Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
> >> Уважаемый Петр Иванович,
> >> на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
> >> все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три
любых для оплаты.
> >> Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Украина. Население этой страны - 43 миллиона. 12 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 31 миллиона. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 27 миллионов. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона. 1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллионa служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион. 300.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь в интернете и почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

А если отбросить шутки в сторону, то вчерашнее заявление о Марии и 100-летнем украинском дедушке Иисусе – серьезное основание для того, чтобы киевляне все-таки подняли тему психического здоровья мэра. Согласно закону о психиатрической помощи, поводом для проверки у психиатра может быть либо желание собственно пациента, либо его социальная опасность, либо его опасность для себя самого. Так что заставить Черновецкого, конечно, никто не может (разве что кто-нибудь возьмется доказывать его социальную опасность в суде). Но может бабушкам, дедушкам и киевлянам помоложе стоит попросить так горячо любящего их градоначальника походить по травке, подумать, да и обратиться за мнением (справкой) к специалистам. Он ведь может и пообещать, что ему стоит?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Здравствуйте, Рабинович! Как живётся, как можется?
- Спасибо, живётся хорошо, можется плохо.
- Так выходит всё-таки плохо...
- Выходит как раз-таки хорошо, входит плохо.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и высами поймете степень своей кредитоспособности.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Рынок (что-то типа Барабашки).
По рынку ходит нечто женского пола из тех что предлагают чай, кофе и прочее.
- Чай, кофе, капуччино, минет!!! Чай, кофе, капуччино, минет!!!!
Из контейнера высовается небрито-помятая физиономия:
- Минет сколько?
- 45.
- А за 30?
- Не могу. Я реализатор.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходит мальчик к папе милиционеру и начинает клянчить пистолет.Клянчит день,месяц,второй ,третий.Както пришол мент домой пообедать а сынок опять к нему пап мол дай пистолет пострилять.Мент не выдержал дает и говорит иди говорит за дом по глечикам постреляй.Сын ушел,слышится выстрел и два крика .
Мент думает ну все пипец мне,проходит секунда ,заходит сын.
И говорит:
Тату у мене говорит две новости добра и ен дуже.
Мент говорит:Ну давай добру.
Я соседу дядьке Петру хуй видстрелив.
Ну а плохая?
А мамке две щоки.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На дорогах города появится новый знак под названием " Джокер ". " Джокер " может быть любым знаком по желанию ГАИшника.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

а какое самое страшное слово в ядерной физике?????
самое страшное слово в ядерной физике- упьсь........
:-D :-D :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

"Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась
Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная
полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от
злости
не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по
дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет
тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там
третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню,
что
там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни
мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса
только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
ПРАВА!!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Есть ли у меня любимый коктейль и что входит в его состав?

Коктейль "Три поросёнка": берёшь ящик водки и двух друзей....
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Мой самый любимый предмет в школе?

перемена....
.................................................. ..................................................
Как долго у меня стоит новогодняя елка?

Пока иголки не расцветут!!!!

.................................................. .................................................. .
Что до сих пор остается для меня загадкой в этом мире ?

Реклама сока по ТВ: там фрукты РАЗГОВАРИВАЮТ...
.................................................. .................................................. ..



Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха: Две полоски хорошо??
...папе стало плохо...))))

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал???...


В ресторанчике)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Разговариваем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.



- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?


Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Женщина, как мобильный телефон: наворотов много, а функция - одна... (c) Радио "Шансон"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

рулез! История моего друга:))
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Как сделать женщину счастливой
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе
мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот Магазин мужей, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие
работу", - она сразу идет на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.Вывеска на третьем этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала
женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на
этом этаже посетительница N31 456 012,
здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи
с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

мечта 17 летней девушки:
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше *опы.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо *баной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В *изду фотошоп, подарите мне сказку!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Rostracer
он этот расказ с предыдущих страниц с моего поста нав спер :lol: