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ... Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами. Парадокс. Админ е**тся когда у него всё упало... - Доpогой, я кyпила нам мыло Dove. - Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля! - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые! 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом!... Понедельник... http://news.online.ua/2006/10/02/112600.php |
Re: Re: :)
Цитата:
|
Re: Re: :)
Реальная история. Мой приятель, проживающий в славном городе Ижевске, рассказывал,
что появилась на родине АК-47 появилась новая рок-группа. Назвали её лабухи "Инцест", а потом спрашивали у него, что же означает это красивое, но непонятное слово. Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. - Девушка, что с UMC? - У них сегодня небольшой технический сбой. - Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь? - Я вас слушаю. - Я нахожусь в такой }|{опе от Киева (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо. - Рады помочь. Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся. Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм... Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. я пришел к тебе с дискеткой- рассказать что сеть упала - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке еще одну звездочку: - Отлично! шестой... вчерась своему дорогому проворковала (тщательно вызубренное): "Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ. Но пришла любовь и сказала просто - "я не умею читать"..." ответ -- утром нацарапано на post-it -- "все замечательно, но где котлеты??? p.s. подарю букварь, только котлеты пожарь, ок?" Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Не знаю что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й! В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день... Судились еврей и хохол - судья получил 10 лет строгого режима. Один заключённый рассказывает другому: -Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?" Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает... Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё... В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"! Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130... - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'? - А пес их знаить, можа оне так привыкши! Еще с рогаткою в руках, Еще читая вслух, Я знал, что буду жить в веках... По крайней мере, в двух... Все мужики хороши, если с ними пить водку. Друг сдавал на права, рассказывает: - Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А". А он отвечает: - Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать. |
Re: Re: :)
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га! |
Re: Re: :)
Ненавижу все эти американизмы:
Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Б*я! Х#ясе! Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз. Если бы понты светились в темноте, в Киеве были бы белые ночи. Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство.. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда. Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась ... |
Re: :)
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. |
Re: Re: :)
Сегодня на 26-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.» Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. |
Re: Re: :)
Креативный тупаг с ненормативом... :-D
http://www.yaplakal.com/forum6/topic123397.html?hl=# Но ТазиЧег может оценит! :wink: |
Re: Re: :)
Букав канєшна до чихуахуа (собачка така, Бобіком звать іногда гавкає), но прикольно до бєзобразія :-D :-D :-D Зачот.
|
Re: Re: :)
Цитата:
|
Re: Re: :)
Ху@дожники рулят! Женщинам не смотреть!!! :wink: Приличным тоже! :-D
http://vinnie.org.ua/?p=1506 |
Re: Re: :)
Друже-перче - де ж ти таку жесть копаєш? Га??? :-D :-D :-D
Про подлітиків в кінці - убив нах... |
Re: Re: :)
Цитата:
|
Re: Re: :)
На 50-летнем юбилее супружеской пары журналистка спросила пожилую француженку:
- Скажите, неужели за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе? - Не-ет… О разводе - нет! - гордо ответила старушка, - только об убийстве! |
Re: Re: :)
ПРАВДИВИЙ ГАЛИЧАНИН МАЄ В ЖИТТІ ЗРОБИТИ ТРИ РЕЧІ:
1. народити сина 2. забити ластівку 3. вбити москаля |
Re: Re: :)
добре-добре, я не питатиму: "Чому ластівку?"
|
Re: Re: :)
Цитата:
|
Re: Re: :)
Вложений: 1
..
