Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А
 

Сын спрашивает отца:
-Пап, а где у нас фонарик?
-А зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
-Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Надпись на бутылке: "ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ"
Надпись на рюмке: "СДЕЛАТЬ СТАРТОВОЙ"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А...
 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А_А..
 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор: -Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ДА_А
 

- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, персики или бананы?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке!..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс, Зачет!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ:

1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."


2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"

3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"

4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"

5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"

6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"

7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"

8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."

9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"

10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"

11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"

12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."

13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"

14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"

15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Говорят, новогоднее обращение президента к народу произвело на Ющенко такое сильное впечатление, что он решил выдвинуть его на литературную премию им. Шевченко.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.