Очередь к гинекологу.
Подходит мужик, встает в очередь.
Через некоторое время женщины его спрашивают, мужчина это очередь к гинекологу, зачем вы здесь стоите ?
А он спиральки ставит ?
Да, конешно...
Значит он и снимет...

Вся жизнь- Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
Спасибо! Буду растить!

В украинском гидрометцентре объяснили теплую погоду горячими потоками, пришедшими со стороны России, из-за реакции чиновников на Кремлёвский список Минфина США.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
-Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

xxx: Наконец-то перебрался из френдзоны во фрейдзону!
yyy: Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
yyy: Поздравляю!

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая ху@вая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая ху@вая?
- Обе - ху@вые!..

Объявление о вакансии: «Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства».

* * *

- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.
Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
И перестань меня толкать.

Так вот оно что!!!!!!!
 

Невероятно, но факт! У Фимы было две %опы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!