Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

СИДЯТ В БАНЕ ЧЕТВЕРО: ЗООФИЛ,САДИСТ,НИКРОФИЛ И КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ
ЗООФИЛ: ЭХ! КИСКУ БЫ СЮДА!
САДИСТ: ДА,ДА И ГОЛОВУ ЕЙ ОТВИНТИЬ!
НИКРОФИЛ: ДА,А ПОТОМ ИЗНАСИЛОВАТЬ
КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ: М Я У ! ! !

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Из резюме:
Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту...........такая ерунда получается...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Профессор спрашивает студентку о причине опоздания на лекцию.
-Да там на площади "голубые" с лесбиянками дерутся.
-Ну,и как там наши?
-Не знаю,как ваши,а наши ещё держутся!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

S.T.A.L.K.E.R., хватит баянить. :cry:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

И тут Остапа понесло :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Расшифровали черный ящик. последние слова пилота: Васёк! - Смотри как я умею!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

******

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...

******

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

******

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади
никто не бежит с шестом.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит сверху:
- Васек, поднажми! За тобой кирпич летит!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем
недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас
стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас - камни, в мочевом - песок, в легких - известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Студент (расшифровка) - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее
Трудиться.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была
рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и при этом сильно матерясь.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!