Один русский путешественник рассказывал как-то, что посетив однажды парижский "диснейленд", он обратил внимание, что посетители американских горок каждый раз кричат хором чье-то имя в тот момент, когда вагончики трогаются в путь. Прислушавшись, он сумел разобрать, что они кричат что-то вроде "Papista, Falley!"
Так и не сумев припомнить диснеевского героя по имени Паписта, он обратился за разъяснением к пожилому негру, обслуживавшему аттракцион.
- Мсье, здесь никто не знает, кто это такой! - ответил карусельщик: - Но этот герой, наверное, очень популярен в России, так как тот русский, что проработал здесь три года до меня, постоянно кричал это имя, запуская аттракцион!



В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у
дяди Бори воши — так то — льви!!!

Анек про девочку - Ад.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера б..ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

мальчик-извращенец прочел Деду Морозу всего Пастернака

нагрубив продавцу мороженного, мальчик получил крембрюлей

хорошо воспитанный молодой человек смотрит в скважину безразличным взглядом

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Я хочу, чтобы в Новом году, плохие люди превратились обратно… в сперматозоиды

Во время землетрясения продавщицу интим-магазина в прямом смысле слова накрыло п...ой.

Любимая попросила подарить ей на Новый год золотое кольцо. Подарил. Вот...теперь сидит, слушает

Оказывается братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.


Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.


— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.;-)


Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.:ny07:

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.


Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.


– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!;-);-)


— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.:D


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...


- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"


У меня в последнее время два состояния:
либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.;)


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.:ny03:

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Профессор - "Так что же такое прогрессия?".
Студентка - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Профессор - "Ну, это все ваши девичьи мечты".

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.



- Ты любишь Деда Мороза?
- Нет, я люблю Бабу Жару!


Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!"


Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот поворачивается к ней и наносит подзатыльник )))

У сына Айфон.............у дочки Айпод.............у жены Айпад...........а у отца..........Ахеренный кредит......!!!!

Ну вообще-то байян уже, и в оригинале так

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?


Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец...



— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми да сам принеси!

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...

***
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

**
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

***
- Я не продаюсь!
- А если накормить?
- Куда ехать?

***
Порой лёгкая небрежность может подчёркивает изысканность, но где тот момент, когда лёгкий беспорядок в квартире превращается в жуткий неконтролируемый срач?

***
Сирийские повстанцы после переговоров с украинскими бюрократами о возвращении украинской гражданки на родину, поняли... режим Асада будет намного легче свергнуть.

***
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!


:D:D:D

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще триста рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!

Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.

Мужчина приходит к врачу (женщине):
- Доктор, помогите: у меня все время стоИт, и днем, и ночью! Может вы что-нить подскажете, предложите, посоветуете...
- А знаете, мущина, я пожалуй могу вам предложить проживание, питание и 1000 Евро в месяц...

- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.



В ночь перевода часов на час вперед, секс может длиться час и три минуты.


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Лор :
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну.

Про врачей - ощинь тонко.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Блондинка: Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

День, когда не сломается ни один "Хюндай", будет отмечаться как День железнодорожника Украины.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Жена: - Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в постель!

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом! . . Встал - лег, встал - лег - с Новым годом! ".
Ролан Быков.

**
...Вот почему когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке - полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК??

**
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

***
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

***
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины. . .

**
...— А ведь обещал любить, холить, лелеять... Бормотала она, закапывая труп....

**
...Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване...

**
Работать надо не 12 часов, а головой.
(Стив Джобс)

***

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую
диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


:ny03::ny03::ny03:

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

У унитазов тоже будет праздник,
их тоже новогодний ждёт сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц!

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.


Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.;-)

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

когда ты завтыкаешь в бездну
то бездна пырится в тебя
так завещал философ ницше
вот он в натуре отмочил


Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.:ny03:

бросил пить теперь у собаки нет собеседника

- Пaп, a почему лунa больше звезд? - А хрен ее знaет... - А почему солнце тaкое яркое? - А хрен его знaет... - Пaп, может, ты устaл? - Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?...:):):)

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Собеседование с председателями колхозов , в году эдак 37-ом...
- Как вы спите с женой?
Председатель думает:
- Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом.
Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" бляя...

Из жизни:

теперешнему поколению электрочайников очень трудно понять эту историю :)

Утро.
В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это ты Леша?
- Да, это я, Маша.
Она испугано:
- Я не Маша, я - Света.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Леша!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!


- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Спалил всю контору, ну что ты будешь делать...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!


Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"


Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
:ny03:

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал...:ny03:

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...


Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте! Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: "Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"o_O

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".;-)

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

- Чем отличается наш кот от европейского?
- Тем, что наш кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Знаете ли вы, что 2013 год, это первый после 1987, в котором все 4 цифры разные?

И почему почти все девушки ненавидят шапки?

Теперь вот сижу, думаю - это причина или следствие?

:DСамые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом — это любовь!

и при єтом в шапке?

и в лыжах:D

Говорил я этому охотнику: купи себе валенки. А он что?
Пошел и кеды купил. Они, говорит, красивее.(с "Простоквашино")

а где здесь анекдот?

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ужин готов, стол накрыт на кухне.
муж сходил на кухню, вернулся и говорит:
- Но там ничего нет!
жена:
- Ёпрст... мы пять лет женаты и ты каждый день ведёшься как лошара!

;-)

Потолок бетонный, шо непонятно!!!!

таки да

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера, оказывается, водку предлагали, а я не услышал.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Тайланд кричал: - Приезжай, загорать! Париж кричал: - Приезжай, фоткаться! А зарплата сказала: - Иди, лепи снеговика, фантазер!!!