|
Re: Re: :)
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем привет. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
Re: Re: :)
Психолог тест оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулём. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я то - уже пьяный!!! |
Re: Re: :)
есть еще четвертая вещь,на которую можно смотреть бесконечно:как тебе выдают деньги
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать... [всех с последним рабочим днем на этой неделе] Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. КНДР разработала ракеты, способные достичь США... ...сначала морем, потом на грузовиках Мне чужого не надо, поэтому и продаю... Из спортивных сообщений. Вчера в Киеве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 521 В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказанное мужчиной после этого слово считается началом нового спора. – Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? – Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. тут про иностранные языки разговорилисm... - Самая бесполезная вещь..это разговорник...подходите вы к иностранцу с разговорником...находите нужную старничку...фразу...спрашива ете у него.. как пройти туда-то и туда-то?...а потом поднимаете на него глаза..смотрите... и понимаете что ОН ЖЕ СЕЙЧАС ВАМ ОТВЕТИТ!!! Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так, что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло эконом-класса поместился - не понимаю. Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд, осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись через проход, сообщает мне по-английски: - Не думай, что это я дрочу: это все f*cking турбулентность! Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна отвезти меня на работу. Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80 стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча. Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его место. Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей. Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня. — Мужик, ты куда едешь? — До речного вокзала, — отвечаю я. — Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу. Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе. За сорок минут я успел: · Отоварить билетами 66 пассажиров. · Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них (второй испугался и заплатил) · Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали двух беременных женщин и не уступали место. · Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока дверь не закроется, мы не поедем». · Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не подрезал. · Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди. · Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в общественном транспорте. · И разменять собственные пятьсот рублей. Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка сказала: — Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал. — Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали? — В аптеке. — А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки? Бабка умолкла и уставилась в окно. Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал: — Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров. — Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми еще пару сигарет за службу. Я взял куришку и, выходя, громко сказал: — Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня. — Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус. Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро. Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б№%, раствор давай! Такая вот строительная терминология :) Вчера я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым -- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки употребляли? А ну дыхните!" И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать, когда уже бабки взял..." Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять! А ну дыхни!" Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!" Отъезжаю. Гуляю вчера с коляской. Заметил, что мужика, катящего коляску окружающие воспринимают как деталь ландшафта... Приближаюсь к лавочке, там две девчушки нежного "старшекласного" возраста что-то жарко обсуждают. Слышу обрывок разговора: -- Говорю, брин, тебе - нифига не так, что тупишь то? -- Да сама тупишь! думать разучилась! -- Ну, смотри ещё раз: это НЕ дискретная поверхность, не икосаэдр, тут надо криволинейный интеграл третьего рода использовать... Выпал в осадок минут на десять... Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит. Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" , прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!" Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы - "ПАПА!" Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски... Нельзя недооценивать того, кому нечего терять. Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки! Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели... У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее. - Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Х@ясе. - Что? -Х@я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Х@-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна? - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Х@-я-се! - М@дак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - М@дак, я ж сказала, не звони, п@дарас! - Марина? - Ой, да. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал. - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Х@-я-се! - М@дила, зае@ал, урод. Ты бл@ть, кастрат е@учий, нах@й иди, понял? - Марина? - Х@ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - (Резко) Але! - Х@ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри. - Да! (готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты... - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя. Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х@й". Я ему предложил внизу дописать "Сам х@й" - и открыть, таким образом, новый форум. Из разговора блондинок: - Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала? - Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров. - "Зайка моя, я твой зайчик"? - Нее... "П*зда! Встала и ушла!!" Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! |
Re: Re: Re: :)
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем. Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался. Рот:- Мне паpочку, пожалуйста. Глаза:- Пиво мутное, гадость. Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется. Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете. Мозг:- Тебе не пpивыкать. Желудок:- Ой, хоpошо-то как. Рот:- Еще паpочку. Руки:- Тухни, денег нет. Мозг:- А мне по кайфу. Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок:- Петь охота. Рот:- Я т-те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузыpь:- Ой, не могу. Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два- Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался. Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь. Желудок:- Щас спою. Мозг:- Туловище, отставить. Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь. Желудок:- Все pавно спою. Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда. Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол. Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался. Мозг:- Я же сказал, за угол. Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублала лбл- Глаза:- К какому углу? Мозг:- К ближайшему. Пpавый глаз:- К пpавому. Левый глаз:- К левому. Hоги:- А мы на шнуpок наступили. Шишка на лбу:- Здоpово мужики. Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей. Hоги:- Раз, два, pаз, два- Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!! Рот:- Еще паpочку. Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу. Мозг:- Глохни, синяк безмозглый. Шищка:- Я гиматома, это ты синяк. Почки:- Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет. Левый:- Где??? Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка. Глаза:- Впеpеди столб. Голова:- Бум !!! Глаза:- Ой, какие звездочки. Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя. Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!! Рот:- Земля в иллюминатоpе Весна, девушки, пиво, шашлыки)))) хорошо)))) |
