|
Самый опасный вид спорта - синхронное плавание..
Судорога у одной плавчихи - и к херам тонет вся команда... |
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. |
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? - Было дело. - Ой, расскажите! . . - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала... * * * - Что ты будешь делать если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!! * * * Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная машина |
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни, Открывшаяся мне внезапно суть Какой-нибудь немыслимой херни!! |
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!" |
Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!... А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты? |
К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович.
Обама спрашивает: -Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран. Меркель спрашивает: -А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране. Янукович спрашивает: -А мое счастье в чем? -А твое счастье с...ка в том, что у меня руки прибиты! |
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. |
студент приходит на экзамен и нечего не говоря ставит преподавателю на стол коньяк преподаватель говорит -три студент достает и кладет коробку конфет препод -четыре студент кладет сто баксов препод -пять давайте зачетку написал отдает зачетку студент сгребает все с стола и говорит -теперь еще физику надо сдать
|
"Что такое френдзона:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли." (с) |
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English? - Та нє, спік сраку! |
Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона. Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где. Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник. Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой. Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку! |
Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута для жуків і Чупакабра.
Разговаривают два хохла: - Кумэ! - Га? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)? - Як? - Тише, девушка. Встречаются два мужика в бане.. один смотрит у товарища член по колено. Он спрашивает мол как он такого результата добился?? Тот объясняет, что это долгие месяцы постепенных тренировок с постепенным увеличением груза, что позволяет планомерно увеличить член. Мужик домой прибежал.. гирю привязал.. и за балкон.. чтобы побыстрее... прибегает домой, а член аж по полу волочиться... Он на радостях к жене.. мол ОГО какое счастье.. да не тут то было... член то не встает... Встречаются снова мужики в бане... он подходит к первому мужику.. и печально так.. - Что ж ты меня так подставил... член то не стоит. ТОт отвечает - Так ты ж не спрашивал стоит или нет, вот у меня по колено.. у тебя теперь вот аж по полу волочиться.. - Так а что ж теперь делать? - Ну.. не знаю... я своим жопу подтираю.. а ты своим можешь зубы чистить. |
Выжимки из резюме
Наш запрос в ответ на полученное резюме: Добрый день. В резюме нет информации о Вашем опыте работы: датах, названиях компаний, занимаемых должностях, функциональных обязанностях. Ответ кандидата: это секрет Здравствуйте! Высылаю резюме без фото, если Вас устроят профессиональные качества - презентабельная внешность при собеседовании Специальность: самореализатор Компания: жизнь Должность: зам диектора О себе: имеется автомобиль бмв! |
- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно. - охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить? * * * Британские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной * * * Немного математики: если 1кг варенья + 1кг дерьма = 2кг дерьма, то почему 2кг дерьма минус 1кг дерьма не равно 1кг варенья? |
Внутри - не без мата(:
|
Запили два кума. Приходять через три дні додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!! |
Из чата небольшого провайдера:
В@сек" Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin" В@сек, а тебе это зачем? В@сек" Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin" А ты на каком курсе? В@сек" На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin" Ждем тебя, родной, с красным дипломом. |
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас... |
АКЦИЯ "Засрём природу вместе!" проходит при поддержке значительной части населения.
Партнеры: Общество с ограниченной моральной ответственностью "После нас - хоть потоп", Творческое объединение тяжелобольных "До урны не донесу", Ассоциация "Брехня, пластик за месяц сгниет". Агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут. |
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей? * * * Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. * * * - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. * * * - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят. |
приходит директор СТО в Центр зайнятостi говорит мол так и так нужны рабочие ему отвечают -нет никого подходящего остался только проктолог ни как не можем трудоустроить, директор -ну что делать беру будем учить. проходит неделя приходит директор СТО в Цз и спрашивает -нет ли у вас еще таких специалистов? у него спрашивают -а зачем? директор отвечает -мы сказали ему поменять на машине кольца так он сделал все через выхлопную трубу не разбирая двигатель
|
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок… — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН! |
|
Цитата:
|
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
|
Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.
|
Цитата:
http://www.bisound.com/index.php?nam...ile&id=8667335 |
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену)))
|
Корабль тонет.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" Внутри - спрячу от греха подальше:
|
сидят два нарика с перевернутой кружкой в руках подходит к ним мужик и спрашивает -что делаете? они отвечают -чай пьем, он -а что у вас с кружкой? они -та хрен его знает у нее дна нету а вех запаян
|
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...
|
Внутри - Гы:
|
-Алло, это женская консультация?
