- Артем, привет! Клиент просит поставить в их ролик их логотип. Что вам для этого нужно?
- Милена, привет! Мне нужен их ролик и их логотип.
- Отлично, Артем! Вот ссылка на польский фтп!
- А что там?
- Оцифрованные в формате mxf не вошедшие в монтаж дубли из кинофильма Иштвана Сабо "Полковник Редль". Что мне сказать клиенту? Когда мы сможем посмотреть ролик с логотипом?
- Для того чтобы сделать ролик с логотипом мне нужен ролик и логотип.
- Артем, у нас немного горят сроки. Вы будете дома в ближайшее время? К вам выехал курьер.
- Курьер везет ролик?
- Курьер везет вам буй.
- Простите?
- Буй РГБ-1 комплекса "Беркут", пассивный, ненаправленный. Когда мы сможем увидеть ролик?
- Я думаю, Милена. Проверяю по моей загрузке... А вот скажите, в порядке бреда - курьер может вместе с буем РГБ-1 захватить для меня ролик и логотип?
- Проверьте почту.
- Там ролик и логотип?
- Там неработающая ссылка на полный архив документооборота службы снабжения вермахта периода начала активных действий на Белорусском фронте.
- Милена, ссылка не работает.
- Я знаю.

***

- Артем, не хочу давить, но когда мы всё-таки увидим ролик с логотипом?
- Очень скоро, Милена! Мне осталось только получить от вас ролик и логотип...
- Я узнавала у клиента, ролик еще в астрале. Вместо ролика возьмите пока сову.
- Понятно. А логотип?
- Ждите, к вам выехал курьер.
- С буем?
- Нет. С логотипом.
- Хм... Немного необычно, что логотип везет курьер.. А в каком он формате?..
- Курьер? В формате таджик.
- Нет, логотип. Надеюсь, он в векторе?
- Нет.
- В растре?
- Нет.
- В ворде?
- Нет.
- Рисунок на салфетке?
- Нет.
- Я сдаюсь.
- Это песня.
- ??
- (поёт) Звени комуз, акына голос слушай, на плашке буквы цвета спелого граната!..
- А дальше?
- Всё.
- Понятно.
- Я рада, Артем, что вам понятно. Когда ждать ролик?
- Я послал вам ссылку на сайт портала феминизированных казачек Бурятии.
- Спасибо, Артем! Ссылку получила! Вот вам пока фотографии участников проекта "Манхэттен" в формате dpx, 16 бит, логарифмическая шкала цвета! Скажите, вам достаточно такого разрешения?
- Более чем! Кинул вам Почтой России ссылку на гугл-карты, по ссылке склад, где задешево покупают деревянные поддоны из Прибалтики!
- Заказала вам доставку глазированных сырков и вызвала пожарных!
- Спасибо, Милена! Шлю вам кастинг сов с наложенной песней в формате вологодского кружева!
- Усы, оттепель, колченогое, Мейерхольд!
- 10010 101110 1! 1010011 1010 0100110 100!!
- Лдшутещщкшутешкщмфттнш!..
-
-
-.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

–Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
-Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
-Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…

Кормление грудью на публике вас не раздражает?.. А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

- В России главным источником власти является народ!
(заявил Путин незадолго до выборов).
- И кто пургу несёт? - подумал Песков.

мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела


девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал

Дедушка в поле гранату нашел,
дедушка с нею к райкому пришел,
дернул колечко и бросил в окно,
дедушка старый, ему все равно...:yes:

"В юном месяце апреле в старом парке тает снег ..."
Есть все предпосылки это увидеть.

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... .

История про Никиту Богословского (композитор)
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил...
-Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ?

- Давид, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: блядь! Это гениально...

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым .

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…