|
Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше украинцев не прыгнешь
|
- Приходит мужик в порностудию.
Хочу у вас работать. Член - 50 см. Проверили. Действительно 50 см. Приходи. Завтра 1 рабочий день. На завтра... Как партнерша не извивалась, не возбужлала у него не стоит. - А у тебя он вообще стоит? - Да давно уже нет. - А что же ты нам мозги пудришь! - А вам что! Отрицательные герои не нужны? |
|
|
|
|
|
|
|
-Тарищь генерал,нас опять накрыли в Чернобаевке....Где на этот раз расположить технику?
-В Чернобаевке! -Дык...нас же там постоянно... -Теперь хохлы 100% не додумаются,что мы опять там расположимся! -Ммм...Гениальный план!!!Есть,товарищь генерал! ...прошло 3 дня.... -Тарищь генерал,нас опять накрыли в Чернобаевке....Где на этот раз расположить технику? -В Чернобаевке! -Дык...нас же там постоянно... -Теперь хохлы 100% не додумаются,что мы опять там расположимся! -Ммм...Гениальный план!!!Есть,товарищь генерал! |
- Мойша, ты слышал, эти гои московские начали войну с НАТО?
- нет, и шо они говорят? - говорят, что убито 10000 солдат, сбито 100 самолетов, разбито 500 танков, потоплено 10 кораблей, и так- много остального. - а шо НАТО? - а, эти поцы еще не приехали... |
|
|
|
- Доктор, поцелуйте меня.
- Нет, что Вы? Нельзя. Я врач, вы моя пациентка. Вы же знаете, клятва Гиппократа, Врачебная этика... Если честно, мне и трахать Вас не следовало. |
Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче... - А соски солью натирать не надо? - Зачем?? - Старый директор любил с пивом посасывать... |
|
|
У всіх слов'янських народів є свої виразні риси: поляки - пшекають, українці - шокають, росіяни - підари.
|
- Вы живете в очень узкой комнате?
- Да...Но откуда знаете?! - Ваша собака виляет хвостом вверх-вниз... |
Кішечка каже: "мяу"
Собачка каже: "гав" Корівка каже: "мууу" Підори кажуть: "ета нє вайна ета спєцапєрація" |
Баба Соня із підвалу
важко вилізала. До грудей кота тулила й люто промовляла. - Щоб ви, гади, поздихали, щоб вас черви з'їли, Щоб вас сонечко минало, щоб вас покрутило. Щоб земля, як каменюка, та на ваші груди. І щоб, звірі ви немиті, били вас усюди. Щоб вас качка подригала, ворони склювали, Щоб про вас на цьому світі добром не згадали. Щоб вам ноги відібрало, руки покрутило. Щоб на землю ви упали, вас в неї зарили. Щоб у роті у вас пір'я виросло колюче, Щоб понос на вас напав, гади ви повзучі. Щоб вас била пропасниця, зранку і до ночі. Щоб оглухли й оніміли, Щоб осліпли очі. Щоб вас жарили у пеклі, щоб ви подуріли. Щоб боліли ваші спини, в головах гуділо. Щоб вам не було ніколи Щастя в світі, гади. Поздихайте всі!.. Пішла я Сіяти розсаду. (c)Лідія Мищенко |
За усю війну успішні перемовини з руськими провів тільки прикордонник з острова Зміїний
|
Rambo, можна добавити- ...шоб у ваших баб триста років місячні не переривались!... га?
|
|
Кожна нація має свої особливості. Поляки пшекають, українці шокають, росіяни просто кончені.
|
- Мойша, ви не в курсе, летом в Одэссе таки будет погода?
- погоды в Одэссе не будет! - почему??? - оттуда уехали все нормальные евреи, а те, что остались, погоду таки не делают. |
|
-Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
-Это неправда, Семён! -А все говорят-правда. С Яшей. -А вот это уж совсем неправда! |
-Алло, поліція, я барана збив.