-Да. -Подскажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева? |
Мы с женой в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... :D:D:D |
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? |
Два юриста пришли в ресторан и достали свои бутерброды.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. |
|
Советы как долго жить без секса:
1) Никак. Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация. Forever alone – это когда ты весь такой интересный, всесторонне развитый, романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо... Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть!!!!!!!!! Растут лютики-цветы, я влюбленный, но не в ты.;-) ххх: как дела?) ууу: Да плохо... Тебе-то хоть рассказать можно? ххх: ну да ууу: да блин, горло болит страшно!! Что делать? ххх: Натёрла?)) ууу: С..КА!! И ТЫ ТУДА ЖЕ! В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.;-) Чтоб узнать где в лесу юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то это юг. Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!!!" Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по воскресеньям, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ:yeah: Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха!! |
интересно а кто определяет что корм для собак стал еще вкуснее
|
Внутри - Матюки:
|
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
* * * Слезами горю не поможешь. Надо бухать. * * * Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы? * * * Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов. Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. Голос из группы: четырехпалубный! |
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите! ! ! |
Прочтите название фильма...
|
едет колхозник в автобусе,возле него два мажора разговаривают на тему кто круче бухал..
1м: -я на днях, с кентами, выжрал немерено виски,на утро проснулся в шизлонге у бассейна в коком то особняке,вокруг куча девок в бикини возле бассейна загорают.. 2м: -а,я выжрал ведро шапанского,мартини.. просыпаюсь в коком то загородном катедже, в здоровенной кровати,а со мною в обнимку спят 5 голых блондинок, во дворе стоят 5 машин ферари... ...колхозник выслушал их и говорит: -а я на днях выжрал три литра самогона с кумом,на утро проснулся на помойке,голый, сил нету поднятся,на ..ую сидит ворона,а у меня до того сушняк,что я не могу сказать ей кшшш |
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
|
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.;-)
|
ЖЖЕТ
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! |
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! |
приходит Вовочка в школу с распухшим носом учительница спрашивает -что случилось? Вовочка -та был с отцом на рыбалке и мне на нос оса села. Учительница -и что укусила? Вовочка -нет не успела ее папа веслом прибил
|
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.." Бабушка: — Сосать меньше надо! |
звонит "заикающийся" в милицию:
м: -милиция.. з: -ту ту ту тут ло ло ло шадь сбили м: -какой адрес? з: -п п п п п п п п ... м: -пушкина? з: -нет, п п п п п п ... м: -первомайская?? З: -н н нет, п п п п п п .. м: -ну позвоните как название улицы сможете назвать... положил трубку. Через пять минут заика опять звонит в милицию: з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а а адрес п п п п п п п п... м: -пушкина? з: -не не нет..п п п п п п ... м: -первомайская? з: -н н нет м:- позвоните как вспомните адрес.. положил трубку.. через час опять звонок в милицию з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а адрес пу пу пу пу.. м: -пушкина???? з: -ДА,Д Д Да!!! м: так вы час назад звонили,я называл эту улицу!! з: я я я я её пе пе пе ретащил! |
подпишусь
|
Внутри - +18:
Лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса... На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит: — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели. Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: — Дорогой, сходи в булочную за круассанами! — Хорошо, сколько их купить? — Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! |
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
* * * В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события. * * * Когда моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе стали называть ее ведьмой. * * * То что аппетит приходит во время еды - это хорошо, но ведь он же, сука, потом то никуда не уходит... |
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю. — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.. |
