36 недолетевших до цели Американских "Томагавков" были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами

* * *

Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто, Кузя.

Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы...

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...


Последнее время мы с мужем часто бастурмируем вместе. Как начнем, так и не может остановиться пока весь кусок не съедим.


Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.


- Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
- Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
- А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!


Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Купив мужик «копійку». На роботі питають: «Якого кольору машина?» «Сірєньова» – відповідає мужик. Ті прийшли, глянули, а машина біла. «А шо сірєнь біла не буває?».


- Вчера экзамен по вождению завалила. Сказали, что я педальтоник...
- ???
- Педаль газа от педали тормоза не отличаю!


Едет груженый кирпичами КрАЗ, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а...


Едет мужик на здоровенном Кразе. У него отвалился бампер и волочится по асвальту – грохот ужасный. Его догоняет лехковичок, водитель пытается сказать кразисту о поломке. Кричит: мужик, у тебя бампер отвалился!!! С краза: что? Говорю бампер отвалился у тебя!!! С краза: не слышу! С лехковика злой водитель: ты что, глухой, бампер у тебя отвалился!!! С краза: мужик, говори громче у меня бампер отвалился!!!


Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.


Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.


В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- За мной!
- I don't understand you...
- Follow me, ebanаvrot!
- Idu.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Анекдот в Страсну П'ятницю

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.
Викликає єпископ того священика і каже:
— Сину, Господь помер за всіх людей. І за москалів у тому ж числі. Не чіпай їх.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
–...і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»

вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы

Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.

Но ведь не уточняли, на какой стороне они воюют.
http://301-1.ru/gen-mems/img_mems/9b...3ec3b56687.jpg

...и о погоде.
 

Достали эти морозы! Снимала с вешалки бельё - сломала любимое платье!

Почему ураганы называют лоховскими именами типа «Сэнди»? Назовите эту дрянь «Мегатрон смерти 3000» - и люди будут эвакуироваться как положено!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит корабль...

Предсказывать погоду синоптикам отлично помогает слово «местами».

В Северной Корее плохие прогнозы погоды распространяются подпольно.

К такому лету и худеть не стоило.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали пуховик.

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Синагога.1923 год. К ребе пришел фининспектор. Его задача закрыть и наказать. Спрашивает.
— Вот вы свечи делаете?
Ребе: Да
Фининспектор: Воск стекает?
Ребе: Да
Фининспектор: И куда Вы его деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают новые свечи.
Фининспектор: А вот мацу вы раздаете?
Ребе: Таки да
Фининспектор: Крошки куда деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают Мацу
Фининспектор: А вот вы обрезание делаете?
Ребе: Да!
Фининспектор: И куда вы плоть отсылаете?
Ребе: В Киев!
Фининспектор: И что?
Ребе: Вот Вас прислали.

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает

Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.


- Хочется чего-то хорошего... Чистого, светлого...
- Нефильтрованного?

Мы, люди, тоже иногда как автомобили: бежит по улице - Ниссан, забежал за угол - Пассат.

Охотники на привале хвалятся, кто какую дичь подбил. Один рассказывает:" иду по улице, навстречу женщина. Мне охота, ей охота- вот это я понимаю Охота!" а не как у вас с ружьем по болотам!

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают...

Древние летописцы - как программисты: книга есть, буквы есть, а что написано - только летописец-то и прочесть может, т.к. даже царь-заказчик малограмотен.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой ничего нельзя украсть.

* * *


- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Хоть и длинновато, но весело:
-Давид Маркович, мине таки мама прислала в Ваш магазин щоб я работал!!
- Мишка, поц, а ты хоть когда работал в торговле?
- Неа..
- Ты ж пойми, що таки надо не просто продать товар а еще к нему и що то людям предложить!!
- А это как дядя Дава?
- Ну стой и смотри как я продам що нибуть....
Заходит взрослая семейная пара.
- И таки шо будем брать?
- Нам надо ГАРДИНЫ!!!
- О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Подходят к кассе...достают портмоне на расплату и тут
- А Що Вы себе таки думаете за свои новые гардины??
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот, приходите Вы домой, вешаете новые гардины но так на старый ТЮЛИ!?!?!?!?! Так може таки еще и тюли купите для полного освежения окна???
- Ну как бы таки есть смысл!!
-О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Упаковали. Подходят к кассе - и таки еще раз здрасте!!!
- Я таки знаю шо у Вас есть красивая дочка Роза!!! Ну вот смортите, Вы таки учепили те гардины, тюли но внизу заиграл марш гудка авто на котором приехал к ней жених!!! Вы таки открываете новые гардины, тюли щоб таки посмотреть в окно на жениха, а окно грязное!!!! Купите еще и "Мистер мускул" и помойте окна!!
- Та шо там говорить давайте еще и "Мускул"!!!

