|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! |
Цитата:
тогда тоже надо смотреть, шо бы не нажралась. А то потом начинает - мама заругает.... |
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки… порахуй! - Та я бачу, шо пора… тому і питаю. |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убью на х__!" |
Спасибо, Леха, напомнил классный старый анек.
|
Цитата:
А анек, кстате, да бородат, но зачотен... |
|
Цитата:
|
Внутри - про лошадь:
МарьИванна детям: — Дети, на следующей недели мы все вместе пойдем в наш замечательный цирк смотреть на цирковых зверушек, но перед этим я хочу чтобы вы принесли в школу своих домашних животных и продемонстрировали всему классу их необычные способности. На след день детишки приносят животных и МарьВанна начинает опрос: –Машенька, что это там у тебя, кого ты принесла? –Это мой котенок, я его научила кувыркаться и корчить смешные рожицы. Вот смотрите… –Молодец Машенька. Коленька, а у тебя кто? –Это мой щенок, он очень забавно ходит на передних лапках, а задними подкидывает мячик. –Молодец Коленька. Вовочка, ты тоже кого–то принес? –Да МарьВанна, это мой хомяк, он говорящий. –Вовочка, не бывает говорящих хомяков, не ври нам. –Бывает, смотрите. Вовочка, облизывает указательный палец и со всего размаха засандоливает его хомяку в жопку. Хомяк издает только "фффхфхф". Вовочка облизывает два пальца и опять в хомячью жопу. Хомяк: "арфгхргххх". Класс недоверчиво косится на мальчугана. Вовочка облизывает уже три пальца и наотмашь запихивает их очко хомяку. Хомяк вытаращив глаза: "ффхххХВАТИТ!!!! Внутри - про крокодилов:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Внутри - матюг:
|
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! |
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. — А что такое существенная пьянка? — Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль. |
...- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
** Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно. ** Коротко о брюках: шорты. ** На спинке стула много одежды, если там может лежать кошка. На спинке стула очень много одежды, если она может лежать поперёк. *** Машина в пробке то же самое, что и детские ходунки - есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки... *** Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы. *** Что такое украинские шахматы? Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции. *** ...Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi... *** - Как продвигается работа? - Никак, у меня творческий пo@yй. :D |
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! |
Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :
— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу... Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя |
Цитата:
|
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
|
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
|
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
- І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де? - Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає… Внутри - 30+:
|
Внутри - ):
|
- А мне нравится порно с сантехниками, с электриками,с садовниками там всякими)
- Это потому что ты сам сантехник? - Не,это конечно тоже! Но важнее чувство справедливости, словно рабочий класс наказывает буржуев... виа башорк |
|
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! |
... А вот если бы я работал в Киевэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всем Киеве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была... Ну а потом пускай увольняют на х**!
|
Цитата:
|
реставрация бояна ;-)
|
девочка у которой родители работают на мыловаренном заводе очень скользкая но хозяйственная
|
Внутри - Ахтунг! Мат!:
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А нахрена вы стучались? |
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Девушка,а вы какой сыр любите? А я вообще сыр не ем! Хм...такая крыса,а сыр не ест.. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила. Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще. Мечта оленя — свитер с людьми. |
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.. |
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя. Только у нас автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны. Полупустой вагон метро (ишь ты! прям, как в песне!). Народ, в основном, сидит - читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу... Идиллия и покой. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты: - Мальчик, в чем дело? Что потерял? - Да вот, шарик. Маленький зеленый... И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?" Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину. Задумчиво ковыряет в носу. - Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет! - Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю. |
Что такое XXI век? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi
*** Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!... ** Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами. ** Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась... *** - Блин, вот как же я вам на самом деле завидую! Нифига не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда! - Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную». *** - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... *** Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. *** ...Интим не предлагать - могу не отказаться... :D:D:D |
Цитата:
Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++ По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++ Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень. Большевик в тоске -Ну и погодка -Тебе то что, нам еще возвращаться... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++ С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++ Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит: - 12: 05. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает: - Слушай, мужик - откуда такая точность? - А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу... Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: - Вон видишь - часы на башне... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ Жена подает на развод.- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ В зоопарке: -Мама, это обезьяна? -Нет, дочка, мы ещё только у кассы.... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++ Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++ В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново. |
Запихнув свою тещу в багажник выиграл чемпионат по автозвуку.
* * * Юлю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода * * * Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь.. * * * C ответов, вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"? О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем. |
Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и как прыгнет. И говорят звери-теперь ты царица, скажи что-нибудь.
-Ну во-первых,да, я царица, а во-вторых: Кто меня, б..ть пнул?? |
Идут две КАКАШКИ на войну а на встречу им ПОНОС.
