Мальчик с феноменальной памятью угонит ваши Таврии:
http://mignews.com.ua/ru/articles/13532.html

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Вызываю такси, диспетчер говорит: - Шкода Октавия, номер Х786ОХ, три минуты. Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: - Я Шкода!
Я: - О_о.
А он добавляет: - Я сам в шоке!

МУЖ ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ:-СОБИРАЮСЬ ЕМУ В НОС КАПЛИ ЗАКАПЫВАТЬ,ЗАШЛА С СЫНОМ В КОМНАТУ,ЖДУ ПОКА ПРОСНЕТСЯ.
СЫН ШЕПОТОМ ГОВОРИТ:-ДА ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ? ЗАКАПЫВАЙ,ПОКА СПИТ
МУЖ СКВОЗЬ СОН:-РАНО ЕЩЕ ЗАКАПЫВАТЬ-ТЕЛО ЕЩЕ НЕ ОСТЫЛО

Жена делает экзотический салатик, посылает мужа в магазин за улитками.
Муж честно идет в магазин, но... встречает друзей и они хорошо "зависают" в ближайшем кафе ,,,
Под утро звонок в дверь, злая жена открывает и видит картину:
стройная колонна улиток, рядом муж на коленях, который ласково им говорит: "Еще пару шажочков - и мы дома!"

дежавю...

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
десятилетний мальчик Вова.
"Ни х%;я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...


- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х%;й!"


У вас ніколи не збуваються гороскопи? Значить батьки вам збрехали про дату народження. Може, вони самі її не знають. Може, вони купили вас у циган.

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Коля очень хотел шоколадку,но он отдал её Оле,потому что Олю он хотел сильнее..))

– Капитан! Мы теряем скорость!
– Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

* * *

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль!!! Ищу лимон...

Пушкин свято верил в силу слова, но так и не смог переорать пулю.

* * *

На похоронах тещи, зять долго осматривал гроб, но так и не нашёл иконки лайка...

* * *

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

* * *

кто рано встаёт - тот бабка в поликлинике.

* * *

— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Ой-вей, интересно, кто же эти анекдоты таки придумывает?
;-)

Самому интересно, я же таки скопи-пастил....

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Перед злоупотреблением охладить.

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Обмани ближнего своего дважды, ибо он обманув тебя однажды возрадуется...

Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Раньше была милиция в народе-менты. Сейчас полиция стало быть понты?

Деньги - грязь. Лечебная!

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Прекрасно, хватит перезимовать - подумал Мазай поднимая зайцев в лодку.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Я за свечку, свечка впечку, я за книжку, та бежать. Анашу такую больше я не буду покупать.

Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

-Ты куришь?-Да,-Сколько уже времени?-Пол девятого:D

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".

Первый комментарий: "Будьте прокляты"!!!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки",что у него начались месячные.;-)
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает!!!1111

"Меня тр@х@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

Из обсуждения семейного планшета на форуме.

ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

* * *

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади

* * *

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

* * *

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

* * *

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

* * *

Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!

* * *

Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.

* * *

-Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку/

В Урюпинске взорвалась подпольная кокаиновая фабрика. Таких белых ночей не то, что в Питере, в принципе не было!

* * *

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Верховной рады. А ему пароварка не нравится...

* * *

Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, плять.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

***
Решил отдохнуть от макарон с пельменями и приготовить суп. Сварил и благополучно слил воду.
Задумался...

***
...У нас в семье свобода слова, говорить я могу что хочу, но делать мы будем как жена сказала...

***
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

**
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

**
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь повторить это самостоятельно».

**
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )))

:D:D:D

БОЯНИЩЕ!!!
но чёто так повеселил....

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Ньютон на квадратный метр это ПАСКАЛЬ....

Тест Тьюринга скоро будет пройден, но не потому, что машины станут мощнее. Совсем не потому.

Странно видеть от боянофоба НЕ анекдот в анекдотоной теме..;-)

тоже баян про рыцаря.

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз
избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает:
- Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там дочь моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее дочки!".
- Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы.
- Я дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я - Иван… Иванушка Дурачек…

То, что он не всем понятен, ещё не значит, что это не анекдот;-)

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!!!:-D

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.;-)

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.;-)

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?:D


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!:-D

- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!;-)

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!


— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.:(

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.;-);-);-)

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!


* * *

- Сёма, включи-ка новости! Послушаем, кому там еще хуже, чем нам!..

* * *

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей, посажу в ванну и буду праздновать...
- Ну, с праздновать понятно. А тёщу-то зачем???
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


* * *

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

учитель спрашивает -дети сколько в году месяцев? Маша говорит -двенадцать. учитель -правильно Маша а теперь назови их. Маша -один два три...

Не анекдот..... я тока-тока заметил чучело лисички, сидящей на бордюре, на рисунке в шапке форума.....

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

* * *

Если хочешь прекратить бесполезный спор с женщиной, просто сделай так, чтобы в споре она сказала последней. Пусть даже это будет -"Помогите, убивают....!"

А у меня андроид и тапаток. Я ничего не вижу (

А так?




https://lh4.googleusercontent.com/-L...ead22copyf.png






Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

В нашей стране особенно красива заграница…

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Не, мля, сестра двоюродный!!!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

Приходит домой муж пьяный в усмерть/
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

* * *

И почему я не утопил её во время медового месяца на Канарах?... Это было бы так романтично...

* * *

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

* * *

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

Шедевр!!! мужики поймут....



Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Звиздёж твой слушал!


* * *

Водитель женщина:
- Я на переднем сидении клиентов не вожу.
- Так у вас на заднем только два ремня безопасности, а нас трое.
- Ничего страшного, вы за руки держитесь.