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. |
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи ;-) Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем! :yeah: -А тебя как зовут? - Нюргустан - Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть? - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят. Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!" Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ! Внутри - hide:
|
муж с женой живут у тещи приходит муж домой немного поддатый теща сразу на него налетела такой сякой алкаш, он ей говорит -мама не бурчите лучше налейте мне сто грамм. Теща - ты что вообще обнаглел. он -я вам 50гривен дам. она -ну ладно если так.налила.он-мама а налейте мне еще сто грамм я вам 200гривен дам. опять налила. он -мама а давайте вместе выпьем я вам 500гривен дам.она села выпили. он -мама а давайте я вам как зять теще в глаз дам. она -ты что вообще одурел? он -я вам 1000гривен дам. она -ну ладно давай.он как дал теща упала со стула и тут у мужа звонит телефон он берет трубку жена спрашивает -ты маме пенсию отдал? тот отвечает -да вот отдаю
|
Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бл..., раки, где же раки! |
- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу. * * * Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает. |
Сидят в поле медведь с зайцем и срут,медведь спрашивает:
-слушай, заяц, а у тебя гомно к шкурке прилипает? -нет. Медведь взял зайца и подтёрся! |
Цитата:
Сколько годов этой линейке жаб, про "у тебя говно не прилипает к шерсти?"? По-моему, не меньше 6... Метагалактический боян просто.:wall: http://rnd.picrand.com/random/500/005/000005500.jpg |
Едет бензовоз останавливает его гай и начинает проверять. Все в порядке авто исправно водитель трезв надо отпускать и тут гай замечает и спрашивать зачем на машине цепь. Водитель объясняет когда заливается-сливается бензин... щоб не проскочила искра. Гай: ладно хватит я все понял-езжай. Останавливает следующую машину и сразу: А где ваша цепь?
|
Цитата:
|
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (22 года) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре и длительный отдых за границей! Верим, мир не без добрых людей! Откликнитесь, кто не равнодушен Это не спам! |
Цитата:
и ещё,что -то я не заметил что б вы ставили минуса тем,кто повторяет анекдот,который был опубликован одной страницей ранее..или там "вес кармы" не позволяет поставить "минус" ?? |
Цитата:
|
На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
|
Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.
*** Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане... *** Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто... *** Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно. *** В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена. *** Пока мозг думает, задница уже приняла решение! *** - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек! *** Интересное наблюдение - 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода. *** Она: Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина! Он: Ок, признаю... Она: Докажи! :D |
прочитала слово УНИТАЗ задом на перед,теперь боюсь садится
|
Спокойствие, Тильберт, только спокойствие....
|
Цитата:
|
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Если у женщины искорки в глазах , то тараканы в ее голове что то празднуют. -Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос прицепа - 1м". Внутри - Ахтунг ! Мат!.:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
а давайте детские про ёжика вспомним..типа идёт пьяный ёжик вокруг бочки и говорит : -когда это дурацкий забор закончится?
|
ещё вспомнил про ёжика:
сидит мужик у реки ловит рыбу,сутки просидел,ничего не клюнуло,и тут наконец то первая поклёвка...вдруг из кустов вылазит ёжик,распугал рыбу, и спрашивает -мужик,у тебя клей есть? -нету! проходит время,опять не клюёт у мужика весь день..и тут к вечеру первая поклёвка..опять ёжик вылазит из кустов,распугал рыбу и говорит -мужик,я тебе клей принёс! |
Цитата:
|
Гости свадьбу гуляют провели молодых на ночь. Родители под дверями тусуются и тут крик жениха : Так она ж начатая! Новоиспеченая теща решила спасать положение зашла в комнату и пытается объяснить зятю что весь их женский род широко...звездный. Тут уже и родители жениха начинают его успокаивать дабы избежать позора рогоносца. Еле разобрались что бутылка припрятая молодым под кроватью для храбрости уже начата молодой женой.
