Каждый семейный мужчина имеет заначки от своей супруги. Но никто не сравнится с конспирацией моего друга Миши, он точно переплюнул всех. В начале семейной жизни он был самым обычным инженером со среднестатистической зарплатой в 120 рублей.

Сначала Миша без сомнений нёс зарплату жене полностью, себе ничего не оставлял. Но спустя некоторое время он понял, что ему нужны карманные деньги на расходы, о которых жене знать не обязательно.

Ну, иногда хочется же и лишнюю пачку сигарет прикупить и с друзьями посидеть. И чтобы на это были деньги, он жене поведал такую историю:

— Катя, я ведь тебе никогда не рассказывал о моей службе в армии. Произошло в то время одно происшествие, так получилось, что я разбил танк. Вдребезги. Так вот военкомат теперь за этот танк будет с каждой зарплаты вычитать почти 17%, а это целых 20 рублей.

Жене деваться некуда, долг перед Родиной как-никак, поэтому возмущаться не стала. А У Миши теперь каждый месяц была свободная двадцатка. Но время не стоит на месте.

Прошло около 10 лет, Катя родила 2 детишек, расходов прибавилось, а зарплата осталась такой же маленькой. Вот тут-то Мишину жену и «припекло»:

— Слушай, сколько можно им платить? Да за такие деньги не то что 1 танк, целых 3 купить можно. С нас хватит! Собирайся, пойдем в твой военкомат и спросим, куда они наши деньги тратят. Я разберусь!

Что делать Мише? Сознаться в том, что врал жене на протяжении 10 лет, то же самое, что подписать себе самостоятельно приговор на смертную казнь. Он решил, что в военкомате, на месте, что-то да придумает, сможет выпутаться.

Вот они стоят в кабинете, Миша молча краснеет, а Катя орет на начальника военкомата, высказывает всё, что накопилось за 10 лет. Он же невозмутимо выслушивает все претензии, а потом говорит:

— Посидите пожалуйста в коридоре, ваш муж сам сможет решить эту проблему.
Катя вышла, а военком начал кричать на Мишу:

— Да, как ты смеешь? 20 рублей! Да у тебя же дети. Не стыдно с семьи деньги воровать? Даже я по 10 рублей за подводную лодку плачу, а тут за танк по 20… Цирк!

Сказать, что Миша не ожидал такого поворота событий – ничего не сказать. А начальник не умолкал:

— Я всё понимаю, поэтому помогу тебе. Будешь «платить» в 2 раза меньше. Если мне хватает то и тебе достаточно будет. Справку сейчас выпишу.

Миша вышел из кабинета с поникшим видом, Катя сразу же бросилась к нему:

— Всё? Что сказали? Платить больше не будем?

Михаил протягивает ей справку и говорит:

— Держи, любуйся! Ещё 10 рублей к штрафу накинули!

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

Заказ выполнен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет - в общем все замечательно

З: - Дмитрий, спасибо большое. Все здорово - вот расчет.

Я: - (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп... Олег, вы видимо ошиблись - здесь на 20000 меньше??

З: - Ну да... А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!

Я: - Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???

З: - Ну... Я ж все работы принял не придираясь...

Я: - Так они и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?

З: - Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?

Я: - Пожалуйста, начинайте.

З: - Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите...

Я прям представляю, какой офигенный фильм можно снять по новостям последнего месяца — смесь волка с уол стрит и страх и ненависть в Лас–Вегасе: 400 кг кокаина, шлюха рассказывает как друзья президента вмешиваются в выборы в америке, а из кукурузника выпадает золота на двадцать два миллиарда.

Прям как в любой ветке ГФ ;)
 

В соседних деревнях Вилларибо и Виллабаджо изучали половые органы и оказалось, что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто: в Вилларибо измеряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а "Калгон" мне по скольку пить?
Доктор в шоке:
- Какой "Калгон"?
- Ну, чтобы на спиральке накипи не было.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!

В Виллабаджо проводила "ЛевадаЦентр"...

Краткий разговорник войск НАТО для улучшении взаимопонимания с подразделениями ЗСУ https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f642.png:)


"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.
"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение
"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.
"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.
"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.
"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
"Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.
"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Когда на радио работает реально крутой DJ, а не шаромыжник
 

Начало пропустил:
Ученый совет. Выписка. (русский)
Вчена рада. Витяг. (українська)
Ученая довольна. Вынул. (русский)

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

ну, коль пошел стеб за выборы, то вот вам мои 5 коп )))
 

За Путина можно просто кивнуть

Вдогонку:

По плацу идет солдат, берцы с пару недель не чищены, заговняны донельзя. Нвстречу полкан:
- Солдат! Какого, собственно, хуя?! И показывает на непорядок пальцем.
- Товарищ полковник, вас это не ебёт.
- ЧТООО, БЛЯДЬ?! Военный, ты вконец охуел?!
- Ну, товарищ полковник, каптер говорит, что на складе закончился гуталин, и ничего личному составу не выдает.
- Да меня это не ебёт!!
- Ну, я ж так и сказал...

Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.


Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо гады.


Че-то мне плохо... Наверное, это йогурт виноват. Он мне сразу не понравился... И название дурацкое: ПВА!


Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


Парень жалуется приятелю:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?
— Да что коты… Кстати, тебе щенки не нужны?

ПВА это сильно...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?