Re: Re: Re: :)
Ток шо читаю свежую почту Нацбанка:
"ЕЛЕКТРОННА ПОШТА Національний банк України Департамент готівково- грошового обігу, № 11-311/1654-4468 28.04.2007 Про зміни в грошовому обігу Естонії З 03 січня 2007 року БАНК ЕСТОНІЇ ввів у обіг нові серії банкнот номіналами 2 і 10 крон з частково зміненими елементами захисту..." А вы говорите Эстонские парашютисты... |
Re: Re: Re: :)
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... *** Из жизни: - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. *** Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. *** Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут. *** - Мама, а почему все называют меня дурой??? - Дура! Я ПАПА! |
Re :)
- Дорогая я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! |
Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re :)
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :) Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж. Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку, закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это время делал. Продолжение следует. МартАН. Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво "Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку "Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации". |
Re: Re :)
Семейный разговор.
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Замолчала... |
Re: Re :)
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орёт: - Вася, стреляй ему в голову!! Вася как следует, прицелился с колена БАХ!!! И отстрелил медведю левое я*цо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орёт: - Вася, стреляй ему в голову!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! И отстрелил медведю правое я*цо! Медведь от боли совсем с ума сошёл и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! ОН не для секса меня несет, он жрать хочет!!! * * * Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: «Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть – в раю или в аду». Мужик, конечно, попросил в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п. Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут? Господь ответил: «Хорошо, поживи в аду, потом останешься, где тебе больше понравится». Мужик попал в ад – там поселили его в 5-звездочный отель, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты, и всё такое. Через неделю предстал перед Господом, говорит: « Всё, решено! Хочу в ад!» Господь: « Хорошо, отправляйся». Только вошел мужик в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котёл с кипящей смолой. Мужик с вытаращенными глазами: «Господи, а где же отель, девочки, коньяк?» Бог отвечает: « Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое – эмиграция!» |
Re: Re :)
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово! - Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают! Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейтсу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваться как прошедшее время операции, так и оставшееся. Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: « Помним. Любим. Скорбим». Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: « Помним. Любим. Ждем». долго думал зачем для мобильника чехол, много версий было, типа защита от пыли... ну шо я ото буду писать. оказалось все просто. если он падает в чехле, не нужно по всему офису детальки собирать, все они аккуратно в чехольчике. И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера. И фигурка хорошая... и руки уже оторваны... Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а ты чё по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. -ноутбук зло. выключая свою домашнюю машину, чуть не хлопнул монитором о стол... Цитаты 2006 ЯНВАРЬ Сергей ЗВЕРЕВ: «Я очень люблю сексуальный чай». ФЕВРАЛЬ Алла ПУГАЧЕВА: «Конечно, лучший способ не курить — это умереть». МАРТ Татьяна УСТИНОВА: «Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать». АПРЕЛЬ Олег ТАБАКОВ: «Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину». МАЙ Елена СТАРОСТИНА: «В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал». ИЮНЬ ВАЛЕРИЯ: «Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая». ИЮЛЬ Татьяна ТОЛСТАЯ: «Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть». АВГУСТ Борис АКУНИН: «Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским». СЕНТЯБРЬ Ольга АРОСЕВА: «Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь». ОКТЯБРЬ Михаил ЖВАНЕЦКИЙ: «Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить». НОЯБРЬ Борис ГРЕБЕНЩИКОВ: «Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю». ДЕКАБРЬ Анна СЕМЕНОВИЧ: «Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы». Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка. Не понятно, что это, но очень хочется. Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой. Дочь: Хочу мобилку! Папа: Это же как то с телефоном связано? Дочь: Вроде да. Хочу! Папа: Не... Не потянем, дорого! Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!! Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей. Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать. Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша? Маша: Мобилка. Гопники: Дай! Маша: Не дам! Гопники: Дай!!! Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая. Гопники: Дай, дура! Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя. Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от нервного срыва. Тем временем гопники в лесу начинают рассматривать мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий агрегат типа телефон. Они рассержены. Бегут к машиному дому, но убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША - П*ЗД* *Б*НАЯ! Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла! Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... Законы, записанные на бумаге, позволяют их служителям поступать не по уму и не по совести, а только лишь согласно записанной формулировке. |
Re: Re :)
Туристы приезжают в горы и видят, что у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать-то как раз можно, выжимать нельзя! __________________________________________________ ________ Водителя останавливает работник ГАИ за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу! __________________________________________________ ________ Украинские хоккеисты унизили сборную России на чемпионате мира в Москве, забив первыми шайбу в ворота хозяев, а потом пожалели их и пропустили в свои восемь. |
Re: Re :)
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля. 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГАИ Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? |
Re: Re :)
- Мама, я хочу мороженое!