-Заберіть з проїжджої частини і їдьте далі. -А з самокатом що робити? |
|
Эстонца спросили
- Почему у вас такие маленькие шпроты? - Этот потому что у нас мооре холодное. |
Женщина ехала в запорожце по Москве, но что-то выдавало в ней украинскую разведчицу - то ли шмат сала в багажнике, то ли визитка Яроша под дворником, то ли украинские номера AZ7777OV
|
|
|
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка - Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка - Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка - Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка - Мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!! |
...І зустрів в Херсонскій області Ілля Муромець камінь в степу, і на ньому написано: наліво підеш- пиздюль дадуть, направо підеш- пиздюль дадуть, прямо підеш- і там дадуть! Стоїть Ілля, думу думає, а тут голос зверху- швидше думай, блядь, бо і тут дадуть!...
Автор- І.Губерман. |
|
Коли ми просили, щоб згоріла москва - ми мали на увазі не крейсер; коли ми просили, щоб помер Володимир - ми мали на увазі не жиріновського; коли ми просили, щоб помер старий підорас - ми мали на увазі не Моісєєва...
|
Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. Верховный Совет обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".
|
Бурят, тікаючи з Лимана Краматорського району вкрав відеокамеру: тепер власники камери дивляться трансляцію з його дому
https://hi.dn.ua/novosti/novosti-kra...yu-z-jogo-domu |
Звернення до українців 24 лютого: не панікуйте, не поширюйте фейків, не публікуйте розміщення військових...
Звернення до українців 17 жовтня: не збивайте самостійно іранські дрони |
Цитата:
|
вот вылезло сегодня на Анекдотов.нет
16 ноября: Лучшие истории: Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка. — Это кто? — Да солдат, сбежал. — Куда?? — Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу. anekdotov.net Без комментариев. |
Кто-то еще заходит на анекдотов.нет... Вот это анекдот! )))
|
Сидять у барі солдат Вермахту, солдат УПА та радянський солдат. Солдат УПА питає:
- Ганс, а де зараз ваш Третій Рейх? - Немає вже - Ванька, а де ваш Радянський Союз? - Теж немає - Ну так і хто переміг у другій світовій війні? |
Вчера в онлайн школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно не запомнил. Учительница почему-то спросила кто такие воры в законе. Одноклассница сына насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает — депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему учительницу этот ответ не устроил — ведь чистая правда!
|
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую! — Мама, а почему мы ставим только одну елку? |
Нікому не кажіть, що загадали на Новий рік, бо не здохне
|
В одному з дитячих садків Львівщині маленький Сашко отримав 3.14зди від виховательки, бо сидячи в пісочниці просив повернути совок
|
|
|
Цитата:
|
коз
У заики спрашивают:-почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходи мужик, спрашивает: - почем козёл? - Брат сразу умер, а я стал заикаться. |
|
...Маленький Яаков возвращается домой из школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети. Маленький Яаков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания. – Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать? – На море. – Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка. Вконец озадаченный Яаков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет. – Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы? – Пятьсот рублей. – Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка. В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему: – Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским. – Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев! |
- Мой посуду сам! Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером бюста нельзя быть феминисткой. Тебя же свои - отфиминиздят! |
...Моня, не сиди даром на горшке, думай о чем-нибудь полезном!
|
Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
– Странный случай произошел со мной несколько лет назад, – говорит Хайми. – Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут. – Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, – сказал Мойша. – Разумеется, – ответил Хайми. – И конечно она выиграла? – Нет, – вздохнул Хайми. – Она пришла седьмой! |
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? |
Цитата:
|
Один очень опытный преферансист на мизере словил паровоз. Не вынес - инфаркт. Похороны. За гробом идут лучшие друзья, тихонько беседуют:
- А если б ты тогда в пичку зашёл, он бы не 4, а 5 взял! - Да ладно - и так неплохо вышло... |
Вложений: 1
Вчіть українську мову!