-Ну типа, ребят можно с вами... -Нет, нам нужны крепкие ребята. Жалуется мужик волшебнице, что у него большой ***..50 см Она и говорит:" пойди в лес..там встретишь лягушку....ты попроси её выти за тебя замуж...она скажет НЕТ и у тебя на 10 см уменьшиться" Мужик приходит в лес...видит лягушку : "Лягушка, выйди за меня замуж!?!" Лягушка:"Нет!" У мужика 10 см пропало....он опять: "Лягушка выйди за меня замуж!?!" Лягушка: "НЕТ!!!" Мужик думает...ну вроде нормально...и всё таки дай ещё 10 см сниму и вообще облденно будет....: " Лягушка выйди за меня замуж!?! " Лягушка: " НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ! " . Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. весь переполнен счастьем. три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. генерал радостно обращается к ним: -Можете меня поздравить! Жена родила тройню! -Рады стараться, товарищ генерал! Жила-была очень красивая девочка по имени Доширак. И все разводили её за пять минут... |
Темнота. Пещера. На потолке висят 2 летучие мыши.
-Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? -Ну, наверно, тот день, когда у меня был понос) Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика http://img7.joyreactor.cc/pics/post/...81-345467.jpeg |
|
Она говорила немного по-французски и много по телефону
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет Умная женщина сама знает, что дура... Поизносилось то, в чём мама родила... Вежливость - это не только послать, но и проводить Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем. Берегите Родину, отдыхайте за границей! Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки... Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться... Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!". |
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п...здеть! Смешные великие открытия Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П… Петрович у тебя корова курит? Ты чего, сдурел? Тогда значит у тебя сарай горит. |
Внутри - мат присутствует:
|
Вести с полей: воровать уже нечего!
*** ...Обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят... *** ...Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер... *** От трудоголика до алкоголика - пять дней. *** Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. *** Со временем мужчина начинает понимать, что это не он имеет любовницу, а она его. :D:D:D |
Внутри - "тыжфотограф":
|
Хотел отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
*** Уходя с работы в пятницу вечером, я изо всех сил стараюсь не бежать. *** Муж с женой лежат в постели. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Сначала надо, а потом спать. :D |
В Украине люди делятся на крутых и всмятку.
|
сосед у соседа спрашивает -что это за крики каждый вечер у тебя дома. -а это я теще ноги мою. -ну и что я тоже мою. -так ты вытираешь? -да. -а я выкручиваю.
|
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... |
Внутри - инглиш минутка)):
|
Секрет для женщины - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
**** - Девушка, а давайте познакомимся! - Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро. ***** Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода? Продавщица, громогласно: - А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама - такса, папа - подлец". ***** - Але, это передача по заявкам? - Да! Как вас зовут? - Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики! **** Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик: - Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя? - Таки нет, а с чего это он может быть у меня? - А он таки сказал, что пойдет по бл#дям! - А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было выходить? ***** - Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная... ***** - Здравствуйте, моя фамилия Петров. - Очень приятно! - Это ненадолго, я из налоговой. **** - А я вот успехом у женщин не пользуюсь! - Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут! - Они то липнут, а я этим не пользуюсь! **** - Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили. - Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая. **** - Зачем ребенку два родителя? - А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. **** ...Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... **** - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал. **** После 30 лет уже не флиртуешь. Скорее фильтруешь... ***** Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали. :D:D:D |
У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Он отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали |
Цитата:
|
Цитата:
|
Мужик пришел в банк кредит получать:
- Хочу в кредит миллион взять. Залог нужен? - Нет. - Поручитель нужен? - Нет. - Справки с работы нужны? - Нет. - Ну как же так? А вдруг не отдам? - Ой, ну что Вы.... Когда Вы перейдете в мир иной и предстанете перед святым Павлом, Вам будет очень стыдно, что Вы вовремя не отдали кредит... - Ха. Так это когда еще будет... - Ну как "когда"? Пятого не отдали - шестого уже предстали перед святым Павлом... - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
Внутри - еще одна инглиш минутка)):
|
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку
------------------------------------- - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" |
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла... - Пацаны на районе говорили, что волновая функция - нелокальная величина. - Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе. Меня выгнали с урока математики . Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта . Внутри - 18 +++ ;-):
|
Загнать кожаный шприц в пукательную вену.
|
Цитата:
|
............точечки мимимими...........
|
Внутри - матючки:
|
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. ----------------------------------------------- Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолёт покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!!! |
|
Для поднятия настроения:
Понял, чем же именно хороша осень. Ненавязчивостью своей она хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Кааак гаркнет, разгоряченным, подгулявшим молодцем: "Пива сюда! Да похолодней! Ааахх, хорошооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" ........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку? http://www.chipmaker.ru/public/style...ult/pardon.gif |
Идет оперaция. Оперируют огнестрел под месной анэстезией, не шибко опасное. Доктор, дабы разрядить обстановку- общается с раненым пациентом:
-Так как же вы голубчик ранение - то получили? Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Знaчит, муж стрелял? - Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa. - Агa, знaчит, учaстковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня изнасиловать хотел. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли, увидели нас,подумали- что мы гомосеки. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли. - Тaк эти, что ли, стреляли? - Дa что вы! . Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили. - Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят? - А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры. - Рэкетиры, знaчит, стреляли? - Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попaлa? - Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия. - Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл? - Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой. - Попaл? - Дa... - Ну нaконец-то! - Жене пыжом в зaд. - Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился. - Тaк a какого хрена ,вы думaете, я здесь у вaс лежу? |
Встречаются двое стариков:
- Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее: - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. |
— двойной виски со льдом
— это школьный буфет! — жаль. очень жаль. Девушка: Представляешь у меня IQ =143 Парень: И что? Девушка: Умная я! Парень: Что тяжелее кило свинца или кило пуха? Девушка: Конечно свинца у него же плотность больше! |
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня oчeнь любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось! Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом... - Папа, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная". Не знаю, почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... О! Порно-двигательный аппарат... - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны...Tак это, типа, поворотники, дa? Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга. - А вы - любитель выпить? - Я - не любитель! Я - ТАЛАНТ! |
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. ********** Чукча вызвал телемастера: - Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: - А как звук пропал? - Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал! |
Внутри - про детей, не по децки:
|
Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку.
