Не анекдот, только что сам прочитал на российском форуме. Цитата:
"Бляхо, ну невжели трудно иметь пару вспомогательеых катеров и сеть коридором метров на 300 чтобы ловить в воде "улетевшие" истребители? Упал, запутался, достали на палубу, высушили, полетели."

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

тоже анекдот...

При заходе на посадку на “Адмирала Кузнецова” разбился второй самолет за последние 3 недели. Конечно, в дымовой завесе сложно летать

Выражаю протест по поводу отсутствия вебкамер на борту “Кузнецова”. Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн!

Лёгким движением руки космические силы превращаются… превращаются космические силы… в современный подводный флот!

Если бы российские самолеты не ныряли в Средиземное море, то там бы сейчас плавали самолеты НАТО!

Чем меньше самолетов на авианосце “Адмирал Кузнецов”, тем больше в него влезет ковров, телевизоров и унитазов!

В Одессе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!

- М-м-м... Звучит дороговато.

✱ ✱ ✱

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

✱ ✱ ✱

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

✱ ✱ ✱

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.

✱ ✱ ✱

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

✱ ✱ ✱

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...

✱ ✱ ✱

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

✱ ✱ ✱

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

✱ ✱ ✱

Девушки, вы ненормальные: покупать тени для глаз, когда можно просто не выспаться

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Сегодня я случайно встретил в городе свою бывшую...
Моросил дождь, капли падали в лужи, оставляя в них волнистые круги, в которых отражалась суета вечернего города. Сегодня этот город показался мне особенно красивым. Я сразу узнал ее красивые глаза, фирменную ухмылку и стремительный взгляд...
Она была все так же хороша и ухожена, как и раньше... Казалось бы: столько лет прошло, а у меня внутри где-то искорка зажглась и пробежалась по всему телу...
Капли с неба придавали ее силуэту неповторимую сексуальность...
У меня с ней никогда не было проблем. Она, пожалуй, лучшее, что у меня было...

А вы встречаете в городе свои бывшие машины?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

« Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Ничто так не подрывает веру в гривну, как украинские чиновники, берущие взятки в долларах США.

На борьбу с коррупцией в Украине нужно уже выделять не деньги, а патроны – как в Китае.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось…

У нас сейчас так: пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется!

Приходит в публичный дом старик лет под 90. Ему говорят - ты куда, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

* * *

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие

* * *

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

* * *

Будешь много знать, скоро память заполнится.

* * *

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

ВОДКА ЕСТЬ? - А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!

✱ ✱ ✱

- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велосипед.

✱ ✱ ✱

В Одессе.

- А шо, доктор, правду говорят, что спать-таки лучше ногами на запад?

- Знаете, Моня, спать лучше всего совсем целиком на Западе.

✱ ✱ ✱

Мужчина обращается к сексопатологу:

- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...

- Нет-нет, это не ко мне - это к психиатру!

✱ ✱ ✱

В магазине одежды.

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок".

- Так это мы так моль обманываем.

✱ ✱ ✱

У дантиста.

- Да-а-а... Девушка, а вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своей машинкой полпарковки поцарапала!

✱ ✱ ✱

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.

- Только через мой труп.

✱

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.