Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Заходят двое в ресторан, присаживаются...
Подходит официант (О):
- Что брать будете?
Первый (1):
- Мне котлеты по-киевски..
Второй (2):
- А мне перцы фаршированные...
Ок, заказ принесли, сидят, рубают...
Вдруг (1) поперхнулся:
- Ё-моё, да тут шесть какая-то клочьями, что за!... Официант!!!
Официант:
- Слушаю вас?
(1):
- Что за #$@ня?!? Вы что - Мясо со шкурой вместе готовите!?!?
Официант:
- Никак нет! Дело в том, что шеф-повар у нас - однорукий... И котеты он у себя на груди лепит.
Тут второй зеленеет, его рвет прямо на стол.
Первый спрашивает:
- Что с тобой?
Тот ему отвечает:
- Да я просто представил как он перцы ФАРШИРУЕТ!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук
в дверь.
Жена:
-Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утра ночи: бабах!!!
- Всё мля запарился я тебя держать!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

БОЯН!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Завис!..

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...

Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе

мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав

писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной.

Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины,

поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом

и, чуть не плача, орет :

- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!

Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В Украине появится новая купюра

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Прикольненько! :-D :-D :-D
http://narod.mycityua.com/upload/200.../kupur_img.jpg

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, -
сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Диктант в советской школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы же говорили, что Бога нет.
- Так сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Rostracer
порвала борьба с кризисом,буду 6 раз заваривать чай,чтоб потом на меня не смотрели как на жадину)) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Студент сдает экзамен комиссии.Пpофессоp спpашивает:
П - В каком году умеp Каpл маpкс?
С - Каpл Маpкс умеp!Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
П -А в каком году умеp Ленин?
С -Ленин умеp,но тело его живет!Почтим генеpального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
П -Давайте поставим ему тpойку,а то заставит петь "Интеpнационал"- мы же слов не знаем!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Катя,ДУРА БЛЯ.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ????)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

-Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги=)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
- Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А он отвечает:
- Не волнуйтесь, сядьте, выпейте чаю, да съешьте ещё этих мягких французских булок

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат",
собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского
потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции».
Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидять два куми - Ющенко і Порошенко - на риболовлі. Випивають. Ведуть світську бесіду.
А що, куме, питає Порошенко Ющенка, - коли б у вас був вибір: або один раз трахнути Юлю, або два рази трахнути Балогу, то що б ви вибрали?
Ну, куме, - каже Ющенко, - Юля це, звичайно, добре... Але два рази то все таки два рази

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: