Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.


Не сказать, что я долго так работаю в жизни, но за 17 лет я понял одно. Работает в 100% случаев, с любым директором. Если он встал, поздравил с НГ и сел, то все зашибись. Ща будет тринадцатая, разврат и кутеж. Если он с ходу начал размазывать розовые сопли про "Мы все одна команда, мы должны еще сильнее усилиться, еще работнее работать, ведь это наше общее дело, я всех люблю как братьев и сестер. Мы семья....блаблаблябля". Все нахуй. Денег нет, зовут Олег(с) Сидите и радуйтесь семье, блять.

В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Самый надежный план: "Пох@й, на месте разберемся."

Из стареньких,но любименьких:
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихиа не делало.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ

московский мост переименовали в северный
теперь в Киеве есть южный и северный мосты
не столица а материнская плата

Главное чтоб на пивзаводах кондеры бочки не повздувались. Да и на нефтебазах тоже.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...


— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживала, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спрашивает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?