Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. (уour bunnу wrote)

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

;-)

Мадемуазель, Вы всё больше убеждаете меня в том, чем нам есть о чем выпить.. :yes:

Приходит Изя во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел Изя - нет его 3 дня, 4 дня, на пятый к вечеру приходит. Уставший, небритый идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

Барышня (Кактуссс), в вашей интерпретации (с сиськами) вычеркните последнее слово, а то у меня воображение уже не остановить ;-)

Везет.... Я не дочитал...

но через печень можно здорово срезать! ;-)

Че, норм. С сисек пить тоже можно;-)

И с ног тоже.

Ну я же говорю, воображение бурное, хрен остановишь ;-)

надо чонить про чупачупсы вбросить ;-)

22 февраля. Скажите, а чисто теоретически, елка может сама уйти?.............