- Но у тебя будет болеть горло. - Но вчера же горло не болело! - Но ведь вчера мама не била тебя по горлу! Сходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат! ...Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы. ...Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!" – Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!" ...Еврейская семья в гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! ...- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. ...- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. ...Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру - Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!! ...Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют. ...В кафе "Элефант" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель. - Нет, Штирлиц! - и тут началась драка. ...Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк. Один другому говорит: -слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы. Тот берёт маркер и рисует. -слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы. Берёт маркер и рисует. -слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы. Другой пишет. -слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры. Пишет. -А теперь почеши квадрат "Е-10". ...Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер: - Что это? - План Барбароса. - Что-то Барбарос стал мало сыпать. ...Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга. ...— Жена — это древнейшая профессия. — Как это? — Ну, деньги ведь не сразу появились. ...Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандовоха! - Ох, мабуть гарна була дивчина!.. ...У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю! ...- Какая самая сексуальная работа? - Позировать Фаберже. ...Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают. ...Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". ...Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! ...Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы! ...Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает. ...Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: - Как у него все так легко получается? Он отвечает: - Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются. ...В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: - Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах. Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри какая красивая: ""Моему котику"". Купить что ли своему козлу?.. Муж и жена: - Любимый, скажи, я красивая? - Да - А поподробнее? - Да, красивая. ...Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... ...В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит: - ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице: - Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит: - Че за ботва... - Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться... ...- Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Василий Иванович! - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. ...- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма". |
Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re :)
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)" Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть? --- Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица... Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. (c)Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. Пошёл, как-то, один охотник в лес, с ружьём, с собакой, как положено в общем; вернулся с добычей к жене, а жена и говорит, принимая дичь: -- А что это от тебя, дорогой, говнецом пованивает? -- Да, понимаешь.. Пошёл я на охоту, взял с собой Шарика. Пока я по лесу бродил, дичь искал, Шарик куда-то свалил. А я как раз к медвежьей берлоге вышел. Подхожу, значит, взвожу курки и засовываю ружьё туда, ну, чтоб наверняка. И тут мне сзади две лапы на плечи ложатся.. Я голову поворачиваю и, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.. Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..." - Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом! - Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ.... Кому суждено полысеть, тот не поседеет. В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? Встретились студенты. - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! ЧУХОНЬ ЭТО РЫБА А НЕ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС!!! Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали. Когда девушке обрезают крылья, она пересаживается на метлу. В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. - Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить: -- П"дерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! П"дерасты!!! Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орет благим матом: -- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. П"дерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился. Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил. Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает им о Сталине. |
