|
|
Вложений: 1
Козырный номер
|
Ось Анекдот із Життя фото зроблене у Самарі РФ, напис на прохідній пивзаводу:
http://i028.radikal.ru/1107/93/2029aa0005e9.jpg |
Фото зроблене в Немирові.
|
Цитата:
ps: у Немирові горілчаний завод і той зараз не працює. |
|
Цитата:
|
конкурс мисс бабушка , Бразилия
http://www.youtube.com/watch?v=Zv2MJgoiHT0 |
|
КОТЕ-віскас:
http://s60.radikal.ru/i169/1107/56/b90e86c10c39.jpg КОТЕ-жиллєт: http://s008.radikal.ru/i305/1107/8e/72d5a7d75826.jpg КОТЕ-нет: http://s60.radikal.ru/i169/1107/ba/aad1c5438846.jpg КОТЕ_самураї: http://s014.radikal.ru/i329/1107/72/abe912c86495.jpg |
девушка(Д) приходит к гинекологу(Г).
Д- Док! у мну пзда очень воняет. гинеколог посмотрел Г-а вы мыть ее пробывали? Д- да ну ее вонючую. |
|
http://auto.ria.ua/auto_zaz_4772605.html вот кто умеет прикалываться:-D:-D:-D
|
Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины. - Пошел нa х*й! - Я скaзaл, выходим! - Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!! ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! ' Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию. - Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление. - Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Тaк точно. Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть. - Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину. - Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл. - Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери. - Я скaзaл нет. Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция. - Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл? - Центрaльный, Петренко. Еще нет. - Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трaхнуть? - Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези. - Вaс понял, товaрищ кaпитaн. Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит: - Слышь, Петренко Меня трaхнуть, ты только не перепутaй! |
Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? - Значит, у тебя папины гены! На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! - Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»? Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма. - С какого времени можно отучать мальчика от груди ? - Можно сразу после свадьбы , только постепенно, чтобы не травмировать его психику. - То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так? - Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло. - Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси! |
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка? Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю! - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! Блондинка обращается к врачу. - Доктор, нельзя ли заразить моего мужа столбняком? - Чтоооо!!! ! - Доктор, вы его не всего заразите, а только член пожалуйста... Два крокодила встречаются: - Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные! - Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу. Одна блондинку меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно" Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х..й. - Почему блондинка садится на переднее сидение в автомобиле? - Думает, что быстрее доедет. - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? - Та, что стонет! |
|
Вложений: 1
..
|
|
свята правда, тока я сразу посылаю.....
|
|
антона не бачили?o_Ohttp://www.youtube.com/watch?v=Da4rJ...eature=related
|
рассказую ситуацию, которая на прошлой неделе у нас была....
на работе работают несколько бусов на перевозке грузов под заказ...и вот как обычно загрузили бус на тонну всяких гвоздей, дюбилей и т.д. (кто слышал про компанию нейл в виннице тот знает что они гонят) в общем машину от них забирал наш директор и по пути домой (дело было уже в 18 часов, а машину должен был водитель забрать утром) заметил что как-то жопа по сторонам бегает. остановился вышел посмотреть и офигел - трещина не хилых размеров сразу за передними сидениями со стороны пассажира от пола и дальше и до потолка по стойке...кузов держался на крыше и на левой стороне...еле до гаражей доехал...благо передний привод... еще бы чуть чуть и перед поехал дальше))))) фотика под рукой не оказалось чтоб зафотать( |
Дед бил,бил- не разбил.Баба била,била-не разбила.Нокия 3310.
Дембель Гриша:gri: вернулся домой и еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась. Продавцы ларьков,идя домой с работы,некоторое время пугаються,видя людей...целиком. Бабушка,а ето правда,что вы живете рядом с военным училещем? -Так точно! -Мам,ну чего ты так разволновалас? Это же новый ОРБИТ с запахом перегара. Если НЕ хочешь,чтобы тебе ударила моча в голову,не ложись спать под кустом. |
|
| Текущее время: 22:07. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.