|
Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Пися - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
Цитата:
|
Цитата:
Уважаемые модераторы,по моему Телепорт перегибает палку,высказывая своё недовольство(и не только в этой теме), вы не могли бы на него как то повлиять,чтоли? |
Цитата:
В одном мсг вы ухитрились высказать инструкции к действиям не только для меня, но ещё и для модераторов. Неужто вы всерьёз думаете, что без ваших сверхценных указаний, никто так и не расчехлится, что же делать и как поступить? Я-то высказываю, как вы верно заметили, всего-то своё недовольство, а вы уже изволили решать за других, кому и чего делать. Не много ли на себя берёте? Да, кстате, для того, чтобы избавить ветку от моего "недовольства" надо всего ничего - закончить с порочной практикой размещения анекдотов с размером бороды, превышающим всякие понятия о приличии. |
Цитата:
И вы так и не ответили на поставленный мною вопрос !,хотя можете не отвечать, это называется - "ЛЯП ТРУСАМИ ОБ ЗАБОР" |
Ооооо... Это даже веселее, чем анекдоты... "ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ АТВЕТ!!11"
Отвечать вам я ни на что не намерен, заинька моя, просто не желаю. Но меня потешило то, что вы отыскали кнопку размеров шрифта, и даже научились ею пользоваться. Столько трудов... Я польщён. Что же до трусов и забора - в вашем киндергартене, я вижу, воспитатели всё так же скверно следят за воспитанниками. И уберите из профиля цифру "31", молю, не льстите себе... |
Цитата:
...я так щетаю... |
Цитата:
Я поражаюсь с таких людей как вы,зачем оскорблять людей,и писать что они инфантильные долбо..... Реально не прав,и пытается что-то доказать с пеной изо рта! Такие люди как вы,носят пожизненный статус - ТОШНОТИК |
Спор на форуме – это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил – ты всё равно дол..ёб (с)
Хватит уже. |
Цитата:
Ровно тогда, когда вы, пупсик, начнёте понимать разницу между инфантильностью, о которой я писал, и меркантильностью, вот тогда, может быть, вы начнёте выходить из категории малолетних долбоё*ов, оскорбляющих своим скудоумием мой обожаемый форум. Что же до присвоения мне статусов - увольте, воплями из-за заборов средних школ не интересуюсь... Сердечно прошу, исправьте возраст в профиле |
Ухтышка! Новый срачик намечается. Попкорн+пиво+кола+водка+сал о. Ожидание. Предвкушение.
|
так по моему титры уже пошли;-)
|
Кинакампаааания калааамбия пикчерз представляет нооооовый фильм...
|
Вот именно,пошли титры, в виде минусов в карму! да пожалуйста! вы(и ваш дружбан тоже) что думаете и я начну минусы лепить вам в ответ?
|
Я вам не поставил за последние пару дней ни одного минуса. Последним был, кажись, минус за "онегдот" про медведя. Вполне заслуженный, ящетаю.
Кстате, товарище, колитесь, кто наминусил? Интересно же! |
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по лобоовым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла, конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: «РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ!!!» |
Затаив дыхание слежу за тем как Тильберт и Ramsi втыкают друг в друга шпаги... Вас приятно читать, главное - отсутсвует МАТ!!!
Браво, господа, браво!!!! |
Цитата:
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Марк-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html |
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
* * * Свидетели Иеговы - просто дети против продавцов-консультантов Эльдорадо! * * * - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Татьяна! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! * * * - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! * * * На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями. * * * Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. |
На копи-пастил вот.....
Убивалась Вика - Стало меньше тачкой, Спизжена бибика С маленькой собачкой. Собачка невеличка Да на неё насрать - Осталась косметичка В БМВ Х5. * * * Объявление в бегущей строке: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому.. * * * Тук,тук... Это кто у нас тут под косметикой? * * * Жуя невкусную котлету Всегда хочу сказать жене "ты отвратительно готовишь" Но так как нет жены молчу |
| Текущее время: 10:24. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