|
|
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * * — Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? * * * Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза * * * — Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь… * * * — Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! * * * — Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! * * * — Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги… — А шо, это бывает не достаточно часто? * * * — А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик — Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться * * * — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами… * * * — Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? * * * Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов * * * — Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать. * * * — Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? — Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции… * * * — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата * * * — Розочка! Тебе не холодно в ногах? — Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»… * * * Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! * * * Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! * * * Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её: — Циля, Вам когда-нибудь отказывали * * * — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! * * * Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… * * * Рая говорит мужу Йосе: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади… * * * — Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? — Не помню, раза два или три… * * * — Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? — Нет, я просто люблю эту работу * * * Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! * * * — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу. * * * Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница! — Да, мы это уже можем себе позволить! * * * — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! * * * – Фима, как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан! * * * — Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль. * * * — Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю? — Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память» * * * Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: — Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт! * * * — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет… |
- Вітаю з Днем захисту ДТЕК.
- Ви хотіли сказать дітей? - Ні |
|
Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
Еврейская заповедь: Не стоит мерить там, где уже отрезано. Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего.., но дело было в Шотландии. - А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось? - Яша, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин! Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке… Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза! Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода! - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья! У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка. Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище... У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться? Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив. Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка. Настоящую женщину никаким мужем не испортишь... Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье... |
Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
Еврейская заповедь: Не стоит мерить там, где уже отрезано. Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего.., но дело было в Шотландии. - А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось? - Яша, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин! Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке… Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза! Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода! - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья! У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка. Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище... У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться? Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив. Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка. Настоящую женщину никаким мужем не испортишь... Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье... |
|
|
|
12 год ·
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? *** Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. *** Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. - Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет... *** Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал: "Да по хрен! "... Но он ошибся - оказалась по шею ... *** - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день. *** — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! *** Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто купила себе скакалку. *** - Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны... *** Одесситка на старости лет слетала в Турцию: - Всё было хорошо, только секса мало было!... - Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу! *** Израильский киббуц. – Хаим, спили березку! – Зачем? – А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить... *** Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом». *** Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! *** Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива… *** В переполненном транспорте: "молодой человек вы скоро умрёте - я чувствую ваш конец…" *** Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж. *** Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" *** - Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! *** - Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла? *** Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!» *** - Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится? - Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира! |