* * *


Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!



Лирика....
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце и я хочу чтобы стучало только оно.

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

* * *

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Телепроект "Дом-2" идет уже так долго, что на заднем дворике есть маленькое кладбище.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать

Дядя Толя изобрел машину, которая жрет мясо.
Изобрел и пропал.

Бабушка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения не слабо оттопырилась

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

фром башорк
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

* * *

- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.

* * *

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!

мужик грел маленькому ребенку кашу положил соску возле газовой плиты она расплавилась, мужик не зная что делать в бил в поисковик (отодрать соску), забыл что искал.

...Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел...

***
Праздничное блюдо вегетарианца:
Овощ, фаршированный овощем, политый овощным соусом, и сверху украшенный дольками овоща.

***
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

***
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

**
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

:D:D:D

Ради эксперимента ввел в гугл. Несколько страниц подряд ссылки на этот анекдот, а не то, что можно было бы подумать:D

Вот это я бы некоторым товарищам наносил в виде принудительной татуировки, хехе

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

* * *

Західно-Українське село. На вулиці зустрілися два кума.
-Куме! Я такого папугу купив!- хвастає один,- він таке говорить! Пішли, самі послухаєте.
Заходять до хати, господар стягує з клітки чорну тканину,- в клітці сидить красень-папуга.
-Ну, Попка, говори!- командує йому мужик і папуга починає:
-Москаль дурррень! Москаль дурррень!
-Ну як?!- питає мужик кума, а той не довго думаючи, як дасть йому в пику! Бідолашний господар впав, побив посуд в серванті. Нічого не розуміючи, витираючи кров що тече із носа, питає:
-Кум, за чого ви?!
-... а за те що ти його в клітці тримаєш!

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

* * *

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

* * *

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

* * *

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Для владельцев яблоноутов...


На маке сломался самсунговский диск
Сломался на маке элджишный дисплей
Пошла по звизде батарейка леново,
А кулер без имени дует буево.

И только яблочко от эпл не знает сносу 10 лет.

* * *

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.

в субботу ? :fool: ;-)

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

***
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

***
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, cцyкo, отнекивается...

**
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

:D

правдивые слоганы России могут быть такими
 

ну да. отработка за 31-е (понедельник);-)
а у вас разве не так?:fool:

У нас после конца света отработок нету ;-)

у нас 29-го.

а 31-го рабочий? o_O

Футбольний арбітр Віктор Кашшаї не помітив жодних порушень на виборах до Верховної ради України
Віктор Янукович провів президентське розслідування і опублікував фото житла журналіста “Української правди”
У Львові мова програмування Java може отримати статус регіональної
Філологи знайшли причину мовних казусів Азарова
http://uareview.com/azarov-azirivka/

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

***
...Среднестатистической блондинке для мытья тёрки требуется 3 губки...

***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам

**
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

**
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

:D:D:D

- Ты мудак!
- Обоснуй.
- По*уй, ходи необоснованный...

* * *

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

* * *

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- *уёво!

* * *

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

* * *

ВВС Ирана перехватили беспилотник США над Персидским заливом.
Возмущенные мусульмане страшно надругались над беспилотом.

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Долго думал, в какую тему запилить - вроде и картинка и анекдот
 

"И наступил декабрь 2012 года...

И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.

А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»"

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: "а давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я... Хренакнул ей шампуня в глаза...

* * *

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Политический: :D
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
:D

Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - подумал он.

* * *

В порочащих связях был - но не замечен...

мужик говорит бармену -спорим на 100$ я с расстояния 10метров написаю в бутылку, бармен подумал и говорит -давай, мужик начал писать уже все вокруг обосал и бармена и стойку бармен улыбается и говорит -ну мужик ты и дурак проиграл 100$, мужик говорит -нет это ты дурак я вон с теми парнями поспорил на 300$ что я тебя обосу

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: - Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: - а где второй?
Мужик: - а свой я уже одел!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Вони стояли і дивилися один на одного з подивом.
- Дожилася - подумала білочка.
- Допилась - подумала смерть.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



Ночь , хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез , чувствует сзади кто-то за хвост тянет...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но на кой ляд ты мне медведю , в жопу полез?! То-то я неделю уже не могу понять , почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями.

Ты паглянь, опять новая картинка в шапке сайта.....

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

1
 

11

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

* * *

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

* * *

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

* * *

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

* * *

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

* * *

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту..."


* * *

Взял за привычку думать, прежде чем говорить. Хорошая вещь, всем советую!

* * *

Кошка сделала лужу. Вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

* * *

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

* * *

Сами вы говно! (с) Жизнь

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

***

- Милый, я люблю тебя!
- Спасибочки.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!

***

- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

***

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает...
Значит все-таки страшная и мучительная смерть...

***

Не будет конца света?
А то, что у энергетиков корпоратив 21-го, знаешь?

***

...Обожаю независимых девушек - сама нахамила, сама же обиделась...

***

Деньги, потраченные на личные нужды жены, заработанными не считаются.

***

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

**

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всём догадаться"

**

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

**

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

**

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я что-то сказал о деньгах?

**

Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

:D:D:D

Три ночи, жуткий стук в дверь. Мужик в холдном поту открывает дверь, ни кого!!!
Вдруг снизу, на пороге слышимости: эй, ты, смотреть сюда!
Опускает голову, УЖОС, стоит маленькая такая смерть, еле видно.
У чувака подкашиваются ноги, а та ему: Ладно не экскрементируй, я за хомяком...


Стоят на крыше дома две девочки, добрая и злая, и плюют на головы прохожим. Злая попала три раза, и добрая восемь. В общем как всегда, добро победило.


Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.