Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Звонок в ГАЗПРОМ:
- Здравствуйте, я глава правления НАК Нафтогаз Украины Олег Дубина, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли... некоторые люди пишут мне что газпром - это бот...
- По четырестаписят
- Хм, теперь я сам вижу что это не так, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- По четырестаписят
- вы должны понять, просто политика компании Нафтогаз и Евросоюза не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- По четырестаписят
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да

- Прошу прощения, это снова Олег Дубина, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Хрена вам лысого а не поставку!!!
- Извините
- По четырестаписят
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпанно
- да

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Прямое доказательство глобального потепления:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей себя апстену

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Stells на аську прислал:
http://images.dezinfo.net/image/01.2...vodok/1014.jpg


ЖЕСТЬ!!!! меня порвало ))))))))))))))))))) :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
П#здец

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Брюс, Гыде вы такие шедевры находите?

Энурез от смеха!!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:-D:-D:-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Чанзу, 13:21, 25 декабря 2008
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!












катался патсулоп часа три :-D :-D :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

эээээ, помоему STARSCREAM_
темой немного промазал :-D
(я еще полностью не читал)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

аааа, прочитал до конца и гепнулся пацталом :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В аське:
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик.
Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

русские пословицы и поговорки на английский и обратно на русский переводчиком "Sarma" :)
- Начальник не опаздывает, он задержан
- Старый конь от борозды не повреждается
- Ученье - свет и неученье - тьма
- Посетителя встречают по одежке и провожают по мозгу
- Кашу нефтью не испортишь
- Счастье это палка: около двух концов
- Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо
- Мир завершен