- Видишь поц как надо торговать.
- Понял дядя Дава. Давайте я сам так попробую.
- Таки на тебе шанс!!!

Стал Миня за стоечку и дядя Дава рядом...
Заходит молодая девушка взрослого возроста:
- Мне бы купить прокладок..
- О!!! Ви таки по адресу. У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
- Мне таки эти.(тыкает пальцем в упаковку)
Подходит к кассе и уже как бы расчитываться но тут!!!:
- Так может Вы еще и "Мистер Мускул" купите?
- А это мне зачем?
- Так пока Вас 5 дней никто "чистить" не будет, хоть стекла помоете???

2079 год. 9 мая. Красная площадь, парад. Мальчик спрашивает дедушку:

- Дед, а что это у тебя за медаль?
- Это внучок за взятия Рейхстага. Ох, помню страшная битва была. Выжили не все. Однополчанину не повезло. Фанера от Рейхстага отклеилась и ветром прямо в глаз принесло.
- Дед, так Рейхстаг же каменный!
- Как это каменный?! Ты что городишь, сопляк. Как сейчас помню: промозглый апрель 2017, на улице пасмурно, мы в подмосковной Кубинке штурмуем фашистов, Рейхстаг призывно покачивается на ветру, мы не ели уже часа три-четыре, отступать некуда - позади съёмочная группа и вот с путином на устах бросаемся в атаку... А потом нас всех наградил Шойгу. Да и твой дед пострадал тоже, когда обратно в электричке в Москву возвращался хулиганы напали и побили. Тяжёлое было время. Ради вас погибали, чтобы вы жили.
- Деед, а мы пойдём на Путина смотреть после парада?
- Пойдём, конечно, только до закрытия Мавзолея надо успеть. И веди себя хорошо там, а то в ГУЛАГ сдам, как братика твоего.
- Получается бабушка тоже плохо себя вела..
- Не задавай лишних вопросов, лучше смотри - сейчас танки поедут, представляй, как они людей будут давить, фашистскую нечисть эту.
- А я думал, что мы уже давно победили всех фашистов!
- А вот тут ошибаешься, внук. Пока есть мы - будут и фашисты.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен...

xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить
yyy: никакого
xxx: ну пятница же((((
zzz: НИ КА КО ГО
xxx: да я уже понял что хер с ней с диетой
xxx: не буду пиджак застегивать

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

* * *

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

* * *


Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».

Филолог знает 25 синонимов к слову "уйня". А сантехник знает 347 деталей с таким названием.

* * *

Про Димона;

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

* *


Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

* * *


Мужское: вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. А сегодня она ведет себя так, что на ней давно пора жениться. И так - по кругу, по кругу.

Не моё

«Стою» на днях в пробке в узеньком переулочке в центре Одессы. Пробка «стоит» глухо, машины практически не движутся и пешеходы свободно и не спеша "рассекают" проезжую часть в любом месте, где им «очень надо» в этот момент…впрочем, как и всегда в нашем замечательном городе
Вижу – перед моей машиной начинает переходить дорогу колоритная одесситка в форме одежды «по-домашнему», как это часто можно наблюдать в центре на небольших улочках
Идет она спокойно, размеренно, с абсолютным достоинством и явно от души наслаждаясь процессом своего променада.
И тут, практически уже перед самым капотом моей машины, она неожиданно прерывает свое дефиле, выходит из образа «иранского шаха на прогулке в Одессе» и бросает на меня озабоченный взгляд с нотками легкого смятения в глазах. Правда, нотки смятения исчезают практически молниеносно и она, все также не спеша, достает из кармана увесистую связку ключей и кидает их в пустое ведро, которое несет в руках. Затем многозначительно посмотрев на меня – «Вот, мол!» - она с еще большим достоинством проходит перед моей машиной, подходит к воротам своего дома, достает из ведра всю ту же связку ключей, открывает калитку и исчезает в сумраке одесского дворика.
Обожаю тебя, Одесса и вас, дорогие мои одесситы! Ведь это ж нужно было на ходу вспомнить, что переходить кому-то дорогу с пустым ведром – не очень хорошо, в принципе этим озаботиться и также на ходу придумать положить в ведро связку ключей, чтобы оно не считалось пустым! И все это, еще раз подчеркиваю, без суеты, с достоинством и практически не выходя из образа! А вы говорите – «перевелись добрые люди», «не та стала Одесса» Спасибо вам, добрая женщина! И за ключи, и за заботу, и за эти мгновения именно той Одессы, которую так люблю!