Re: Re :)
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе. Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего! Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом все же кто-то занимается. Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть. Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"! Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой: - Да, фигня это всё... Примитивный аналоговый секс... В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный... Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. Путь к сердцу мужчины лежит через рот женщины - Да. Да. Да... - Что это с тобой? - Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да... - Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!! Убил эстонца - спас памятник. Ревность складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия. АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!! |
Re: Re :)
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать! Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих. Вопрос подсудимому: - Почему Вы убили гражданина К.? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35... Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная. Как-то раз менеджера по персоналу спросили: - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? - Купить нельзя, продать можно... Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Оказывается гаишникам бывает стыдно за своих коллег... Ехал с дачи, права забыл дома, а понял это еще на даче. На самом въезде в Москву - останавливают. Беру все остальные документы, выхожу улыбаясь к инспектору... - Шеф, права дома забыл, вы у меня уже третий, только 10 рублей осталось... Может найдем компромис? - Не пил? - Нет... - Короче, езжай так, так и вот так... А то там, там и вот там еще стоят. (пауза) Уроды... А давай рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые... У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. Мы с другом живём в разных городах и, случается, выпиваем вместе "по СМС". То есть примерно такие СМСки: - Предлагаю сегодня выпить. - Идёт. Наливай. - Уже налито. Ну, по отчёту? Бздынь! И дальше в том же духе. Вчера меня за этим делом застала жена. Тут же придумалось новое слово-определение нашей сущности. Теперь мы с другом "ВиртуАлики". Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали... Пароль и склероз - понятия несовместимые. Как показывет жизнь - можно сколько угодно насаждать политкорректные взгляды среднестатистическому представителю населения. Он, внешне, будет их принимать, внутрненне же... Это было вс тупление. Основная часть: в Испании официально разрешены браки между представителями сексменьшинств. На днях прибыла сюда в отель "сладкая парочка" - один испанец, его муж/жена - англичанин. По-поводу организации торжеств, праздничного обеда в нашем ресторане и размешения гостей. Хозяин отеля (зовут Тано) с приветливой улыбкой водил их по отелю, разъяснял, показывал, обещал все устроить в лучшем виде... Когда же парочка удалилась, со словами "На пи@орах можно и сэкономить!" приказал загружать печи, для зажарки поросят и ягнят, вместо покупных дубовых дров распиленными бензопилой деревянными поддонами... Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса. Иду с утра на работу, настроение по погоде - солнечно-прохладное. Спать хочеццо. Мысли в голове скисли. Вижу на стоянке у метро стоит венец немецкого автопрома мерседес, а на его миролюбивой эмблеме привязана георгиевская ленточка, выдаваемая сейчас гражданам в преддверии дня великой победы. Вижу я сей агрегат, а в голове одна смешливая мысль: "ГЫЫЫЫЫЫЫ!!! ТРОФЕЙНЫЙ!!!" На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. |
Re: Re :)
Дневник американского мальчика.
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… |
Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re :)
Что то мне это напомнило: :-D
От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом! |
Re: Re :)
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе |
Re: Re :)
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог. Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует. На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" положительно ответили 100 % украинцев. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете. |
Re: Re :)
Пока мы жаловались на жизнь она закончилась.....
