Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться - бийте його обісраними трусами.

Группа туристов приехала в горы и инструктор проводит инструктаж:
- Здесь в горах водятся медведи гризли, поэтому каждому туристу мы даем колокольчик, чтобы вы не потерялись и не отбились от группы. Особенно будьте осторожни, если увидите кучи помета медведя гризли - значит хищник где-то близко.
Один из туристов:
- А как ми узнаем, что эти кучи принадлежат именно гризли?
- Ну, это элементарно. Дело в том, что практически в каждой куче помета медведя гризли лежит маленький колокольчик.

Для того чтобы не выносить мусорное ведро еще пару дней, достаточно съесть апельсин и выбросить в ведро корки.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих...

Таня упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй ;-)

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без. . .
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

встретились два деда которые в детстве дружили вспомнили старое как играли один дед говорит -давай как в детстве посоревнуемся кто дальше пописает -другой отвечает -давай, стали писают вдруг один дед говорит -вот блин я себе на туфли написал, дрогой -так те еще и выиграл

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.


- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.


— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)


Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»


Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.



— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.
:D:D:D

Жена рано утром....сломала удочки...проткнула лодку....червей спустила в унитаз...легла,прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО ЧАС!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Парень бежит за маршруткой и тут спотыкается, падает в лужу, короче пипец...
За этой "картиной" наблюдает женщина и глядя на парня говорит: «Думаешь вплавь быстрее будет?»


- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!


- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!

тот анекдот где кедры выдры и нормальный трезвый человек с трудом выговорит

Хліб свіженький свіжесечкий - после второй детектед

Мы с женой десять минут соревновались, кто быстрее выговорит ;-)

Цэ требы быть западенцем и спокойно розмовлять... Те выговорят...

Ну чому зразу западенцем? Всього-навсього, треба уміти говорити українською мовою. Чи ви думаєте, що крім Західної України нею вже більш ніде не розмовляють?

Вступив син вуйка з-під Тернополя в Київ в університет. Вуйко на радощах почав сину хату будувати, машину купив. І тут після першої сесії сталась трагедія: син приїхав на канікули з Києва і вуйко його в той же день убив.
Іде суд і суддя питає:
- Підсудний, поясніть, як так сталось, що ви убили свого сина?
- Розумієте, пане суддя, я ж для нього усе: і хату будував, і машину купив, а він приїхав після першої сесії з Києва на канікули і каже мені: "Здравствуйтє, папа!"

Погоджуся з Michurin - прочитав дружині з першого разу не запинаючись. Але запам’ятати таке з першого разу - нєнєнє :)

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

а правильно так ->

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

;-)

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

Ваще жесть

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:— Кто тебе это сказал?
Внук:— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.


Муж пришел поздно и пьяный.
Решил втихушку зайти в спальню и тра@нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр@нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж:
- А кто у нас в спальне ?
- Мама моя приехала.
- Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а же ты что молчала?
- Ты же знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю!

Израильские мобильные операторы усовершенствовали услугу "перезвоните мне, пожалуйста", они сделали возможным отправку ответного бесплатного сообщения "не могу".

у Вас проблемы с речью? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р". НОВОЕ СРЕДСТВО! Тринитрооцилостонатрийхло рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Это, что сейчас было?:mad:

Покупает мужчина рыбу на рынке, спрашивает у продавца
— Рыба свежая?
— Свежая
— А почему у нее глаза закрыты?
— Она спит
— А почему от нее так воняет?
— Слушай, а ты когда спишь, ты себя контролируешь?

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa че б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

Одессa, стaрый еврейский дворик. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседке в окно напротив:
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза с ужасом в глазах выбрасывается из окна. За ней в окне показывается Абрам:
- Сарочка, золотце, сколько раз тебе повторять - не сифилитик, а филателист!

Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

— Доченька, собирайся, пойдем гулять.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…
— Кого-кого? — удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@…
Дочь:
— Вот и папа ее так называет…

Скумунизженно с острия:

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие
задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!!!

Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.