"Цифры" же?

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі… — Кома – це ще не крапка. Наливай!..

-Люсь,а давaй что-нибудь к чаю купим ? -Да,надо,а то всё сладенькое уже съели.А ты чего хочешь? -Ну,не знаю...может пива возьмём? -Точно ! И скумбрии копчёной !

навеяло...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Одесса. Оперный театр. Очередь в кассу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая, естественно, написана на украинском. Читают вслух и обсуждают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день шел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине:
"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено вторит.
И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак, всё-таки, балет…

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

В подземных переходах менты гоняют торговцев. И тут смотрят - мужик картину продает.
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА
ган...ны!" на
бесплатный номер 02 и выиграй
незабываемую поездку на
автомобиле УАЗ -31514, массаж от
головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном
санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ
НА
ВЫИГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!!
Призы
ограничены!

Хороший баян)))

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
– Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью…
– Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения.
– Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».


Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.



Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану!


Жінка-вегетаріанка не займається сексом, тому що вона не вітає ні якого м'яса в своєму організмі



- Мойша! Говорят Вам повезло с женой Сарой!
- А у меня шо, есть выбор?



В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.



Привіт! Як справи, як твій чоловік-математик? - Та пішов він!!! Я на розлучення подам!!! - О, а що трапилося? - Та, вчора дзвоню до нього о 22.00, запитую: ''Ти де?!'', а він відповідає: ''Та я на роботі, @бусь з двома невідомими''......



На день прокурора — сожгли машину прокурора, на день суда — убит судья, в день милиции — застрелился милиционер. Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра? если нет то пора вводить


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Геолог питає вівчара:
- Батьку, скажіть, а скільки ваші вівці дають за сезон вовни?
- Білі чи чорні? - питає вівчар.
- Ну, чорні.
- Чорні - 2 кілограми.
- А білі?
- І білі - 2 кілограми.
- А скажіть, батьку, скільки їм потрібно корму в день?
- Чорним чи білим? - уточнює вівчар.
- Ну, чорним.
- Чорним - 1 кілограм.
- А білим?
- І білим - 1 кілограм.
Геолог не витримує:
- То чого ж ви мені голову морочите? Чому весь час питаєте "чорні чи білі", адже результат один і той же?!
- Ну-у, так чорні ж мої, - відповідає вівчар.
Геолог із розумінням:
-А-а-а, а білі?
- І білі мої.


Їде панк в автобусі, баче поруч з собою монашку (така гарна)! Він не довго думаючи, підходе і каже:
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчить.А він знову!
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчки вийшла і пішла. Повертається водій і каже:
-Що не пощастило?! я знаю як її вмовити.
-??
-Вона щоночі молиться на кладовищі. Прийди до неї, бажано в рясі, і скажи що ти святий, вона що хоч зробе.
Панк послухав і пішов на кладовище. Ходив-ходив і баче, дійсно молиться.ПІдходе і каже:
-Я святий!
Вона: -ООО (впала на коліна), що хоч для тебе зроблю.!
-Давай чпокатись..
-Давай, тільки анально,бо я ж монашка, повинна мати цноту.
І почали вони. А йому не терпиться сказати хто він, починає сміятися і каже: -Я панк з автобуса, пам'ятаєш??
-А я ВОДІЙ З АВТОБУСА....



Два карлика заходять у жіночий монастир:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у другий:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у третій(останній):
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, дуже шкода.
Виходячи на вулицю один кричить на другого:
- Я тобі казав що то пінгвін, а ти монашка, монашка!!!


Злиденний одинокий єврей, проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю. Одного дня піймав він золоту рибку. А та йому: - Вибачай,мене вже був зловив українець Микола але я втекла і лишилось лише одне бажання. Загадуй щось швиденько і відпускай... - Спасибі рибко! Моє єдине бажання: щоб моя мама побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцяти мільйонне намисто в моєму шестисотому "Мерседесі", припаркованому біля басейну поруч з моїм особняком у Беверлі-Хіллз! Рибка: - Ні фіга собі! Миколі ще багато чому треба повчитися у цих євреїв!

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

...Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

***
Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!

***
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

***
Люди делятся на два типа: "С Новым Годом!" и "Вас так же!". :ny01:

***
Я всегда буду твоим поводом напиться.
© Зарплата.

***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему
приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

***
Когда пьяная Маша вошла в азарт в казино, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

:D:D:D

Мужик отправляет тещу на дачу, вызывает такси. Машина подъезжает к подъезду, теща садится в машину.
Мужик: - Сколько на дачи?
Таксист:- пятьдесят.
Мужик дает двести и уходит.
Таксист в догонку: - А сдачи?
Мужик: - С дачи не надо.

ИШ-ПР-69 "Присосыч"

Новейшая разработка специалистов предприятия "ИШСмех" - оружие самообороны нелетального действия - самозарядный пистолет с возможностью стрельбы пластиковыми стрелами с резиновой присоской

Данное оружие не имеет зарубежных аналогов!
Преимущества новейшего оружия перед продукцией конкурентов:

производитель гарантирует непричинение вреда злоумышленникам;
по многочисленным пожеланиям потребителей пистолет уже на заводе не оборудуется мушкой, вам не придется ничего спиливать самостоятельно;
присоски, выпускаемые нашим партнером ТехСрим - обладают более высоким смехотворным воздействием чем продукция конкурентов;
красивенькие пластиковые накладочки розового цвета на рукояти пистолета;
данное оружие можно доверить детям.

*каждому покупателю ИШ-ПР69 - вазелин в розовой баночке в подарок!