Однажды посадили меня в ИВС (изолятор временного содержания) на трое суток. В камере 25 человек и делать нех#й абсолютно. Курить ни у кого нету. Мрак. Привели в столовку, там баланду подавали - атас, водичка с пшеном и гнилым луком на поверхности плавают несколько капелек оранживого комбижира, не соленая ваще. Я кричу дайте соли. А мент который баланду разливал, аж из окошечка своего высунулся и кричит: - Может тебе еще и чесночка почистить? От такого хамства аппетит у меня вообще пропал. Взял я свою краюху черного хлеба, а блевонтин жрать не стал. В камере я вспомнил как парился на киче наш дедушка Ленини. Я как старый революционер стал жевать хлеб и из мякиша делал шахматные фигуры, еще полдня потратил на то чтобы на грязных нарах выцарапать 32 более светлых квадрата. Так у меня появилась непереносная шаматная доска. И как же я ох#ел когда выяснилось, что из 25 сокамерников никто не умеет играть в шахматы! - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление." Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете... В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада из пяти автомобилей ГАИ с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с нескрываемой ненавистью произносит: "Мессеры, мля..." - Какая лошадь! Уродство какое! Какой му##к это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД. Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент. - Чё делаешь? - Автобус подъевреиваю. На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях: примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины). На этой неделе прислали новое: операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования. Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь" - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна". По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: "Что у тебя в кармане?". "Тайна" - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает: - А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо? Ответ: - Вам надо. - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные.. Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но я родилась... "мышкой". Люди делятся на две половины: Одни войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я". вчера искал справедливость! сегодня ищу новую работу... "...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь". "... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей." : : "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в прекрасном расположении духа. Один сделал другому комплимент - что-то по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно парирует: - А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить об морду! Жизнь - это то, что идет, пока мы строим планы..... Как то зазвонил дома телефон...Мама с кухни кричит: "Возьми трубку, у меня руки грязные!!!" Хотела громко крикнуть, что СЕЙЧАС ВОЗЬМУ, вместо этого подняла трубку и со всей дури крикнула в неё "АЛЛО!!!!!", некоторое время была тишина, затем вкрадчивый голос сообщил, что это из банка, насчет кредита.....Долго они наверное еще сомневались все ли в этой семье в трезвом уме и добром здравии.... В институту на паре все занимаются чем хотят, кто спит, кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...." Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит: - А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!". В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: " Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора..." Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф № 3, пункт № 12. "При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку". |
Re: Re :)
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме водки, и нечем. Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Угнан "Фольксваген" отца Сергия. Нашедшего Сергивеев Пассат, просим обращаться в нашу веру. Вчера видел на улице УАЗ - ну очень грязный; просматривается только лобовое стекло, а крылья и двери помяты и оцарапаны. На багажнике ржавая труба, а на дворниках георгиевская лента. На нем, явно детской рукой написано: "Из Берлина". - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами. Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока. Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде (гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в электронном виде. Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: «вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_ макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете. Клиент отжог недавно. Занимается компания продажей тяжелой техники: всяческие погрузчеги, горно-добывающие машинки и т.п. страшные вещи. Для справки: погрузчег стоит в среднем пол-лимончега... Так вот, с апреля они проводят акцию (кодовое название, видимо, "Аттракцион неслыханной щедрости"): "Купи погрузчег - получи в подарок...сотовый телефон НОКИА 6233!!" ладно хоть не СИМЕНС А35... Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .... Афигеть!...... Дайте две!! Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" Через два месяца он состарился и умер. Купил бутылку газировки. Читаю состав. Среди всего прочего, как это часто бывает, "ароматизаторы идентичные натуральным". Я бы еще понял если бы это называлось "апельсин" какой-нибудь, "лимон" или "клубника". Но интересно, какой вкус у натурального "БУРАТИНО"? Разговор двух подружек: - Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово. - Да? - Вот именно его я и сказала. Это надо представить: Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет "типа соpтиp" вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp по сертификату. Шланг на дно ямы и "Пyск!". Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г...на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго... И еше о фамилиях... Навеяно Корякой - Раскорякиной Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве. Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!) Хлоп*здина. Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все 9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг: - ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ! - САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!! Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание. Четвердельник... Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха, морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего, прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: " Я, такой-то, не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было кормить СКОТИНУ." Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил. В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать." Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд": - Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу? Дочь отвечает: - Можно, но птички петь уже не будут. Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он все отдаст. 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! |
Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re: Re :)
Четвердельник...