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Кацапськый оккупацийный льотчык-космонавт Гагарин, залывшы очи горилкою и награвшысь на балалайци бувало, казав: "Так хто я? Перша людына, чы остання собака?" На що йому можно було видповисты: "Ты був пэрший кацап, но нэ тоби пэрэмогты Украйину у космичному змаганни!"
Москали, яки завжды йдуть ни мэньш чым за крок позад Украйины, бо мы пэршымы прийнялы хрестыяньсьтво, першымы перемоглы фашызьм, а також на Евробачэнни, як видомо, заздрять нам и тому, що у своему жытти николы йим нэ зривнятыся з намы ни розумом ни красою, воны створюють мифы, пидробляють факты и свидоцтва, яки нэдосвидчэный слухач можэ прийняты за науковый факт. Алэ, хиба так воно е? Побалакаемо про космос.
17 грудня 1958 року у сели Кавунивка на Полтвщыни у звычайной сучци на им"я Жучка народылась донька, яку хозяйин Жучци назвав Билка, на пам"ять о своему батькови. У Билки булы сэстры та браты, алэ воны, на жаль, ничого не зробылы на корысть украйинськойи космонавтыци, тому мы нэ мусымо за ных пом"ятаты. Билка росла вэселою та розумною сукою. У лыстопади 1959 року цей розум вжэ настилькы набрыд йийи господарю, Мыколе Гарбузэнко, що вин узяв йийи зи собою до мАсквы, куды йихав на панщыну, заробыты дэкилька поганых кацапськых карбованцив. Билка була така розумна, що втикла вид Мыколы и потрапыла до стадиону "Динамо", дэ пид зависою вийсковойи таемныциы проводылысь дослиды над кыцькамы, пэсыками, кимнатнымы рослынамы, та над ризной худобой, та иншымы бидолажнымы потворамы. Кэрував усим видомый кацапський кат - акадэмик Сэргий Павловыч Корольов. Вин видразу прэмитив Билку, досвидченым оком вбывци взважывши йийи жыттевый потэциял. З 1951 року йим было закатовано вже биля ста тысяч кыць та собак, якых горе-вченый намогався запустыты до космоса, тому вин безпэрэчно знав, що украйинська собака набогато краще вытрымуеть пэрэгрузки (добродии, пидскажыть будьлазка, як цэ будэ украйинською мовою. Мабудь пэрэважкы?), за всих иншых собак, и звисно краще породыстых уродив за назвою москальска сторожева, та кацапська псова борза. А раз довше вытрымуе и краще выжывае, то и довш за иншых будэ страждаты помэраючи, що и потрибно було Корольову для докладив Политбюро.
В свою чергу, Стрилка народылась на Кубани, та вэдэ свий род ще вид перших собак, завэзэнных атаманом Головатым в часы пеэрэсэлэння козакив з Запоризькойи Сичи на Дон та Кубань. Москали, яки скажуть, що дэ-юро Стрилка потрибна важатыся кацапскою собакою получать вид мэнэ по пыци. Звисно - Кубань цэ исконно украйинська зэмля, яку нашы козакы прыедналы до Украйины, ще до того, як украйинськый патрыот Ермак прыеднав до нэйи Сыбырь та Аляску (И щоб вы багато нэ пыздилы, одразу скажу, що мисто Володысхид - теж украйинськэ, и збудованно ще украйинськым князем Володымиром). Стрилка була продана якомусь дурному кацапу у мэшку, пид выглядом порося, якого той намагався прэдбаты на зализнычий станцийи по дорози до мАсквы. Дурный кацап, мабуть и з"йив бы йийи, щоб нэ вдавытыся за страчени грошы, алэ Стрилка була брудною и смэрдючую и вин витдав Стрилку на жыводэрню, щоб з нэйи зробылы трошки мыла. Звидци вже вона потрапыла до хижых лап Корольова, якый заходыв до жыводэрни прыдбаты дэкилька собак, та корыстный досвид катування тварын. Так Билка познайомылась зи Стрилкою. Авжеж, пэрэд запуском до космоса Билку пэрэклыкалы на Бееелку, а Стрилку на Стрееелку, на кацапськый лад, та щоб сховаты таемныцю йих походжэння. Що було дали усим вжэ видомо. А вы кажэтэ - Гагарин. А вы кажэтэ - пэршый групповый польот Николаев и Попович. Ан-ни. Пэршымы до космоса потрапылы звычайни украйинськи сучки Билка та Стрилка. И було цэ у сэрпни 1960 року, за рик до Гагарина. Да, трэба сказаты, що москали розраховувалы пэршымы надислатыты до космоса свойих кацапськых кровавых псив. У лыпни 1960 року, колы усэ якбы було готово до покориння космосу нэ впоралыся з кэруваннем космичным корабэлем дви скажэнни кацапськи суки - Чайка та Лисичка. Нэмынучая катострофа щэ раз довэла нэобхиднисть запуску тилькы самого найкращэго экипажу, який був на тый час на Байконуре и прымусыла Корольова посылаты Билку та Стрилку, нэ дывлячись на йих национальнэ походжэння, а кэруючысь тилькы йих профэссийнымы успихамы, яки залышалы далэко позаду показныкы Гагарина з Титовым. Но и цэ щэ нэ е пэршый крок Украйины по бэзкардонным космичным простирам. Цэ був тильки пэршый вдалый польот, з радистным повэртанням до риднойи Зэмли. Украйинська космонавтыка нараховуе набагато бильшэ рокив, и булы в нэйи и чорни часы. Як и уси чорни часы украйинскойи истории, воны пов"язанни з москалямы. Цього забуты нэможно.
Украйинська собака Гавка ще колы була малэнькым цуцыком навчылася стрыбаты по дахах сараев, бигаючы за кишкамы та горобцямы. Йийи прэмитилы працивныкы кровавойи гэбни, яки намогалыся завэрбуваты йийи до вийсковых дэвэрсийных пидроздилив, дэ йийи повинни булы навчиты стрыбаты з парашутом (тилькы зрозумив, що кацапськэ слово "парашют" походыть вид нашойи парасольки!!!) и пидрываты ворожжи танки кыдаючысь пид ных з бомбою, прычэплэнною до бокив. Ось, в сични 1956 року Гавку видирвалы вид риднойи родыны и на литаку увэзлы з ридных Карпат до клятойи мАсквы. В час польоту Гавку знов побачылы з найкращего боку и видразу йийи досье потрапыло на стил Корольову, якый як раз шукав тварыну, або людыну, яка зможэ прожыты хочаб дэкилька годын на спутныку (сшляхтнык???), бо робыты ракеты вин ще нэ вмив. На так званных испытуваннях бидолажну потвору вбывалы жарою, холодом, давылы, труилы и робылы инши муки. Пид скинчання "эксперименту" в живых нэ залышалося никого. Алэ, палитбюро вымогало вид Корольова обовъязково надислаты живый организм до космосу, щоб втирты носа Амэрыци (рятуй нас НАТО!). Що казаты? Гавка з чэстю пройшла уси муки и выжыла одна из ста номинантив (цэ вам нэ Евробачення). И усэ цэ, лишэ для того, щоб прыдбаты квиток до одного боку Зэмля - Космос. Йийи пэрэклыкалы на Лайку и надислалы помэраты до орбиты, на спутныку, якый николы нэ мусыв потрапыты знов до Зэмли, алэ и запысаты свое им"я заглавнымы литэрамы до кнызи украйинськойи космонавтыци. И було цэ 3 лыстопада 1957-го року. Вична шана!
Добродийи! 3 лыстопада вжэ нэналэко. Чому-бы кожному из нас нэ узяты у цэй дэнь малэнького цуцыка, нэ засунуты його у якись-там казан, чы коробку, прычеплэну на довгый кий, що будэ символюзуваты спутник, нэ пофарбуваты його у жовто-сыний кольор и нэ выйты усим на парад, або митинг, краще за усэ - на Майдан, на чэсть дня украйинськойи космонавтыци? Мы пом"ятаем тэбэ, Гавко! Радий, Украйино!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

многа букафф, ниасилил(с) брюс помоему

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Да букаф дохренища :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

UzzzVer
:evil: Не ,ну ты ж нормальный парень,а всякую дрянь теражируешь.Разве мало вам гадости.А Юрий Гагарин вообще святой человек,ты хотя бы на его фотографию посмотрел бы ,тебе его глаза все скажут,для сравнения можешь взглянуть на Янука или Юлю.
Да вот хоть и Васе на аватаре ,тоже святой кот ,хоть и строгий но справедливый. :-D