Хвеноменально! Пушкінська і Рішельєвська є паралельні вулиці. А так нічого, смішно.
Ну а про берізку геть актуально на сьогодні. |
Вирішила стати жінкою. Не, як раніше, а справжньою. Щоб світити і надихати. Я про це все в теорії знаю, вже й списочок склала. Треба тільки здійснити!
1. Магія ранку. Встала о 5, щоб відчути цю магію ранку. Відчула. Вирішила більше так не вставати. 2. Пробіжка На другому колі відкрилися очі. Два своїх і третє в лобі. 3. медитація Прибігла додому, сіла на килимок, помедитувала. Зреклася суєти й тривоги, захропнула. 4. Привітайся зі світом Відчинила вікно, що було сили крикнула: "Здрасті!" Двірник тітка Валя аж мітлу впустила. Будемо вважати, що світ мене почув. 5. Фейсфітнес. Перетерла міжбрів'я, потягала себе за скальп, понадувала щоки. Відметелила старість. 6. Йога. Що сказати? Поза собаки не схожа на собаку. Дельфін не схожий на дельфіна. Верблюд не схожий на верблюда. Брехня. Тільки труп схожий на труп. Труп сподобався. 7. Ранкові ритуали Зробила гімнастику для очей. Гімнастику для шиї та гімнастику для ніг. Розігнала лімфу. Продавила енергетичні точки. Намазала кутикулу. Пішла у ванну, прийняла душ. Звісно, контрастний. Довго скрабувалася, потім намазалася молочком з олією арогана. Зробила легкий антицелюлітний масаж усіх проблемних зон, тобто себе. На обличчя поклала омолоджувальну маску. Помила волосся безсульфатним шампунем, прополоскала ополіскувачем, нанесла протеїнову маску. Змила, нанесла термозахист, висушила, розчесала, нанесла олію для кінчиків волосся. Впала без сил. Полежала, пішла снідати. 8. Корисний сніданок Приготувала жири, білки, вуглеводи. Смузі та пчхіа. Сервірувала все красиво, поставила квіточку у вазочку. Нап'ялила сукню. Тому що вайб і все таке. Інакше в жіночому тілі їжа не засвоюється. Помедитувала на ковбасу, зітхнула, випила смузі з селери під Реквієм Моцарта (духовне наповнення дуже важливе). Виколупала чіа із зубів, випила каву з молоком. Без кави і без молока. Цикорій із білою рідиною з вівсянки. Посадила на сукню жирну пляму. 9. Афірмації Довго доводила собі в дзеркалі, що я щаслива, успішна і наповнена. Сперечалася. Сварилася. Полізла битися з цією дурепою. 10. Мотивування свого чоловіка. Промотивувала чоловіка. Наздогнала, ще раз промотивувала. Потім він утік, закрився у ванній. Не знаю тепер, чи буде толк. 11. Щоденник подяки. Відкрила щоденник, поставила собі п'ять і розписалася. 12. Турбота про світ. Розсортувала сміття. Дістала дещо потрібне. 13. Саморозвиток. Прочитала десять сторінок художньої книжки, нонфікшн і професійної. Добре зайшов податковий кодекс, одразу три в одному. 14. Культурний розвиток В обід відвідала виставку. Зайшла там у кав'ярню, з'їла боул із кіноа та руколою. На десерт був карамелізований гарбуз і відрижка від незвичної їжі. 15. Хобі Після виставки пішла на полденс. Несподівано поламала жердину і вивихнула щиколотку. Доведеться переключитися на бісероплетіння. 16. Вечірні ритуали Прийняла ванну з морською сіллю та олією лаванди. Запалила свічку з ароматом пачулі. Лежала, потіла, посилала в космос позитив. Ледь не здохла від смороду. Увечері відчуваю - змінилася. Стала цією самою надихаючою. Наповненою кіноа і руколою жінкою. Яку всі жадають і кричать: Де ти? Де ти? Де ти, Шатиркіна? Голосніше за всіх кричав мій начальник Святослав, телефоном. - Чому на роботу не з'явилася?! Я йому відповідаю. - Не можу я, Святославе Ігоровичу, я народжуюся. - Народжуєш?! - кричить. - У сенсі, Шатиркіна?! - Не народжую, а народжуюся. Як жінка. Щоб світити й надихати. - Слухай, Шатиркіна, - каже. - ти мені мізки не пудри. Щоб завтра на роботу. Я тобі зараз файли скину, заповни терміново. - Я не можу, - відповідаю. - мені ще карту бажань робити, масаж гуаша й інсайти лов... - Шатиркіна, не біси мене. А то я зараз приїду і сам тобі гуаша зроблю... - Ви, - кажу, - Святослав Ігорович, на низьких вібраціях перебуваєте. Вам треба біополе почистити. А він трубку кинув. І файли електронкою надіслав. Довелося заповнювати до пізньої ночі. Потім одразу в позу трупа впала й відрубалася. Без медитацій і подяк. Завтра на роботу, а то звільнять. А я на руколі довго не протримаюся. Мабуть, народження справжньої жінки доведеться відкласти. Поживу ще звичайною. |
|
- Почему Ваша музыка такая одинаковая.
- Так нот всего шесть. - Почему шесть? Семь. - Как семь?!! |
На бульваре в Одессе:
- Мадам, а у Вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать! |
- А шо это за остановка?
- Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - А на что? - Как на что?! Паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса... |
| Текущее время: 14:31. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.