Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки - у неё ничего не получается и она матерится на весь двор.
К ней подходит интеллигентного вида дядя:
- Девочка, а если ладошкой и по попке?
На что девочка:
- А если лопаткой по е#б@лу?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он
говорит : -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Универсальный доктор

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился...
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да
ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так
ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То, что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Женится надо на сироте! :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

это сильно жестоко!

может нужно с этим ЧЕЛОВЕКОМ идти на компромис...??? на свою тещу не жалуюсь - хороший адекватный человек.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

С утра выпил - весь день свободен.

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

Водка враг студента - Студент врагов не боится.

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.

Свадьба без водки, что веревка без мыла.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.

Недостаток водки единственный - недостаток водки.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.

Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.

Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.

Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Пьяного да малого Бог бережет.

Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.

Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Пить - горе, не пить - вдвое.

Пьяного грехи, да трезвого ответ.

Пьяного речи - трезвого мысли.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.

Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы:

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Закуска градус убивает!

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.

Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать!

Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Водка без пива - деньги на ветер.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

И вот опять нет повода не выпить.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!

Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра

Водку пьем для запаха, дури своей хватает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Гы...прикол! :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

>> Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
>> -Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> -Да ты че!!!! Как?...
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
>> -Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
>> .-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> -Да.... Пристрелили нах....... Зае"ал всех.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке?
- Мы, ребята из ментовки!
- Кто бандитов стережёт?
- Мы бандитов стережём!
- Кто их наголо стрижёт?
- Мы их наголо стрижём!
- Кто преступников сажает? На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт тех, кто взяток не даёт?
- Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

крем для звездочек жжот. :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

для коллекции: Алкоголь в малых дозах,безвреден в любых количествах! :supz: :smt023 :smt038 :smt041

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
прикольно!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- ой,бляяяя да кудаж ее я заныкал?!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Ты не прав :!:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Хімічний елемент "Жінка"

порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби

ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес

и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
 

та мне и в Славуту-НеПроСпорт подойдет...

а где делают тюнинг наоборот ??? типа наоборот, чтобы не участвовать в стрит-рейсерских гонках на 3-х литровых момторах Ниссанов ...

Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
 

Есть и побочные эффекты при смешивании ЖIНКИ з авто.
Когда вечером, нечего делать, час-два ночи, выезжаешь покататься по городу... Светофоры выключены, менты спят. Становишься на светофоре с чем-нибудь стрит-рейсерским... И когда загорается зеленый, непонятно кто больше пищит, резина или ЖIНКА. Тотже эффект наблюдается при нажатии педали тормоза перед внезапно возникнувшим препятствием.

Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
 

ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ в таких случаях::::
1. Пристегивать ее обязательно, лучше не простым ремнем безопасности, а с преднатяжителем 5-ти точечным.
2. сменить авту на машину с подушками безпеки и хорошей звукоизоляцией - как Вася Находка, например, на Форд Фиесту рейсерский.

Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
 

Проще сменить или найти правильную ЖIНКУ :-D