|
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой- то орган. Ваши предложения... Встает МПЧ: - А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два! Мозг: - Не согласен, легкие нам пригодятся. МПЧ не уймётся: - Тогда почку! Мозг: - Не катит, без них никак при нашей жизни! МПЧ: - Ну можно и ... Мозг: - Сядь, задрал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу. |
товарищи столяра соблюдайте технику безопасности а то если попадете в рейсмусный станок станете губкой бобом
|
- Ты обиделась??
- Нет. Я за топором * * * * * 3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: - А где же был папа козел? А правда, где! * * * * * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. * * * * * В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае... * * * * * - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто… я нежно снимаю с тебя автобус... * * * * * - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла * * * * * - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. * * * * * первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас закончу и по морде дам. * * * * * СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. * * * * * Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! * * * * * Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!" Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: * (исправлено) "Ой, батюшки! Я же яички купить зaбылa... " * * * * * Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка. * * * * * ... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно... * * * * * Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. * * * * * - Как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!!!... * * * * * Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету.... Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!! * * * * * После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она:(закуривая) - Да... А я поняла, что и не последний!.. * * * * * Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение... |
Интересно... Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют шокером?
----------------- С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом... ------------------ - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... ------------------- Один приятель говорит другому: У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жёсткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса... -------------------- Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами. |
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! |
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
** Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". ** Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б%%%и... ** "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства. ** Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два. *** От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! :D:D:D |
Дальнобойщики два напарника вернулись с рейса и один зная что у другого ревнивая жена сунул ему в вещи призерватив. На следующий день жена шкодника -напарника после того как перетрясла все вещи устроила своему мужу допрос с престрастием: А где твои презервативы? Муж жена ты чего? Я ж верен тебе какие презервативы о чем ты? А жена вон Клава твоего Витьки в вещах призервативы нашла. Так Витька говорит что у вас на работе начали призервативы выдавать так он не воспользовался домой принес. А твои где? Использовал?
|
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, ты только в церкви не танцуй. |
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море... |
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги? - Не-е-ет... - Так это ты, зараза... Внутри - мат + слегка чёрный анек:
- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались? - Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу. |
Українське село...
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чому світ стоїть лає мати: - Я тобі казала, шо всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, опиратися потрібно було. Ось скажи - ти опиралася? - Да, мамо... - Ну і як ти, доцю, опиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головою в хату! |
Внутри - инглиш ван:
|
Внутри - инглиш ту):
|
Были темы про ХАДО и прочие чудо-устройства, типа омагничивателей. Продолжение.
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака. |
Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!)))
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой http://www.chipmaker.ru/public/style...ault/smile.png |
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял тёщу! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам. |
Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
Вот что я вычитал из его биографии: "Профи-карьеру игрока заканчивал в" Нанси "(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски - blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле. " |
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: http://gta.com.ua/forum2/style_emoti...ault/beach.gif 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: http://gta.com.ua/forum2/style_emoti...aggressive.gif 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 Летопись кaрaульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привaлa, стaршинa Сидорчук обнaружил японцa, одетого во все черное(ниндзя), издaющего кaкие-то вопли и резко рaзмaхивaющего лaдонями, от удaрa Сидорчукa в ухо http://gta.com.ua/forum2/style_emoti...fault/vava.gif упaвшего нa землю и вскоре умершего. " |
|
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, бл%дь — я его с вокзала выгоняю! Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти. Внутри - Политика:
|
-Хочешь пошлый анекдот расскажу?
-Давай. -Раздевайся, там показывать нужно. |
- А Саша выйдет?!
- Саша умер... - А скиньте мяч! |
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?! |
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!" |
анекдот старенький-может боян, но улыбнуло!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!» -"?» -"Поедем в зиmний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом… Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся». -"???» Мороз -15 Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!» -"Какого снеговика? Вообще обалдел?» Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: -"ЧТО ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!» |
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
- Дорогая, а где у нас чай? - Какой же ты беспомощный... В аптечке, в банке из-под какао с надписью "соль". Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой. Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. |
| Текущее время: 15:46. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.