ПАНИКААА!!! +1 |
Re: Re: Re: Re :)
чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают
дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов тетрис сделал ОДИн так вобще х** пройдешь )) |
Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re :)
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" |
Re: Re :)
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя изсобственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого -много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костерготов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами(звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! |
Re: Re :)
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке? Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке? |
Re: Re :)
Tamerlan (10:20:06 9/05/2007)
я превзошёл себя 8))) вчера встретился с однокласницами....нажрался.. . обвинил их в поклонении сотоне... проклял и убежал домой Tamerlan (10:20:45 9/05/2007) а они остались оплачивать счет в баре 8))) Tamerlan (10:21:39 9/05/2007) я думаю звонить извиняться бесполезно В чате fruct: А где ты учишся? Lena: В авиационном fruct: на пилота? ср**щий_в_душу: на пелотку.. Lena: как вы зае**ли >:( Было это во времена советские... Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: -Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое- жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: -Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!! Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю. Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически. В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19." Вчера "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне." Только что, стоим на светофоре. В правом ряду грязная девятка, и заднем стекле на грязи аккуратно выведено "КТО БИБИКНЕТ - ТОТ КИРКОРОВ". - Какой твой любимый мотоцикл? - Ямаха! - А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл? Встречаются два москвича: -Как дела? -Нормально. Недавно в Питере был. -Ну и как там? -А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются! Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон. Из сборника стихов, изданного при большевиках в Петрозаводске. Автор - член Союза писателей СССР. У нас и летом стылая вода, Фуфаек не снимаем мы годами. А по реке плывут пароходА - Карелы называют их судами. * * * Низшая математика Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки. Вопрос: Слава что жрать сюда пришел? Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг. Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита. Вопрос 2: Адекватен ли Василий? * * * Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке. У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны. Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении. - Когда я в последний раз пришел домой, выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру... Летопись становления капитализма . Надписи на ларьке: - Требуется продовец. З/п 3.500. - Требуется реализатор. З/п 3.200. - Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300. - Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная. Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут! - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине! В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век! Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - И эти люди хотят в Европейский Союз! Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается, вот теперь сижу и думаю, кто из нас больной??? Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обкакаться боитесь!? Странна человеческая логика! Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый. Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут... Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал... Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"... |
Re: Re :)
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны Сдается мне, что и я знавал эту белую ниву :) |
Re: Re :)
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба. |
Re: Re: Re :)
Как говорил фельдмаршал Паульс: " Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди"
|
Re: Re: Re :)
Цитата:
|
Re: Re: Re :)
ПТУ - люк в жизнь!!!!
|
Re: Re: Re: Re :)
часть 1
Жизнь внутри машины ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение. Акум(Аккумулятор): Хр-р-р… ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором. Генератор: Не кручусь. ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет. ЦП: Дайте Напряжение!!! ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть! ЦП: Век живи, век учись. ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас… ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности! (общий гул): Готов, готов, готов… ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки. ЦП:??? ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится. ЦП: А на хрена тогда я. ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам. ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар) ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля… ЦП: Стартер на старт. Стартер: Фр-р-р-р. ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил. Имоб: да-нет-да-нет ЦП: Я могу отключить имоб??? Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет. Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас. ЦП: Бензонасос – давай струю. БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить. ЦП: Не рассуждай. Струю. БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам. ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится. ЦП: Искра… ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались. ЦП: Сцепление – лечь! Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются. ЦП: Что??? ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай. ЦП: АКПП – первая передача! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ЦП: Повторить!!! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется! ЦП: И что? ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю. ЦП: Заднюю!!! Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия. ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую! ЦП: Вторая!!! АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй… ЦП: АКПП!!! ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем. ЦП: Рулевая. Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке. ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет. Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с… ЦП: Слава богу, контакт соскочил. ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили. БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все. Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось. Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне. ЦП: А это кто? ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть. Инж: НУ? ЦП: Да пошел ты! Инж.: Ну ты сам этого захотел. БН: Ну потекло… ЦП: Кто открыл заслонки??? Инж.: (ехидно) Я, а что? ФАК: Абзац… Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон? Карлсон: Отключен! ЦП: Калсон! Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!! ДНД: Есть!!! ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!! (Все) Стоим!!! ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!! Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену. Тормоза: Есть!!! Ба-бах! Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!! Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан. Генератор: Понял, даешь стране угля!!! БН: Гена, все, что могу, на благо родины. Свечи: Раз пошла такая пьянка… Инж: Да это праздник какой-то!!! Датчики: А что, давай цветомузыку!!! Клаксон: Караоке? Йес!!! ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги. |
| Текущее время: 14:26. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.