ну извените

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

Про журналистов и не только.

http://cs9833.vkontakte.ru/u1832124/...x_5e5b6001.jpg

http://cs5564.vkontakte.ru/u1590864/...x_a0a3f886.jpg


http://cs11052.vkontakte.ru/u1657469...x_e0f9f330.jpg

http://cs10635.vkontakte.ru/u7759093...x_cb9ceab2.jpg

http://cs5795.vkontakte.ru/u9699038/...x_5c88a859.jpg

http://cs10958.vkontakte.ru/u1205648...x_8105d8bd.jpg

http://demotivators.ru/media/posters...yaya-fraza.jpg

http://demotivators.ru/media/posters...zhivotnyie.jpg

http://demotivators.ru/media/posters...xplorer-10.jpg

http://demotivators.ru/media/posters..._mse-znaet.jpg

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут



Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни - это уже клиника



Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все




Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай




xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.
Первый комментарий под видео: "#ля, какие ровные дороги".



xxx: Мне кажется, современный мир нуждается в новом супергерое.
xxx: Он будет вылавливать по кафешкам и квартирам безголосых певцов караоке
xxx: И БЕЗ ВАЗЕЛИНА ЗАСОВЫВАТЬ ИМ В ЖОПУ МИКРОФОНЫ №ЛЯ!

давно так не ржал:
http://www.youtube.com/watch?v=j8ARU...layer_embedded

:-D

— Принимайте вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?)))

Парень реально РУБИТ что такое финансовый кризис, что такое любовь и вообще - смотрите короче :)

http://www.youtube.com/watch?v=2VNfq...ature=youtu.be

Наша девочка с ОТБ :)

http://www.youtube.com/watch?v=P0fjj...embedded#at=55

ботекс - наше все((((

http://www.ex.ua/view/9154227?r=23785,23775 гаи жёт!

фейк

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.

В лифте,на последнем этаже:
- вниз?
- нет в бок бл@!


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, бл*! Я обуваюсь!

:-D Вынос мозга.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

:-D
Брюс, что .....жизненное?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

:-D:-D:-D:-D

найди 10 отличий))) http://radikal.ua/data/upload/05615/...da60bdde75.jpg

пы. сы. с права Николай 2й

Одно и огромное Николай 2 был очень мягко говоря тряпкой и подкаблучником,поэтому закончил свою жизнь в подвале дома инженера Ипатьева.Еще и со всей семьей:(

:Dу второго всё впереди. правда каблук мужской....:-D

пацталом.......... И телепончик есть, во ему наяривают теперь:-D:-D:-D

Почему для Таврии такую рекламу не придумали, никто не подумал?

а была же такая. гады непустили в серию.

и слава богу! ото было бы...

Но там была только левая задняя дверь. ;-)

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Реклама немецкого джоп-сайта: «Вот лучший способ сделать карьеру»
http://www.jobway.ru/pics/pictures/73image.jpg

http://cookveganlover.com/wp-content...5/IMG_0304.jpg

Флудильню закрыли!!!

это какое-то зверское издевательство...

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Дама обращается в полицию:
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого.

Кто-то ещё хочет поехать в турцию??? http://www.videoprikol.com.ua/2011/07/neuletevshie.html

зачетный ролег, поржал спасибо. :-D

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

НАШИ РУССКИЕ герои.

Иван Дурак
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Дыхнув, может поразить любую цель в радиусе 200 км.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца.
Единственного на всю округу, между прочим..

Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков
с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал.
Размялся. Нашел и надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия.
Чем страшно радует других супергероев.
однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки".
С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Мноха букаФ!

фспоминай! :D

Лежат на пляже три дамы: немка, русская и англичанка
немка говорит: - я своему мужу сказала что не буду готовить дома вообще. так он пропал, день не вижу его, два не вижу, три не вижу... появляется на 4-й день, приносит нереальный кухонный комбайн, который сам всё делает по расписанию кучу блюд.
англичанка говорит: - а я своему заявила что не буду дома убирать, так он пропал, день не вижу его, два не вижу, три не вижу... появляется на 4-й день, приносит нереальный уборочный комбайн который всю квартиру вычищает до блеска без шума и пыли....
русская говорит: - а я своему заявила что не буду дома ни убирать ни готовить.... день не вижу, два не вижу, на третий день одним глазом начала видеть немного...

Годииится!! Лекарство от болезни "я паркуюсь как м***к"
http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_052.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_027.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082011/29/pics/pics_001.jpg

Что-то он нифига не пендос. Фейк

как выглядит дорога http://i.postnext.com/img_set17/vdcvdr33r_007.jpg

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Моня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.

- Моня, зачем Яша ходит в музыкальную школу, у него же совершенно нет слуха?
- Сёма, не будьте идиотом. Яша ходит туда играть, а не слушать.

лож и клевета!!!

новый способ отболтаться от гаи: "Я вас не понимаю"

Ога, таки да.
Источники просили не распространяться, но говорят, что на уроках англицкого языка они уже выучили заклинание "хау мач мани ю хэв"

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )

:-D

много упаковок отсутствует!:(

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пилюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

http://www.yapfiles.ru/files/287199/ppl_voice.gif

жесть.:-D

представьте что было там, где я увидел на Алексеевком по 1.50

:wall:если бы проходил на 5 метров ближе, то явно оказался в реанимации

Две мои любимые породы собак алабай и хаски! :-D Хаски правда пока только за внешность. А алабай еще и за характер.

суки пацыку кайф обламали!

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х......

http://www.youtube.com/watch?v=-hmuAa3KpNE

http://www.youtube.com/watch?v=GUlrq7uE1VM

http://www.youtube.com/watch?v=XKRDJxDmCHg

http://www.youtube.com/watch?v=V2-YK...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=P0zoUWXKoO4

14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»

Зато на районе семки жевать - самое то. И лавок не надо. Стал где захотел - и плюй себе :))))

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. -А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

может и баян, но я вчера себе пузо со смеху надорвал
ХЕР Луценко Терминато

http://prikol.bigmir.net/view/155855/

Это не совсем в юмор, но тем не менее.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=o7w7m4lb2ok

Тащемта - трэш, угар и содомия.

Метал ненавижу!
По теме, куча малолеток слушают этот будяк ростят себе длинные волосы под действием этого хлама. Бьют друг другу морды, режус себе руки-вены, бухают и т.д.

ну да. под киркорова так не подвигаешься...