Re: Юмор
 

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

Re: Юмор
 

Требуются

Re: Re: Юмор
 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Охуенно день прошел...

Re: Re: Re: Юмор
 

=======Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,=======
=======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ=======
=====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК=====
====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК====
======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ======
=======ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ,======
======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ======
========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!========

Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
: Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.[Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!...

Re: Re: Re: Re: Юмор
 

на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что
ли???.........=))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))

Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Жизненый анекдот

Хотел мужик пернуть. Стирает свои штаны, во сука некому верить нельзя...

Вот такая жизнь у нас в общем и еще веселый.

Подходит сын к папе, пап что такое виртуальность и реальность?
Пойди спроси у мамы она переспит с негром за миллион долларов?
Мам ты переспишь с негром за миллион?
Да.
Пап переспит. Ну а теперь сестру спроси.
Аня ты переспишь с негром за миллион?
Да.
Пап она тоже переспит. Ну а теперь спроси дедушку, он за миллион даст себя трахнуть в жопу?
Дед дашь себя трахнуть в жопу за миллион?
Ну конечно такие деньги, что той жизни, кто узнает.
Пап дед даст.
Ну вот сын виртуально мы миллионеры, а реально - живем с двумя проститутками и старым пидарасом...))))))))

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Пьяная доярка заходит в коровник.
Корова ей:
- Набухалась?
Доярка:
- Нуууу...
Корова:
- Лан, пофиг... Иди сюда, держись за вымя, я сама попрыгаю

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Объявление в одной из московских гимназий.
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вовочка нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600.
Раз и Вовочка сидит за рулем новенького "Мерседеса". Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там первый класс..!!??"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Новость:
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.
А Вовочка говорит: "А мне больше всего понравился наркоман".
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, малыш?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!