Немного о защите персональных данных))))

3аказ пиццы в 2020 году (как это будет)

Оператор (o): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну "Четыре сыра" и одну "Калабрезу".
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание)
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающим продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААА АААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

все не читал но сколько буков при заказе пиццы это уже смешно

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

— Папа, а когда я вырасту, я стану музыкантом?
— Нет, сынок. Либо одно, либо другое

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За**али!

Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
- Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
- Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
- Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
- В каком смысле?
- Я бы еще немножечко себе шил на дому!

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёб***й пи***ц вокруг нас.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Где ночью упал - там и планетарий.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах**.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Повторение - мать заикания.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

- Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас: резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- ...Я оце куме думаю, як Ви мене ловко на хер послали...

-у вас есть цветные телевизоры? -да, -дайте мне зеленый

Сидели в пиццерии...
Некит (позывной: Еврей :D ) стоит у кассы, мы сидим через два столика, пиццерия почти пуста, заказывает пиццу и попутно спрашивает у нас за пиво:
Так, вам москалям (другие два жуебстера :D ) два Миллера?
Так хорошо, девушка, нам давайте два Миллера и два Хугардена, эм, подождите.
Димон, ты не за рулем?
Пше?
Ай точно...
Два миллера, один хугарден.. и БОКАЛ УКСУСА ЭТОМУ ПШЕКУ http://gta.com.ua/forum2/style_emoti...fault/rofl.gif

Ты женат?
-Да!
Наверное красавица?
-Страшнее чем моя жизнь!
В постели ураган!?
-Бревно бревном.
Готовит, наверное, пальчики оближешь?
-Все несъедобно - к матери есть хожу.
На хрена же ты такую брал?
-У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! а, да ты не рыбак - тебе не понять ;-)

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки?!!!!
Жена:
- Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати отбрасывает покрывало, там ножи и вилки.

- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.
- А нах*й ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини,
Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше
не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно,
Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"
бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш,
зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

встречаются два одноклассника один заикается другой спрашивает почему закаешся тот заикаясь отвечает:мы жили вдвоем с братом родители умерли рано у нас коза осталась мы маленькие были доить не умели только сиську сосать и так сосали все детство потом когда подросли однажды бабка проходит рядом с домом и говорит почем КОЗЛА продаете брат сразу повесился а я заикатся стал)))

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
"Привет, рогатый, позови жену".
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее...
На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда".

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю


Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!

А Kaktusss в ударе сегодня,.... пьяный наверное :)

бываетhttp://noid.su/fu/feellikeasir.gif

к девушки приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова ебаться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной

передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял?
-нееее
-ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран?
-да, бл*ть, твоя мама

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!

шо вы минусуете нормальный анекдот:mad:

То ли у меня спьяну чувство юмора выключилось, то ли последние надцать псто навевают исключительно зевоту. Ветке - низачот, завтра на пересдачу, Кактусу - минус весами, и выговор с занесением. Эти анекдоты я в детском саду травил.

ой да ну как и все анекдоты в этой теме..типо тут все такие анекдоты смешные а я один без чувства юмора
хоть весами хоть кастрюлями мне все равно

Кактус, вы реально пьянее меня!
У меня из вентиляции ноута шерсть лезет - борода от твоих анекдотов...

нате вам анекдот,ценители юмора

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

мы просто пьем разные напитки;-)

И не лень ему шерстить инет, что бы здесь запостить?
Мне влом. Хотя таким я занимался много лет назад.
Первые три сотни моих мессаг - это анеки, картинки и пару вопросов как ремонтировать таврию.

после 2-х первых строчек - пришло на язык - Лёлик гдето рядом....

дело в том что не шерстю еще не хватало мне таким заниматься тьху тьху
просто попалась партия этих анекдотов;-)

знакомы с леликом;-)

и где же такие рыбные места?
Скинь ссылку и все почитают то что хотят.

та уже все:-D
то на компе было

А ничего, что меня зовут Лёша?;-);-);-);-)

неееее...Леша и Лелик разные имена..инфа 100%

Ой, меня зовут.......