На форуме:
-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания

Встречаются два бывших компаньона:
- О, привет, как дела?
- Та не очень, занялся строительством, собрал бригаду, купили материалы, начали строить, тут минималку подняли, налоговая наехала, оштрафовали, в общем разорился.
- А у тебя как?
- Отлично, открыл публичный дом.
- Как?
- Оформил как сауну, набрал "банщиц".
- Ух ты!!! А можно к тебе?
- Да конечно приходи.
- А как там у тебя с ценами? Что почем?
- Орал - 500.
- Анал -1000.
- А классика?
- С классикой пока проблемы... Минималку подняли, девок уволил... Сам работаю...

.- А когда у нас закончилась еда, мы пили чистый спирт и закусывали чулышманом.
- А что такое - "чулышман"?
- Река такая, Чулышман

Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать? – Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские. – Ладно пришивайте женские, что ж поделать. Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач: – Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите? – Нет слышу хорошо, но ни хрена не понимаю.

Когда вас просят убрать в комнате, ссылайтесь на Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке, гений властвует над хаосом».

Потеребонькали на шашлычок?;-)

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки..
Какая проблема?! Cадитесь и шейте.

В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку. На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПО ФРАНЦУЗСКИ...
Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?
Представьте себе картину: живые участники Бородинской битвы дают интервью, сверкая начищенными наградами. Рассказывают молодёжи, как они лично писали на стенах Кремля: «Пепелищем Москвы удовлетворён».
Толпы французских байкеров носятся по улицам Москвы с флагами: «Сожгли тогда – сожжем теперь». На каждом шагу палатки с майками и значками на который Наполеон улыбаясь прикуривает от головешки поднятой на месте храма Василия Блаженного. А патриоты носятся на машинах с наклейками "НА МОСКВУ"...
Колонны танков и баллистических ракет, который в те времена не было, катясь по Площади Согласия всем своим видом показывают: к сожжению Москвы готовы!
Толпы ликующих демонстрантов с портретами участников сожжения Москвы гордо идут в колоннах, тем самым доказывая, если деды сожгли – мы тоже сожжем, так было, так есть и так будет!
Лидеры ведущих политических партий Франции зовут народ объединиться и навалять этим русским по самое не хочу, и народ им верит, народ готов валять!
Идиотизм, скажете вы, я бы так не конкретизировал. Есть такая страна, которая так и живёт.

- Мама, а сосиски полезны для здоровья ?
- Сынок, ну как тебе сказать... сейчас даже курить для здоровья полезнее, чем сосиски.

Визит дорогого Леонида Ильича к Алиеву в Баку. Показывают новую буровую установку, которая даст еще больше нефти родине. Он огляделся вокруг- на море, на город, изрек-...дааа, хорошеет Одесса!...

Так вроде Франция проиграла тогда.Французы отмечают День взятия Бастилии и Освобождения Орлеана.

— Изя, шотакое, почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я таки патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Рабинович в возрасте 90 лет прекратил ходить в синагогу. Реббе решил узнать почему, пришел к нему и задал этот вопрос.
Рабинович ответил: "Видите ли, реббе, когда мне исполнилось 80 я подумал, шо Бог может забрать меня к себе в любой момент...потом мне исполнилось 85....затем 90...и тут я подумал, шо Бог, наверное, очень занят и забыл обо мне...и зачем мине ходить в синагогу? Шо б Он, таки, обо мне вспомнил??? "

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

— Петя, ты двери закрыл? — Да. — На ключ? — Ну да, на ключ. — На два оборота? — На два... — Так, мужики, Пете больше не наливать! Мы же в палатке... ”

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет.

— Изя, а чего это ты бросил курить и начал бегать по утрам?
— Сёма, мне хочется увидеть Россию без Путина.

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...


Одна голова хорошо, а одна нога – плохо.

Не мое...
 

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

- Ну и че Вы наскакали, хохлы?
- Мы наскакали уже три вещи: безгаз, безвиз и безвас!

В последнем слове описька, читать нужно " безнас"!:yes:

Та если бы без вас...

Эксперты ожидают, что "Евровидение-2018" выиграет Юлия Самойлова с душераздирающей песней о том, как ее не пустили на "Евровидения-2017".

Россияне так радуются голой жопе на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.

Символично. Нам кроме голой жопы показать нечего.

Нам есть, а вот дураку таки нечего.

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

Диалог
- Бытует мнение, что женщины слишком расточительны!
- Конечно, где ж вы видили копилку с прорезью внизу!

- Господин Михалков, скажите, что Вы думаете о творчестве Спилберга?
- Я снимаю шляпу!
- Что Вы снимаете, мы и так знаем. Нас интересует Ваше мнение о творчестве Спилберга.

Новости на газете.ру: "Россия 24" рассказала украинцам о способах обхода блокировок сайтов. Круто! Теперь я, житель России, знаю, как обходить блокировки роскомнадзора. Наконец-то смогу посещать запрещенные сайты. И информацию о том, как это сделать, предоставил официальный рупор...

- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.